Из поколения в поколение. Как остановить негативное влияние прошлого и найти в семейной истории опору и ресурс

Люди создают треугольники не только в личной жизни, но и на работе.

Домашнее задание

1. Определите и опишите хотя бы три важных треугольника в вашей семье. Выявите, какую роль вы играли в них.

2. Как, по вашему мнению, включенность в один из таких треугольников повлияла на вас?

3. Какие треугольники вы образуете уже в собственной семье?

4. Что общего в этих треугольниках?

5. Опишите позиции в вашем рабочем треугольнике.

6. Сравните позиции в вашем рабочем и семейных треугольниках.

7. Что общего в вашем функционировании в этих двух системах треугольников?

Глава 6. Защита от близости

Мы уже говорили, что люди выбирают партнеров, имеющих близкий к их собственному уровень дифференциации. Чем ниже уровни дифференциации супругов, тем интенсивней эмоциональное слияние в браке. А оно приводит к появлению тревоги у одного или у обоих. И возрастает вероятность, что понадобятся некие механизмы, помогающие справиться с напряжением в паре. Способы, с помощью которых супруги привыкли реактивно решать подобные проблемы, унаследованы из родительских семей. Традиционно принято выделять четыре механизма защиты от излишней близости:

• эмоциональное дистанцирование;

• супружеский конфликт;

• болезнь или дисфункция у одного из супругов;

• передача проблем детям.

Эмоциональная дистанция: о пользе расставаний

Нередко после интенсивного эмоционального контакта у людей возникает ощущение дискомфорта и желание слегка увеличить дистанцию. Такая ситуация возможна как при чрезмерной позитивной слитности — и выражается, например, в непреодолимом желании интенсивно поработать и побыть вне дома после хорошо проведенного совместного отпуска, — так и при негативном эмоциональном заряде. В любом случае неизбежны попытки ослабить эмоциональный контакт и увеличить расстояние. Рост дистанции может достигаться как за счет физических изменений в отношениях (скажем, один из супругов начинает все реже появляться дома), так и путем психологических, внутренних трансформаций (хроническая раздражительность, каменное выражение лица). Так или иначе, ситуаций, благоприятных для интенсивного контакта, люди избегают. Интересно, что индивидуум, устраняясь из эмоционального контакта с кем-то, может очень много об этом человеке думать, вести внутренние диалоги, споры. При этом тот, с кем возник конфликт, воспринимается как источник собственных эмоциональных реакций и дискомфорта. Более того, оба полагают, что другой «сделал с ним это» и несет ответственность как за их чувства и переживания, так и за состояние отношений. Собственный же вклад в развитие событий как будто ускользает из поля зрения и представляется как естественные реакции на «неправильные» действия партнера: «Это она неадекватная, с ней невозможен диалог, а раз разговаривать бессмысленно, я лучше пойду пообщаюсь с друзьями / поработаю / займусь спортом, пусть она придет в себя».

Обычно партнеры отдаляются друг от друга автоматически, не имея сознательного намерения сделать это и не очень понимая, почему так постоянно происходит. В действительности же дистанцирование становится в таких отношениях инстинктивно используемым клапаном для спуска напряжения.

ПРИМЕР ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ДИСТАНЦИРОВАНИЯ

Одна супружеская пара жаловалась, что из-за загруженности на работе и увлеченности своей карьерой у них остается гораздо меньше времени для общения друг с другом, чем им хотелось бы. Казалось бы, чего проще: найти общие увлечения и получать радость вместе. Однако интересы у супругов разнились столь радикально, что сочетать их не представлялось возможным. Очевидно, что супруги автоматически избегали близости.

В принципе, пребывать в непрерывном слиянии и не потерять себя — серьезное испытание для пары. Видимо, стопроцентная дифференциация для людей — явление скорее гипотетическое, и не попадать в плен своих чувств невозможно. Именно поэтому соблюдать баланс между «Я» и «МЫ» не так просто. И для пары порой эффективно нормальное дистанцирование. Работа, хобби, увлечения, общение с друзьями, спорт позволяют расстаться на время и соскучиться друг по другу.

Супружеский конфликт: о чем молчат во время ссоры

Функция конфликта в паре — управление напряжением и поддержание равновесия в семье. Когда напряжение нарастает, партнеры начинают излишне эмоционально реагировать друг на друга, их мысли часто сконцентрированы на «упрямстве, равнодушии, неразумности» другого. В таких условиях конфликт может вспыхнуть по незначительному поводу и быстро достичь высокого накала, особенно если вспоминаются и актуализируются давние обиды.