Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и перестать угодничать

Для угодников может являться полнейшей загадкой, как же победить склонность к избеганию конфликтов, поскольку здравой альтернативы они представить не могут. Лучше аргументировать свое мнение? Радостно нарываться на конфликты?

Первое, что нужно усвоить, – это тот факт, что делать вид, будто вы радуетесь вещам, которые вас совершенно не радуют, означает оставить проблему без изменений. Ситуация может казаться нормальной, но только на поверхности и, как правило, временно. Истина заключается в том, что несогласие, недовольство, проблемы и вопросы никуда не денутся, а хорошая мина при плохой игре ничего не изменит, а только отсрочит неизбежный взрыв.

Пока вы сознательно не подойдете к проблеме конфликта, непонимание и разочарование будут только расти – как и большой мешок из страшной сказки, который так и ждет, чтобы лопнуть в самый неподходящий момент. И все это будет наваливаться огромной тяжестью поверх изначальной проблемы, от которой вы как раз пытаетесь убежать.

Вот несколько вариантов осознанного подхода к конфликтам для тех, кто не хочет откладывать проблему на хранение, пока она не вернется обратно с весомым процентом! Поверьте, все не так сложно, как кажется на первый взгляд.

Используйте И вместо НО.

Если вы ненавидите ссоры или разногласия, попробуйте не произносить слово «но». Этот простой фокус поможет вам понять, что два человека вполне могут иметь разные точки зрения, при этом необязательно угрожать друг другу. Например, то, что вы считаете себя правым, еще не означает, что другой человек автоматически не прав. Вы оба можете быть правы! Эту мысль можно выразить, произнеся «и» вместо «но». К примеру, «Я знаю, что ты хочешь в ближайшее время взять отпуск, и я осознаю, что нам надо проконтролировать свои сбережения, если в этом месяце мы не хотим выйти из бюджета». (Вы высказываете свое мнение, не противопоставляя его мнению другого человека. Только посмотрите, как мило оба соседствуют в нашем предложении, не тревожа друг друга!)

Попробуйте выражаться гипотетически.

Угодники порой думают, что уверенный в себе человек громко и напористо высказывает свое мнение, а все прочие посылает к черту. Но это необязательно. Можно подать иное мнение в форме вопроса или предложения рассмотреть альтернативную возможность.

Например: «Согласна, было бы замечательно поехать в отпуск прямо сейчас. А есть возможность это организовать так, чтобы не выходить из бюджета в этом месяце?»

Привлекайте внимание к последствиям тех или иных действий.

Бывает неловко привлекать внимание к своему несогласию или противоречащему мнению, особенно на работе, поскольку это может прозвучать как эмоциональное или психологическое утверждение. Может показаться, что ваша единственная задача – поставить другого человека перед фактом вашего несогласия, а это выглядит порой как тупиковая ситуация или даже брошенный вызов. Но необязательно облекать свои слова в подобную форму.

Сосредоточьтесь на практических, реальных последствиях различных идей, мнений или действий. Например: «Если мы поедем в отпуск в следующем месяце, это, скорее всего, обойдется примерно во столько-то. Как это скажется на наших сбережениях?»

Интересуйтесь глубинными причинами.

Нет ли какого-то подспудного обстоятельства, которое следовало бы непременно учесть прямо сейчас? Если вы с кем-то не согласны, иногда проблема решается как по волшебству, стоит только копнуть чуточку глубже и выяснить, в чем истинная причина разногласий. Сделав это, вы получите возможность урегулировать вопрос как-нибудь иначе.

Например: «Я думала, мы оба договорились по поводу нашего плана экономии, но, похоже, тебе сейчас отпуск важнее. Интересно, а что изменилось?»

В данном примере, выслушав ответ, человек может обнаружить, что отпуск на самом деле желателен как возможность решить более серьезную проблему – скажем, избавиться от стресса, накопленного на работе. Как только вы понимаете, в чем корень проблемы, возникает шанс решать ее напрямую и к тому же, вполне вероятно, без траты средств на поездку. То есть это ситуация, где вы- игрывают все.

Можно заметить, что во всех названных стратегиях выражение другого мнения не требует напористости, наглости или грубости. Перед нами очень реальный здравый способ избежать конфликта!

При наличии навыков общения, разумных границ и непредвзятости вы спокойно относитесь к различию во мнениях, не воспринимая его как угрозу. И это дает отличные возможности урегулировать конфликт, а не запихивать его в дальний угол, откуда он впоследствии обязательно выберется.

Если избегание конфликта для вас – упорная и нерешаемая проблема, возможно, cто́ит поработать с глубинными установками, прежде чем вы будете готовы урегулировать возможные конфликты с другими людьми. Вот несколько рекомендаций вам в помощь.

Чего вы в действительности стараетесь избежать?