Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими

• Позволить совершать ошибки. Это обязательная часть самостоятельности: у вашего подростка многое будет получаться неуклюже. Он будет забывать, грубить, ошибаться, терять, отказываться там, где неплохо бы согласиться, и наоборот, и в подавляющем большинстве случаев у вас не будет возможности вмешаться. А там, где она будет, советую очень много раз подумать, прежде чем воспользоваться своей родительской властью.

 Скептик:

– То есть дать ребенку самостоятельность – это значит позволить ему творить что угодно? Не хочу я, чтобы он набивал себе татухи и бросал спорт, хочу ему хорошего будущего! А если я его отпущу – он сразу все поломает, знаю я его!

Отлично! Вы не хотите, чтобы ребенок испортил себе будущее. Я допускаю, что ваше видение будущего очень близко к тому, что действительно сделает вашего ребенка счастливым. Но чтобы любой ваш совет был услышан, нужно одно ключевое условие: сохранить контакт. Остаться другом своему ребенку. А друзья друг другу ничего не запрещают, не требуют и не предъявляют претензий. И наоборот, можно сочувствовать, удивляться, сомневаться, интересоваться тем, что у друга в голове и как он видит себя через пять, десять, двадцать лет. Попробуйте освоить эту палитру – и ваш подросток сможет спокойно, без ущерба для чувства собственного достоинства прислушаться к вашим мудрым советам.

Отдельно – пару слов о том, как дети все «поломают», если мы их отпустим. Во-первых, если все эти годы мы уделяли достаточно внимания развитию эмоционального аппарата ребенка, позволяли ему проживать победы и поражения, страхи и минуты гордости, если мы не отчуждали ребенка от его дела и берегли нейронные связи между успешными решениями и приятными ощущениями – он ничего не поломает. Во-вторых, чтобы ребенок ничего не «поломал», делегировать ребенку его собственную жизнь нужно постепенно.

Если в три года позволить ребенку ходить рядом с вами, не держась за вашу руку, затем в пять лет объяснить ему правила дорожного движения, затем в семь лет позволить ему самостоятельно переходить дорогу на зеленый сигнал светофора, то в десять можно спокойно отпустить его гулять по району, время от времени устраивая профилактические проверки и тесты на знание правил. Если в семь лет ребенок начал сам выбирать, что ему есть на завтрак, а в десять сам начал готовить себе завтрак, и не только бутерброды и шоколадки, но и каши, и омлет, и творог, и другие полезные блюда, то в четырнадцать он может получать деньги на карманные расходы и питаться в городе так, как ему вздумается: вы можете быть уверены, что он хотя бы три раза из десяти выберет адекватный обед, а потом и пять, а может быть, и восемь раз из десяти. Держу пари, вы сами отдаете предпочтение полезной еде примерно восемь раз из десяти. Это хороший результат!

 Уставшая мама:

– А что можно сделать, чтобы ребенок не пытался мне назло совершить какую-нибудь самостоятельную глупость? Чтобы уважал правила, о которых я ему говорю?

Прежде всего, если вы с ребенком уверенно движетесь в сторону полноценных горизонтальных дружеских отношений, то риски автоматически снижаются. В дополнение к этому можно использовать все старые добрые принципы, которые действуют и на детей, и на взрослых:

• Материализация всех идей. Даете ребенку его собственную связку ключей от дома – пишите соглашение о том, как ребенок обязуется ими пользоваться, как будет за ними следить, как обеспечит безопасность всего дома и домочадцев. Дочка активно экспериментирует с внешностью – выдаете ей квитанцию на одну мелкую глупость (например, сделать себе агрессивный макияж и выйти гулять не дальше соседнего квартала или покрасить волосы в синий цвет). Если опыт удался и никто не пострадал – в следующий раз можно выписать квитанцию на три, четыре такие глупости или на одну большую (пирсинг, покупка радикальной одежды или обуви). Бумага – великий инструмент по формированию гражданской ответственности, в том числе и у детей.