Эмоциональный интеллект для детей и родителей. Учимся понимать и проявлять эмоции, управлять ими

Радуга дружбы. Приготовьтесь к тому, что первая дружба принесет вашему ребенку много разных эмоций. Признаки хорошей дружбы: вы не только веселитесь вместе, но и грустите в разлуке, и злитесь друг на друга, иногда до драки, и вдруг осознаете, что вам становится вместе немного скучно. Устать друг от друга – бесценный опыт: оказывается, даже самый классный друг не становится хуже оттого, что вам просто хочется теперь поиграть с кем-то другим. Крайне важно позволить себе не общаться с тем, с кем тебе скучно, но в то же время постараться включить эмпатию, подумать о чувствах другого, сделать так, чтобы ему не было больно. Это – самые тонкие оттенки радуги дружбы, поначалу спектр будет проще. Помогайте ребенку называть его эмоции, возникающие в связи с первой дружбой: я очень рад видеть Пашу. Мне спокойно с Пашей. Я грущу, когда Паша играет с другими ребятами. Мне обидно, что Паша не захотел играть в мою игру. Я был сердит на Пашу и даже захотел стукнуть его кулаком.

Важно понимать, что наши эмоции не говорят ни о нас, ни о человеке, который их вызвал.

Я был сердит на Пашу, но я не злой, просто я хотел играть по-другому.

Мне было грустно, что Паши нет, но Паша не обязан все время сидеть здесь и ждать меня.

Я был так зол, что хотел стукнуть Пашу кулаком, но я не стал этого делать, потому что Паша хороший и ни в чем не виноват. Просто мы такие.

 Скептик:

– И что же, Паша так и будет ни в чем не виноват, хотя он меня толкал, обижал, сказал обидное слово? Что же, я сам виноват, что мне грустно или я зол?

Знакомые рассуждения: если что-то произошло, кто-то обязательно должен быть виноват. Если я зол, значит, меня разозлили. А давайте попробуем отделить неправильное поведение Паши от нашей ярости. Смотрите: Паша, конечно, не справился с управлением (и это неудивительно, ведь пилоту всего три). Он бросил в меня игрушкой, а мог бы не бросать. Это его эмоции, и в этот раз он не смог их принять. А я могу обидеться больше или меньше, разреветься от горя или не обратить внимания на то, что Паша терпит крушение у меня на глазах.

А может быть, я внутренне посочувствую Паше, которым овладела ярость? Конечно, не в три года, и даже не в пять. Может быть, в десять лет я смогу это сделать, или в пятнадцать, или когда я вообще буду взрослым. А сейчас, пока мне три, взрослые мне покажут зону ближайшего развития в эмоциональном плане. Не станут обвинять Пашу. Не будут подливать масла в огонь, приговаривая, какой Паша плохой, и говорить, что с ним не надо играть. Мне помогут справиться с моей эмоцией: утешат, погладят, обнимут. Мама или папа объяснят, что моя эмоция законна, но если я захочу – вместо нее может прийти другая.

Искать виноватых на учебной площадке – последнее дело. Если хотите, виновата природа: она создает нас незавершенными и предлагает нам самим разобраться, что делать в каждом сложном случае.

Когда эмоции улеглись, стоит рассказать, например, о том, что раз Паша сейчас стал таким горячим, возможно, ребенку захочется погулять пока с другими ребятами. Или, если Паша все время больно бьет по спине при встрече, имеет смысл сказать ему «не надо».

 Раз уж речь зашла о границах, пора составить первый свод правил обращения с другими людьми.

• Прежде чем обнять, схватить, поцеловать, взять за руку, нужно спросить разрешения. Иногда это можно сделать и не словами, достаточно просто раскрыть объятия и подождать, что сделает твой друг, захочет ли близкого контакта.

• Причинять боль другому человеку нельзя. Даже если очень хочется ущипнуть, схватить, дернуть, толкнуть – придется сдержаться. Если совсем невмоготу, можно пойти и ущипнуть куклу: она привычная, выдержит.

• Личные границы распространяются и на вещи. Мы спрашиваем разрешения взять игрушку, не вырываем из рук другого даже собственную игрушку, потому что ребенок может испугаться, ему может быть больно от наших резких действий.

Этот свод правил будет расти по мере освоения навыка дружбы. Все нормы обращения действительны и для вас, и для вашего ребенка: сложно будет не бить других детей, если можно бить маму в порыве ярости. Практически невозможно уважать чужие права на машинку или лопатку, если ту же машинку и лопатку мама и бабушка могут бесцеремонно выхватить у вас из рук. Так что дружба – это челлендж и для нас, взрослых. Приготовьтесь принять все правила, которые вы придумаете для ребенка.

 Уставшая мама:

– Расскажите, что делать, когда ребенок приходит из детского сада и говорит, что ребята его обижают, не принимают в игру? Или когда молчит и просто переживает, а потом отказывается идти в детский сад?