Группы как инструмент психологической помощи

"Да, но...", что ч вполне понятно: дающие советы склонны основываться на неоправданном

предположении, что люди и ситуации настолько похожи, что пригодное для одного

человека, будет полезным и для другого. Участие психотерапевта или социального

работника может вполне ограничиваться поощрением членов группы к тому, чтобы они

делились своим опытом (если им необходимо поощрение), либо предостережением, либо

наставлением членов группы в отношении того, какие типы советов вероятнее всего

окажутся полезными.

Предложения или предписания в отношении того, что можно попробовать вне группы

между сеансами (домашняя работа), внедряются в структуру некоторых типов

краткосрочных групп, ориентированных на определенные темы или задачи.

Предположим, что группа, созданная для лиц, недавно получивших увечья, приступила к

упражнению по ролевой игре и к дальнейшему обсуждению того, как я объясню свое

увечье друзьям, когда вернусь домой. Психотерапевт может предложить: "А не

попробовать ли вам проделать это с кем-то вне группы?" и обговорить с членами группы

задание на дом. Важно дать членам группы полное право самим решать, будут ли они

следовать наставлениям или выполнять домашнюю работу. В случае если они на это не

способны, у них не должно возникать новых волнений по поводу того, что они не сумели

оправдать ожиданий ведущего.

Все, что до сих пор было сказано о советах, имеет отношение к тому, что может сделать

человек, пытаясь решить какую-либо практическую или межличностную проблему.

197

Советам в форме "Вам следует (или не следует) чувствовать

так-то и так-то" или "Вам

следует (или не следует) думать так-то и так-то" чаще всего невозможно последовать.

"Пусть вас это не беспокоит" — типичный совет, который помогает весьма редко. Нельзя

последовать даже совету о возможном действии, если только он не достаточно конкретен, чтобы человек мог представить себе, как он сработает в его обстоятельствах. Советы, призывающие людей

проявлять к нему больше терпения или в следующий раз избегать

ссоры относятся к желательному состоянию, но никоим образом не помогают человеку

увидеть, как этого добиться.

Бывают такие ситуации, когда советы излишни или даже вредны. Нередко человек, сталкивающийся с проблемой, заранее знает, какой образ действий окажется наиболее

разумным или какой сдвиг в позиции или чувствах будет ему выгоден. Его проблема не в

отсутствии совета, поскольку он уже дал себе хороший совет, а в том, что он не

способен ему следовать. Этот совет более чем бесполезен и лишь увеличивает чувство

беспомощности и безнадежности. Некоторые советы на самом деле настраивают человека

на ощущение неудачи, говоря ему, что он легко справился бы со своими проблемами, если

бы только сделал что-то, что для других представляется совсем не сложным.

Управляя группами и стараясь научить людей помогать друг другу, иногда бывает

необходимо выступать с позиций учителя и помогать членам группы видеть, какой совет

может оказаться полезным, а какой — нет; при каких обстоятельствах разумно ожидать

совета, а при каких — нет; каким образом лучше всего оформить обращение за советом.

Обучающие вмешательства также необходимы, чтобы помочь членам группы понять, какие формы обратной связи являются полезными, а какие — нет (см. обсуждение

обратной связи в главе 2). Обучение вовсе не означает назидания.

Вмешательства, проводимые психотерапевтом и направленные на группу или на какого-то

конкретного участника, часто требуют, чтобы событиям приписывались иные значения, чем те, которые в данное время приписывают им члены группы. Подобные случаи, связанные с необходимостью сохранения группы в качестве полезного средства оказания

помощи, уже обсуждались в главах 9 и 10. Указывалось, например, что когда

большинство членов группы рассматривают проблему как принадлежность только одного

человека, можно провести вмешательство, которое обратит данную проблему в общую.

Участникам группы также можно предложить новые значения событий. Например, в

группе для людей, ухаживающих за престарелыми родственниками, дискуссия обратилась

к вопросу о том, как облегчить бремя постоянной заботы. Одна женщина средних лет

заявила, что никогда не оставляет своего престарелого отца одного, за исключением

случаев, когда делает необходимые покупки. Психотерапевт спросил: "Интересно, почему

вы не можете позволить себе самых обычных радостей жизни?" Подобным вопросом

психотерапевт показывает, что рассматривает поведение этой женщины не как

добродетельную преданность, а как сомнительное самопожертвование. Он придает ее

поведению иное значение, чем то, которое придавала ему она сама.