Я ж не только мать. Дарить любовь, не изменяя себе

Наша районная школа, в которую можно было просто прийти и записаться, гордилась своими связями с местным наркодиспансером. Мы тоже очень гордились ее коммуникативными навыками, но решили, что все-таки посмотрим, куда еще можно податься. Везде и все готовили меня к ужасу школьного периода: «Отдыхайте пока, вот начнется школа – будет не до развлечений». Что значит – не до развлечений? И что значит – отдыхайте? Не я же в школу иду. Ну, думаю, ничего, прорвемся. Но чем больше мы смотрели школ, тем больше слышали одну и ту же мантру: «Вы приходите в школу вместе с ребенком, вы – неотъемлемая часть образовательного процесса». Э, минутку. Я не прихожу в школу, я привожу в школу своего ребенка – он будет учиться, а не я. Тетенька, я уже большая, я уже на работу хожу. Но оглядываясь на сидящих на таких открытых встречах родителей, я не находила поддержки. Все старательно строчили в блокнотах и интересовались, как лучше подготовиться к этому сложнейшему школьному забегу.

И вдруг мы узнали про школу, в которой родителей всячески отговаривали вмешиваться в образовательный процесс. Так прямо и говорили: нечего пытаться объяснять ребенку материал, в котором вы не разбираетесь – объясните не так, и ему потом будет сложнее. Ну просто манна небесная! Как раз то, что было нужно, – трезвый подход к образовательному процессу. Еще и оценок не ставили до седьмого класса, чтобы «не травмировать детей». Ну тут я была скорее в недоумении: меня с первого класса травмировали оценками, и ничего, недотравмировали. Здесь же идея была в том, чтобы детей оценивать, но по-другому – не через пятибальную систему, а более дробным способом, объясняя ребенку, например, что у него не просто «тройка», а пунктуационные ошибки такие-то, орфографические такие-то, зато почерк выше всяких похвал. Так ребенку якобы яснее, где у него слабые стороны, а где сильные и на что стоит обратить внимание. Хорошо, думаю, пусть не травмируют, лишь бы мне не нужно было учиться.

Но хорошо же долго не бывает. Потому что когда что-то хорошо, мы начинаем задумываться, а так ли все хорошо на самом деле. Не прошло и месяца после начала занятий, как в родительском чате зазвенели сначала робкие, а потом уже и набравшие силу вопросы: «А как решили пятую задачу?» Я была в ярости. И чего, думаю, вам не спится, а? Пришли после работы и ну задачи решать.

Прихожу сама на работу, жалуюсь Петру, а он, конечно, поддержать меня никак не может, сам еле продирая глаза от усталости: «Вчера до двенадцати ночи решал домашку, сын уже заснул». Обалдеть, говорю. И зачем, спрашиваю, тебе все это нужно? «Как зачем? У них строго все: пришел без домашки – двойка в журнал». Так не тебе же двойка-то, говорю. «Как не мне, это моя двойка!» – заявил Петр, гордо вскинув подбородок. В этом и разница между нами. Я свои двойки уже получила много лет назад, а сейчас это уже не мои оценки и не моя ответственность. Ага, потирает руки Петр, значит, ты хочешь все пустить на самотек? «Пусть ребенок двоечником станет, правильно!»

А как иначе ребенок поймет, что у него есть ответственность перед самим собой? Как он научится отвечать за свои поступки, если не будет получать на них обратную связь? Кажется, что цепочка простая: в школе задали домашку, ты ее не сделал, получил двойку, это неприятно – значит, чтобы в следующий раз получить более приятный результат, надо выполнять домашку.

Но если я начну вмешиваться в этот чудо-процесс (даже если есть желание и не лень), то кажется, что я украду у ребенка шанс самому проверить свои силы и в полной мере почувствовать сначала досаду от провала, а затем гордость от успеха. Счастье через боль – мой любимый жизненный прием. Запугивая ребенка и яростно контролируя, правильно ли он записывает условия задачи, я будто заранее не уверена в его успехе, будто говорю ему: «Сам ты не справишься, я в тебя не верю, только под моим контролем ты способен на хороший результат». Особенно круто ребенку будет видеть, что даже родители не справляются с задачами из его учебника – куда уж ему-то пробовать и напрягаться. Сейчас родители спросят в чате у других родителей, совместно решат, и все будет хорошо.

Но знаете, что меня больше всего удручает в навязывании мне этого совместного с ребенком обучения? До его семи лет мы разговаривали, шутили, смеялись и баловались, а с семи лет я вдруг должна превратиться в учителя, стать серьезнее и вечера посвящать контролю, проверке, объяснениям и снова контролю. То есть вместо того, чтобы отдохнуть и посмотреть вместе за ужином что-нибудь интересное, я должна корпеть с ним над книжками. Меня втягивают в какие-то другие отношения с моим ребенком. Я ведь начну злиться и раздражаться на него – ведь как же можно не понимать таких элементарных вещей, – настроение будет испорчено, мы поругаемся, я буду нервничать и плохо спать. Зачем мне это нужно?