Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей

Наша склонность к гиперопеке отчасти проистекает из вполне понятных опасений за физическую безопасность наших детей. Современные родители гораздо неохотнее отпускают детей одних в школу или позволяют доехать на велосипеде до дома друга. Однако, принимая меры защиты, мы тем самым, возможно, мешаем нашим детям приобрести опыт выживания. Но это не только наша вина. Современное общество в гораздо большей степени, чем раньше, давит на родителей, требуя от них обеспечить безопасность детей. Так, в 2015 году одну супружескую пару арестовали и обвинили в невыполнении обязанностей в отношении их ребенка[194]. Родители поздно вернулись с работы, и их одиннадцатилетний ребенок полтора часа играл в баскетбол во дворе собственного дома. Осмелюсь предположить, что, если бы дело происходило в 1985 году, никому и в голову не пришло бы их арестовывать.

У меня инстинкт защиты очень силен, и я, конечно, бросаюсь защищать своих детей и тогда, когда этого делать не нужно. Кроме того, я недооцениваю их способности, мешая им проявлять и развивать их. Если бы в начале этого года вы спросили меня, позволю ли я своему девятилетнему сыну рубить топором дрова и пилить дерево пилой, я бы рассмеялась вам в лицо, уверенная в том, что он непременно отхватит себе палец в первые же три минуты. Но на днях он пришел из школы и гордо объявил, что сегодня занимался именно этим и что все его пальцы целы. Гордость, которая звучала в его голосе, – прямое следствие успешного преодоления трудностей в ходе приобретения нового опыта.

Точно так же, когда дети мучаются с выполнением домашних заданий, мы не должны немедленно вскакивать и спешить им на помощь. Излишняя опека дает детям понять, что они ничего не в состоянии сделать самостоятельно. Исследователи из Иллинойского университета просили учащихся со второго по пятый класс ответить на вопрос: что они чувствуют, когда родители помогают им и принимают за них решения. Чем старше были дети, тем чаще они отвечали, что помощь родителей – это признак того, что они считают детей некомпетентными и ни к чему не способными. Исходя из собственного педагогического опыта, Джессика Лахи в своей книге «Дар неудачи» (The Gift of Failure) объясняет: «Каждый раз, когда мы пытаемся спасать, мелочно контролировать или еще как-нибудь ограждать наших детей от вызовов окружающего мира, мы посылаем им недвусмысленный сигнал: мы убеждены в том, что они некомпетентны, ни на что не способны и не заслуживают нашего доверия»[195]

. (Кстати, члены приемных комиссий в колледжах говорят: главное, что их интересует в абитуриенте, – это факты, подтверждающие, что ему приходилось преодолевать неблагоприятные обстоятельства.)

Звучит парадоксально, но те же самые родители, которые усиленно давят на ребенка, требуя высоких результатов, стремятся оградить его от любых трудностей. Нам следует бороться с этим желанием. Не оберегать детей от неудач, а дать им возможность наделать ошибок и переосмыслить свое отношение к ним как к нормальному, полезному жизненному опыту. И конечно же, дети не должны считать их следствием недостатков своего характера. «Мы должны дать им понять, что дело не в их личностных особенностях», – говорит психолог из Калифорнийского университета Кали Тжесневски. Если уж на то пошло, мы должны убедить ребенка, что трудности на самом деле помогут ему расти в личностном плане. Когда ваш ребенок расстроен низкой оценкой за контрольную по математике или тем, что не получил желанную роль в школьном спектакле, используйте это как возможность изменить рамки восприятия его переживаний. Можно сказать: «Я понимаю, у тебя сейчас ужасное настроение, и это нормально. Когда немного успокоишься, давай поговорим: хорошо бы разобраться, почему и как это произошло». Переосмысление негативного опыта – важная вещь, но детям трудно ухватить суть этого процесса, так как мы учим их, что, когда они делают что-нибудь хорошее, они должны быть довольны собой. Однако мы не хотим, чтобы, столкнувшись с ошибками и неудачами, они испытывали стыд и были недовольны собой.

Еще одно слово, которое помогает донести до ребенка, что разочарование и неудача – нормальные составляющие процесса обучения, – это слово «пока». Дело не в том, что ребенок не умеет завязывать шнурки на обуви, а в том, что он пока не умеет этого делать.

Если дети успешно решают сложные проблемы и справляются с трудностями, у них формируется чувство самодостаточности, которое играет главную роль в формировании адекватной самооценки. Мы хотим, чтобы дети понимали, что их ошибки и разочарования всего лишь временные явления, на которых они учатся и которые способствуют их развитию; они никак не сказываются на нашей любви и привязанности.

Ключевые моменты

1. Дети с адекватной самооценкой принимают и любят себя такими, какие они есть. Нарциссы уверены, что они лучше других, и испытывают необходимость постоянно доказывать свое превосходство.

2. Говорите детям, что вы любите их безо всяких условий, не давите на них слишком сильно, требуя высоких результатов.