Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими

Да, тревога и волнение за ребенка никогда не уходят до конца. Тут сразу вспоминается фраза, которую мы наверняка слышали от наших родителей: «Ты для нас всегда останешься малышом»… Опасная фраза.

 С ГОДАМИ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СВЯЗЬ МЕЖДУ РОДИТЕЛЕМ И РЕБЕНКОМ ДОЛЖНА КАЧЕСТВЕННО МЕНЯТЬСЯ. НАША РОДИТЕЛЬСКАЯ ЗАБОТА, ТРЕВОГА, ВОЛНЕНИЕ, ЖАЛОСТЬ К КАЖДОЙ УШИБЛЕННОЙ КОЛЕНКЕ – ПОСТЕПЕННО УХОДЯТ В ПРОШЛОЕ, И В КОНЕЧНОМ ИТОГЕ НА СМЕНУ ИМ ПРИДЕТ ПРОСТАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ДРУЖБА.

Мы остаемся близкими людьми, общаемся, обмениваемся впечатлениями, приходим друг к другу за поддержкой и советом – но все это не потому, что мы родитель и ребенок, а потому, что мы так хотим. Мы выбираем друг друга свободно и осознанно, а не зависим друг от друга.

Это долгий путь, который у иных семей занимает целые десятилетия, но он должен начаться, и чем раньше, тем лучше. Пусть это будет всего несколько робких шагов – но в направлении независимости и свободного выбора, а не болезненной созависимости – связи, которая взрослым людям не к лицу.

ЧТО НУЖНО ОТ РОДИТЕЛЯ, ЧТОБЫ НЕ МЕШАТЬ ЕСТЕСТВЕННОЙ ТРАНСФОРМАЦИИ ОТНОШЕНИЙ?

• Осознавать, что ваш язык любви будет меняться.

Раньше ребенок обожал, когда вы треплете его по голове, теперь брезгливо выныривает из ваших объятий. Раньше махал рукой на прощание – теперь обнимается с вами, как в последний раз. Обижает и обижается, молчит, болтает без умолку – словно никак не может определиться, какой он сейчас и как лучше всего показать, что он чувствует.

Тут очень хочется начать обижаться и сердиться – но ведь мы с вами неплохо натренировали свой эмоциональный интеллект! Мы понимаем, что сохранять спокойствие в данной ситуации будет полезнее, а свою ярость на внезапные резкие сигналы от подростка лучше вымещать не на самом подростке, а на вашем общем пространстве. Если ребенок не дает себя обнять – обнимите его свитер, если так и хочется наорать на этого обнаглевшего оболтуса – крикните в форточку: «Чертов пубертат!» Ищите способ не ранить напрямую ни себя, ни подростка.

• Четко осознавать свои границы.

Вы владеете телом вашего ребенка? Очевидно, нет. Поэтому всякий раз, когда вы делаете резкие замечания насчет внешнего вида ребенка, его стрижки, стиля одежды, – вы нарушаете границу. Когда врываетесь к подростку в комнату без предупреждения, когда заходите в ванную, где он принимает душ, когда без спроса забираете его одежду в стирку, проверяете карманы, кладете что-нибудь ему в портфель… А как подросток защищает границы, нам всем известно. Будет больно. Если вам не дают отпор – это дурной знак: значит, процесс сепарации у ребенка явно запаздывает, и вам стоит последить за собой: не слишком ли вы «пеленаете» вашего выросшего малыша?

• Постепенно делегировать ребенку его собственную жизнь. Вы уже все рассказали ему о правильном питании, о режиме сна, об уважении к себе, о сексе (надеюсь, вы не откладывали этот разговор на попозже?). Теперь все, что вы можете себе позволить – это легкое беспокойство. Заставлять, давить, требовать – неприемлемо. Лучший эмоциональный союзник – искренность: говорите прямо, что вы тревожитесь, озвучивайте риски, признавайте плюсы того или иного решения, задавайте вопросы.

• Устанавливать прозрачные и понятные правила. Принцип общий: много разных «можно» и несколько жестких «нельзя», универсальность правил (действуют не по настроению, а всегда, и не только для ребенка, но и для всех). Как всегда, правила и законы полезно визуализировать, записывать, обсуждать и обнародовать. Правила в голове любого из участников – это не больше чем законопроекты.

• Постараться оставить подростка в покое. Это тонкая грань между доверием и попустительством: что будет, если я прямо сейчас не вмешаюсь, не сделаю замечание, не выскажу, не напомню о том, что впереди ОГЭ, ВПР и другие хоррор-аббревиатуры? Отвечу вам сразу: скорее всего, если вы прямо сейчас не вмешаетесь, ничего не произойдет. Исключение составляют острые моменты, когда ребенку явно очень плохо, что-то угрожает его жизни и здоровью. Даже сигарета, с которой вы застали подростка где-нибудь на балконе, не является основанием для того, чтобы срочно рваться в бой с опущенным забралом. Это неприятно, сложно, создает колоссальную нагрузку для вашего эмоционального аппарата – но это не экстренный случай. А если так, то работать с этим случаем нужно в плановом порядке, то есть в тихом состоянии, через паузу, ровным голосом и с обязательным взаимным уважением.