Из поколения в поколение. Как остановить негативное влияние прошлого и найти в семейной истории опору и ресурс

Что же происходит, если человек не может отделить себя от эмоциональных связей в прошлом, чтобы жить в настоящем?

От любви до ненависти…

Какова дальнейшая судьба человека, взрослевшего в слабодифференцированной семье? Одна из первостепенных задач любой семьи — подготовка детей к будущей самостоятельной жизни. Если же ребенок вырос чувствительным к родительскому беспокойству, то его способность жить автономно сильно страдает. Внешне это может проявляться по-разному: и в чрезмерной привязанности к старшим родственникам, и в ощущении, что никто так, как они, его не поймет и не оценит, и в чрезмерной поглощенности «отвоевыванием своих прав» у назойливых близких. Суть одна: в этом случае позволить себе сепарацию очень трудно. Повзрослевшие дети не чувствуют, что способны выжить сами. Перспектива решать свои проблемы, нести за что-то ответственность может даже пугать их. Чувство ответственности, как и любой навык, а тем более черта характера или индивидуальность, не появляется в одночасье. Его нужно взращивать и воспитывать постепенно, увеличивая дозу в зависимости от возраста. Получается, что не подготовленный к принятию ответственности за собственную жизнь подросток сталкивается с задачей, заведомо превышающей его возможности. Что, в свою очередь, не добавляет ему уверенности.

Поведение взрослеющих детей «нежного» подросткового возраста — типичное проявление незавершенной или незрелой эмоциональной привязанности к родителям. Речь не идет о любви к ним или основанном на родственных связях и человеческой симпатии чувстве близости с ними — все это вполне может оставаться и в жизни взрослого человека, никак не мешая ему быть самостоятельным. А вот иррациональная вовлеченность в эмоциональные процессы в родительской семье и невозможность отделить собственный эмоциональный мир (большинству людей в той или иной степени присущи незавершенные эмоциональные связи с родителями) и существование от взаимоотношений родителей сильно тормозят становление взрослого человека и вызывают к жизни множество симптомов, традиционно относимых многими психологическими теориями к так называемому нормальному подростковому кризису. Авторы этих теорий считают эмоциональные кризисы, связанные с преобразованием детско-родительских связей, нормой для подросткового периода. Теория же семейных систем Мюррея Боуэна не поддерживает такую точку зрения. Молодой человек, обладающий хорошей дифференциацией, с раннего детства правильно и последовательно переживающий процесс взросления и постепенного отделения от родителей, гладко продолжит этот естественный путь и в подростковом возрасте. В этом случае подросток при поддержке семьи использует отведенные ему несколько лет между детством и взрослостью как благоприятную возможность для тренировки в принятии ответственности за себя, а не борьбы с незавершенной эмоциональной привязанностью к родителям. Тем не менее все мы знаем, что многим подросткам свойственно активное отрицание связи с родителями и стремление к крайностям, доказывающим, по их мнению, справедливость их претензий на взрослость. Интенсивность отрицания и претензий — достаточно точный индикатор уровня незавершенности их эмоциональных связей с родителями. Чем больше подросток вовлечен в отношения взрослых и чем меньше они готовы его отпустить, тем яростнее он будет отстаивать свою независимость и тем более бурным и проблемным станет его подростковый период.

Естественно, в таком случае подросток отрицает наличие мощной эмоциональной связи с родителями. К тому же часто его действия и претензии направлены на то, чтобы казаться более независимым, чем он есть и чем готов быть на самом деле. Чтобы достичь этого эффекта, подросток может прибегать к эмоциональному разрыву — созданию дистанции при помощи внутренних механизмов (отчужденности, ухода в себя, холодности, скрытности, замкнутости и т. п.) или физического отдаления (переезд, сокращение встреч и звонков, а следовательно, физических возможностей для общения). Однако, как мы увидим далее, разрыв отношений лишь создает иллюзию свободы от семейных уз, но на самом деле это индикатор глубокого эмоционального слияния с теми, от кого человек по всем внешним признакам отдаляется. В самом деле, какой смысл тщательно избегать встречи с тем, от кого ты достаточно эмоционально независим, хорошо отделяешь свои чувства и желания от его, а следовательно, его поведение или слова не могут серьезно угрожать твоему душевному равновесию? А вот если ваши «Я» все еще слиты и разделить их не удается, иногда разрыв кажется крайней и единственной мерой защиты, но не решения проблемы. Итак, разрыв с близкими — признак скрытого эмоционального слияния с ними.