Истории надежды

На этом пути мы выслушивали их признания, по мере того как испытания и невзгоды взросления превращались из мелких неприятностей — когда лучшая подруга не играет с тобой — в более крупные, вроде разрыва отношений. Мы надеемся и на такое признание от своего ребенка, но на самом деле важно все. Если мы внимательно выслушивали рассказы о мелочах, то, вероятно, наш ребенок расскажет нам и о важном, относящемся прежде всего к человеческим отношениям — дружбе и любви, — что в моем понимании является самым значительным в его жизни в процессе взросления.

Я считала, что мы с мужем преуспели в воспитании наших троих детей. В конечном итоге все мы разговариваем друг с другом, что является огромным достижением для каждого родителя. Линии связи остаются открытыми, и каждый из нас участвует в жизни другого. Став взрослыми, а двое из них уже сами родители, мои дети говорят мне, что я была с ними чересчур мягкой, следовало быть строже — и они не намерены всё спускать своим детям с рук! Понимаете, что я хочу сказать? Нет правильного или неправильного способа слушать ваших детей, есть ваш способ. Он позволяет увидеть, что мои дети делают что-то «лучше». Я просто рада тому, что у нас с детьми сложились взаимоотношения, позволяющие им свободно критиковать, хотя это всегда преподносится со смехом и с оглядкой на те случаи, когда они считали, что им что-то сошло с рук, потому что я уступила.

Когда наш сын-первенец был еще младенцем, кто-то подарил мне книгу по воспитанию под названием «Не в пижаме дело, или То, что действительно нужно вашему малышу» новозеландской писательницы Триш Гриббэн. Она стала моей библией в смысле определения того, что я буду твердо отстаивать, а в каком вопросе уступлю. Стоит ли переживать, если однажды вечером ваш ребенок говорит, что не хочет надевать на ночь пижаму? Разве это так важно? Кому-то стало хуже оттого, что малыш крепко заснул голышом, думая, что выиграл битву с мамой?

Психотерапевт Филиппа Перри пишет о том, как важно дать ребенку «выиграть». Старая пословица «Пожалеешь розгу — испортишь дитя» основана на мысли о том, что, если позволять ребенку всё, он вырастет ужасно своевольным. Однако Перри замечает, что ребенок, не способный исполнять свои желания, может стать пассивным взрослым. В худшем случае он принимает на себя роль жертвы, не противится запугиванию как со стороны детей, так и взрослых. Автор пишет, как важно детям научиться защищать себя в ситуации, где они чувствуют себя правыми, когда понятна логика их аргументов.

А теперь обобщите эти размышления для тысяч просьб, с которыми сталкиваются мама и папа. Единственное, что здесь нужно, — это выслушать, внимательно выслушать просьбу и дать честный и осмотрительный ответ. Такой подход позволял мне откликнуться на просьбу, на которую мои сверстники ответили бы отказом. Мне нравилось думать об этом как о разговоре между нами — о чем-то, что мы придумали вместе, а не о ситуации, когда я одна была судьей, выносящим вердикт — да или нет.

Свет выключается в семь вечера плюс пятнадцать минут, чтобы дочитать главу любимой книги, — без проблем.

Никто не ущемлен. Соглашайтесь на пятнадцать минут, но не разрешайте им растянуться на полчаса на следующий вечер и на следующий.

В возрасте семи или восьми лет один из моих сыновей решил, что не хочет спать в темноте. Не было никакого негативного опыта, ночных кошмаров или страхов, которые могли бы напугать его, просто он хотел спать при свете. На несколько ночей мы оставляли свет, потом выключали, когда он засыпал. Ночью он просыпался, будил нас и просил, чтобы мы включили свет. Он игнорировал все наши попытки уговорить его самому включить свет и идти спать. Нашей обязанностью стало включать ему свет в два часа ночи. Поскольку я дорожу своим сном, то мы стали оставлять у него свет включенным. Это продолжалось несколько месяцев, и в какой-то момент он сказал, что хочет, чтобы свет был выключен... В конечном итоге наш сын сам разобрался с этим.

Есть еще один вид борьбы, с которым год за годом, иногда месяц за месяцем и даже день за днем сталкиваются родители. Неизменное «мне это не нравится», когда ребенку предлагают еду. Один-единственный раз мой муж заставил съесть нашего первенца то, что тот не хотел, — и ребенка вытошнило. Я не знаю, как решить эту проблему, наблюдая, как за столом моя трехлетняя внучка каждый раз просит пасту и добавочный кусочек тоста с «Нутеллой». Моя дочь расстраивалась, что ребенок не получает достаточно овощей и фруктов. Кто-то посоветовал делать смузи — и теперь девочка пьет овощи и фрукты.