Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими

Для тоддлера естественно рыдать, вопить, сердиться, хохотать, удивляться; если ваш ребенок так делает – это повод для радости, а не волнения и раздражения. Конечно, не всегда нам легко постоянно находиться в таком потоке чувств, но это не значит, что нам нужно постоянно гасить эмоции ребенка. Ценнее будет помочь ребенку осознать свою эмоцию, понять, что она, как и все остальные, возникает на законных началах и рано или поздно уходит. А что останется после нее – решать нам. Мы можем через прожитую эмоцию что-то разрушить или построить, что-то осознать или остаться в полном недоумении и с обидой на то, что мир так несправедлив.

Но при всем этом высшее искусство для тоддлера и вообще для человека – чувствовать именно то, что чувствуешь. Это и есть принятие своей эмоции. Сейчас я зол. Да, я расстроен. О’кей, мне действительно страшновато. Не птичка, не качели, не новый «майбах» и не наказание за то, что ты ошибся, – а та эмоция, которая к тебе пришла.

 Скептик:

– А зачем чувствовать именно то, что чувствуешь, если это страх или что-то такое неприятное? Чем конкретно это грозит, если влиять на настроение ребенка, говорить ему, что все в порядке? Это же помогает ребенку справиться с ситуацией?

Влиять на настроение ребенка – прекрасная, но опасная цель. Ведь когда мы влияем извне, то лишаем человека возможности научиться это делать самому. Взрослые могут быть проводниками, они помогают ребенку понять свое настроение и научиться управлять им. Но если действовать «в лоб» и только снаружи, мы получим совсем не тот эффект.

В первой главе мы говорили о том, что все наши устойчивые повседневные практики создают нейронные связи, протаптывают «дорожки» между внешним импульсом и эмоциональным ответом. Маленький ребенок целиком и полностью доверяет своим взрослым, он верит им, особенно когда сам не очень понимает, что с ним происходит. А взрослый убеждает, что эти ощущения – это и есть «все в порядке». Постепенно ребенок привыкает к тому, что «порядок» – это когда есть сильный внешний раздражитель, сложная и тяжелая эмоция. Возникает странный эффект: у меня все хорошо, когда есть поводы для печали или ярости. А когда поводов нет? Когда все на самом деле ровно, спокойно и приятно – какое имя дать этому состоянию? Как к нему отнестись, если мы не привыкли его называть, проживать, наслаждаться им?

Очень часто люди, привыкшие к тому, что «все в порядке» – это когда грустно или обидно, начинают испытывать сильнейшее внутреннее беспокойство, если у них нет поводов для грусти и обиды. А дальше – придумывать эти поводы, видеть их, искусственно создавать себе печали и неприятности. Кого-то тянет к экстремальному спорту или опасным привычкам, кто-то постоянно сдает работу в последний момент, когда в ушах начинает «тикать» внутренний счетчик. Некоторые из нас постоянно ссорятся с любимыми людьми, придираются к мелочам и драматизируют там, где можно было просто расслабиться и насладиться тем, что в жизни все в порядке.

Давайте разберем еще одну типичную ситуацию и возможные варианты нашего родительского посыла.

Итак, мы гуляем на детской площадке. Несколько двухлеток топчутся в песочнице. Нельзя сказать, что они активно взаимодействуют: для тоддлера скорее естественно играть рядом с другими детьми, а не вместе с ними. И вот какой-то карапуз подходит к другому и отнимает у него машинку. Раздается отчаянный рев. Мама спешит к малышу… и что она делает? Что ему говорит?

 Давайте вместе посмотрим, какие модели отношения к себе и своим эмоциям мы транслируем, выбирая тот или иной способ «разрулить» ситуацию. `

Итак, мы позволяем малышу чувствовать. Даем ему понять, что слезы, смех, сжатые кулаки сами по себе вполне законны. Мы не пытаемся отвлечь ребенка, ведь это обманывает его, уводит от собственных чувств, не дает принять и прочувствовать их. Мы осознаем, что каждая наша эмоция – источник ресурса. Если не мешать, а еще лучше – помогать ребенку, то со временем из страха сформируется бдительность, осторожность, рассудительность; из ярости – упорство, честолюбие, желание сделать как лучше; из печали – душевная мягкость и способность к эмпатии.

Так, шаг за шагом, день за днем, мы формируем у ребенка определенную модель обращения с собственными эмоциями, формируем его эмоциональный интеллект.