Из поколения в поколение. Как остановить негативное влияние прошлого и найти в семейной истории опору и ресурс

Все вышесказанное справедливо не только для подростков. Какую-то степень незрелой эмоциональной привязанности несут в себе все люди. Чем ниже уровень дифференциации «Я», тем интенсивнее эмоциональные связи.

Поведенческая модель эмоционального разрыва, о которой мы сейчас говорим, по сути, касается того, как люди отделяют себя от прошлого, чтобы начать жизнь в настоящем. Внешние проявления этого феномена разнообразны: человек, который убежал из родительской семьи, и тот, который никогда не покидал ее, порой эмоционально зависимы от нее в равной степени. Человек может прибегнуть к психологической изоляции, уходу в себя, физическому бегству или отрицанию важности родительской семьи, сочетать эмоциональную изоляцию и дистанцию. Все это лишь подтверждает, что существует невидимая «эмоциональная пуповина», связывающая его с родительской семьей.

Тип механизма, используемый для достижения эмоциональной дистанции, нельзя считать индикатором интенсивности или степени незавершенности привязанности. У убежавшего из дома есть огромная неутоленная потребность в эмоциональной близости, но одновременно он испытывает к ней неприязнь. Он убегает, убеждая себя в том, что якобы достигает независимости. Человек может похоронить родителей, сменить страну проживания, состариться, но его внутренние диалоги с даже уже умершими близкими не прекращаются. Да и сама жизнь, все его поступки как будто направлены на то, чтобы кому-то что-то доказать.

Но чем сильней эмоциональный разрыв с родителями, тем больше человек подвержен повторению той же модели поведения в будущих взаимоотношениях. У него могут быть насыщенные эмоциональные отношения в браке, временами он будет считать их идеальными и незыблемыми, но способ решения проблем с помощью отдаления от партнера останется частью его жизни. Если напряжение в браке будет нарастать, он использует тот же прием. Возможно, он станет «сбегать» от одного партнера к другому. И тогда очень интенсивные эмоциональные отношения (неважно, позитивные или негативные) будут чередоваться с периодами охлаждения или внезапными влюбленностями. Такой человек может окружить себя многочисленными партнерами, порой его взаимоотношения становятся все более кратковременными. Яркая иллюстрация — жизненные истории Дон Жуана, переходящего от одних взаимоотношений к другим, каждый раз обрывая эмоциональные связи с прошлым и отдаваясь новому роману. Эта же модель может распространяться у таких людей и на рабочие, деловые контакты, а также другие сферы жизнедеятельности, где есть место для появления эмоциональной зависимости в отношениях и, следовательно, бегства от нее.

РАЗВОД «ПО НАСЛЕДСТВУ»

Супружеская пара: мужу 40 лет, жене 37. В браке пять лет. У обоих это не первый семейный союз: для жены он пятый, для мужа — третий. Оба считают, что партнер его не понимает, не принимает. Оба перестали испытывать и эмоциональную привязанность друг к другу, и интеллектуальный и сексуальный интерес. Считают, что развод — лучший выход из создавшейся ситуации. Однако их волнует, как все это воспримет их четырехлетняя дочка. Из истории семьи выясняется, что и муж, и жена родом из семей, где эмоциональные разрывы наблюдаются по крайней мере на протяжении трех поколений. Бабушка женщины развелась с дедушкой, когда маме клиентки было три года; мама разошлась с папой, когда клиентке едва исполнился год. Аналогичная ситуация в семье мужа: дедушка пропал без вести на войне, когда маме клиента было три года, бабушка одна воспитывала маму. Мама долго жила с бабушкой, а после ее смерти родила «для себя» сына. Отца он никогда не видел.

Женщины, пережившие развод родителей в возрасте до 16 лет, имеют на 59% больше шансов на развод, чем женщины из сохранившихся семей. Мужчины, родители которых развелись, имеют на 39% больше шансов на развод, чем мужчины из нераспавшихся семей[18]. Эти данные подкрепляют мысль о том, что брачная тревога может передаваться от поколения к поколению.