Эмоциональная зависимость в жизни. Я & Ты

Еще одна характерная для зависимой личности черта, которая очевидным образом проявляется в ее взаимоотношениях, заключается в трудности просить что-то для себя. Как известно, просить означает доверять другому, а также быть готовым к отказу.

Для зависимой личности просить означает обнажать перед другим человеком, пусть и близким, свою нуждаемость, свою уязвимость, которая зависимой личностью переживается как слабость. В ее личной истории выражение собственных потребностей ни к чему хорошему не приводило и связывалось раз от раза с чувством стыда и боли. Сокрытие своих нужд и потребностей и запрет, выставленный самому себе на поиск помощи, часто становятся защитной стратегией зависимой личности, выстраивающей фасад независимости и силы. Такой человек предпочитает со всем справляться сам, полагаться на себя, и действительно может многого добиться: мне приходилось видеть женщин, которые были в состоянии справиться с большим видом работ, которые традиционно считаются «мужскими» (столярные и электротехнические работы, ремонт мебели и сантехники и прочее) и гордились этим; женщин, успешно справляющихся с нагрузками в тяжелых многодневных походах в горы и на склоны вулканов, женщин, вопреки затапливающему страху многократно прыгающих с парашютом; женщин, успешно ведущих бизнес в период кризиса. Все они производили впечатление очень независимых и сильных, однако за этим фасадом, демонстрируемым всему миру, обнаруживались детские их ипостаси, заветным желанием которых была возможность получить поддержку и защиту. Люди, чьи защитные стратегии именно таковы, запретили себе нуждаться в помощи и зависеть – их ранний опыт зависимости был плачевным, однако от того, что они запретили себе просить помощи, потребность в ней не стала меньше, она только усилилась. У эмоционально зависимой личности при этом сохраняется готовность заботиться о потребностях других и подстраиваться под партнера, в адрес которого подспудно копятся обиды – не позаботился, не приготовил покушать, не позвонил, не предусмотрел и т. п. Время от времени накопившееся напряжение прорывается в ссорах. Часто партнер такого человека недоумевает: он словно должен угадывать желания партнера по отношениям телепатическим образом, потому что прямо они никак не выражаются. Привожу пример.

Светлана замужем уже пять лет. И она, и ее муж работают и имеют достаточно высокий доход. Светлана очень старается поддерживать дома чистоту и уют, заботится о том, чтобы всегда была вкусная свежеприготовленная еда. У нее с мужем совместный бюджет, и ей очень важно ежемесячно вносить в него свою часть средств. Муж неоднократно указывал ей на то, как сильно она устает, неся двойную нагрузку дома и на работе, и предлагал перейти на полставки и уменьшить, таким образом, занятость либо сменить работу на менее обременительную. Заветной мечтой Светланы является возможность побыть дома, не работая, хотя бы полгода, и заниматься лишь домашним хозяйством. Однако ей очень трудно решиться на такое, как бы ни уговаривал ее муж, ведь в этом случае она не будет приносить домой деньги и попадет в «зависимую позицию». Светлане очень трудно расслабиться, положиться на партнера и «отдать» ему «вес», потому что ее способность доверять близким глубоко травмирована.

Другой пример.

Мила встречается с Аркадием второй месяц, и по его приглашению вместе с ним и компанией его друзей отправляется к нему на дачу. Они добираются туда глубокой ночью и сразу ложатся спать.