Я — это важно. Как осознать свою ценность и перестать подстраиваться под других

Лоррейн работает медсестрой в больнице. После окончания 12-часовой смены она всегда без сил; вместо ужина берет пару батончиков мюсли в больничной столовой, на пути домой покупает бутылку вина и засыпает перед телевизором прямо в больничной форме. В выходные она обычно сидит с двумя маленькими детьми своей сестры. Лоррейн любит людей, ей прекрасно удается заботиться об окружающих, но сил на себя уже не остается.

В последние несколько месяцев Лоррейн постоянно ощущает заторможенность и истощение. Она на грани выгорания. В следующий выходной она задумывается, какие потребности всегда оставляет на потом. Она редко ходит за продуктами: в холодильнике всегда пусто. У нее давно болит спина, в последние месяцы стало хуже; ей пора к врачу. И она не помнит, когда в прошлый раз брала выходной для себя, чтобы отдохнуть после тяжелой рабочей недели.

Составив список, Лоррейн решает не медлить и звонит врачу. Она записывается на прием и ощущает знакомое чувство гордости: она выполнила задачу, которую давно откладывала. Это такое приятное чувство, что она тут же идет в ближайший магазин и покупает продукты.

Не только Лоррейн, но и любому из нас полезно сделать то, что давно хотели, но не делали. Откладывая удовлетворение потребностей, мы теряем доверие к себе: когда мы чувствуем, что необходимое не сделано, мы становимся самокритичными и, как ни странно, усиливается ощущение загруженности, которое исчезает, как только мы начинаем что-то делать. Найдите время, удовлетворите хотя бы одну потребность — и вы убедитесь, что можете заботиться о себе, а это послужит мотивацией для дальнейших свершений.

Выявите старые сценарии

Есть ли у вас потребности, в которых «неудобно» признаваться? Может быть, вам не хватает ласки в романтических отношениях, отдыха при высокой загруженности на работе или вам хотелось бы чаще бывать наедине с собой, вдали от семьи и друзей? Спросите себя: «Почему я решил(-а), что не имею права на эту потребность?» Задумайтесь, не повторяет ли ваш ответ установки, полученные от родителей в детстве. Потом попробуйте заменить старый сценарий одним из новых, о которых мы говорили выше.

С раннего детства Майя не переносила громкие звуки и людные места: у нее начиналась паника. Теперь она повзрослела и видит, что многим ее друзьям нравится ходить по клубам и на живые концерты; ей же не по душе ни то ни другое.

Ее подруга Тесса предлагает пойти в клуб в пятницу вечером, но Майе неудобно признаваться, что она предпочла бы побыть в тишине. Она спрашивает себя: «А почему мне кажется, что я не имею права на эту потребность?»

Ответ находится сразу. В детстве она часто плакала, когда родители водили ее в шумные места: торговый центр, ресторан, на вечеринку. Они ее не успокаивали, а насмехались над ней и говорили, что она «слишком чувствительна» и ей «просто надо расслабиться». Так Майя усвоила, что ее сенсорные потребности не потребности вовсе; это нежелательные свойства ее личности, которые нужно «исправить».

Но сейчас она учится уважать свои потребности. На смену старому сценарию — «Я слишком чувствительна, поэтому представляю проблему для окружающих» — пришел новый: «У меня есть право иметь и другие потребности, кроме тех, что необходимы для выживания. У меня есть право нуждаться в том, что способствует моему благополучию».

Майя делает глубокий вдох, замечает, что нервничает, но все же посылает Тессе сообщение: «Знаешь, я не люблю клубы — в них слишком шумно. Может, лучше просто пойдем в кафе? Мне очень хочется с тобой поболтать и поделиться новостями!» К ее удивлению, Тесса отвечает: «Конечно! Нет проблем! Пойдем в кафе на нашей улице».

Отслеживайте прогресс