Голод. Нетолстый роман

Укоризна за лишний вес мерещится мне везде. В аккаунтах шоурумов, продающих платья исключительно для высоких и худых. И нет, я не ведусь на их трюк редко мелькающих в ленте фотографий моделей размера L. L – это large, что в переводе с английского «большой», «крупный», «широкий». То есть современная размерная сетка предлагает девушке с обхватом талии больше 76 сантиметров воспринимать себя как большую, крупную и широкую. 76 сантиметров – это шаг человека, пять айфонов, две бутылки вина в высоту.

Большая, крупная, широкая может быть улица, страна или, если угодно, душа. Так думаю я, а не создатели размерной сетки. Это они имплантировали её в общество и сделали социальной нормой – то есть нормой, не требующей объяснения и комментария. А ты теперь живи такой – большой, крупной, широкой. Удивительно только, что унизительная сегрегация миновала лифчики. Там безликие номера и буквы A, B, C, D (всё никак не запомню свой размер).

Мир издевается надо мной. Отовсюду смотрят пачки обезжиренного молока, в предложку лезут видео «Как накачать пресс всего за 5 минут в день». С шапок инстаграмов локальных брендов мне говорит слоган: «Бельё, созданное специально для тебя». Но нет, зачем вы мне врёте, оно не создано для меня. Оно создано для девушек со 2-м размером груди и талией 58 сантиметров, чьи фото в вашем сраном аккаунте раз в полгода разбавляются моделью размера M. Такой он, подвиг во имя diversity.

Обычно, стоя на светофоре, я загадываю, что, если зелёный загорится через три секунды, я похудею хотя бы на 10 килограммов до конца года. «Зачем тебе худеть? Ты и так нормальная», – часто говорят мне.

Но я не хочу быть нормальной. Я хочу быть хрупкой, невесомой, тонкой, точёной, тощей. Такие прилагательные мне нравятся. У меня нет сомнений в том, что именно эти качества ценятся обществом. Иначе почему заметить 3 скинутых килограмма считается комплиментом, а набранных – бестактностью и невоспитанностью? Я понимаю, что и первое, и второе – обычный физиологический процесс, комментировать который так же странно, как, например, подмечать факт отросших ногтей. Я вообще много чего понимаю. Но моя одержимость не отпускает меня. Каждый день я задаюсь вопросом: где и когда будет новый предел?

Однажды по совету психолога Курпатова я купила самой любимой еды, тщательно её пережевала, а потом выплюнула в тарелку – чтобы смотреть на получившееся месиво. За это Курпатов пообещал мне новые нейронные связи, отбивающие охоту к съеденному. Я вглядывалась в коричневую шоколадную жижу как в бездну и понимала, что это просто очередное пробитое дно.

Недавно я заметила за собой новую привычку: стоя на кассе, изучать содержимое соседских корзин не из праздного интереса, а чтобы оценить её «вредность». Я осматриваю тело будущего хозяина копчёной колбасы, хлеба и пирожных, а после – рассуждаю, позволяет ли ему фигура есть ту или иную «гадость». Когда я вижу в корзинах девушек низкоуглеводное суфле, в груди отлегает: я чувствую сопричастность к её страданию и вместе с тем – лёгкую насмешку (она ещё глупа, раз не поняла, что эти суфле не работают).

Я вообще без конца смотрю на людей. Тому, как они выглядят, я уделяю больше внимания, чем тому, что они говорят. Ничто не может так сильно обидеть, задеть или вызвать во мне зависть, как чей-то хороший обмен веществ или тонкость черт лица. Именно это – а не угнетение мигрантов, неравномерное разделение ресурсов, низкие зарплаты врачей – кажется мне вопиющей несправедливостью. Любого встречного я оцениваю в первую очередь на предмет тела и в упор не вижу улыбок, сверкнувших из-под рукава пальто часов, или, может быть, грязных волос, наращённых ресниц. Я сканирую человека с головы до ног, делая остановки по чек-листу. Щёки – да/нет, второй подбородок – да/нет, ключицы – да/нет. И так далее. Я задаюсь вопросом: это гены или диета? А она блюёт или голодает? Если по результатам скрининга девушка кажется мне тех же параметров или полнее меня, я чувствую себя в безопасности. Если наоборот – мне плохо, неуютно и хочется домой.

Я не живу настоящим, я живу будущим, в котором вешу Х килограммов, и некоторыми моментами прошлого, в которых мне удавалось удерживать такой вес. Я не покупаю себе чёрное бархатное платье с кружевными оборками на рукавах и воротнике, потому что оно красиво только в размере XS, а в вариации М – это деньги на ветер. Я откладываю покупку на потом, предлагая себе сейчас балахонистое, шерстяное, бесформенное. При этом я прекрасно знаю, что настанет новое лето, и я снова не надену топ на тонких бретелях как у всех красоток из запрещённых социальных сетей.