Как вырастить хорошего человека. Научно обоснованные стратегии для осознанных родителей

Благодаря этим книгам и той работе, которую они заставили меня проделать, я перестала испытывать неловкость, когда речь шла о признании расовых проблем и об обсуждении отношения к ним. Я начала понимать, что у меня, как и у многих белых людей, уверенных в отсутствии предвзятости, где-то глубоко внутри таятся скрытые расистские предрассудки. Однажды, например, я заметила, как мое сердце заколотилось, когда я увидела, что за мной идет темнокожий человек. Если бы это был белый, моя реакция была бы иной. Думаю, такое случалось и раньше, но в тот раз я почему-то обратила на это внимание и мне сразу же стало стыдно. Это был шаг в правильном направлении, так как признание собственных предубеждений – это первое действие для их изживания. И мне еще есть над чем поработать. Теперь я понимаю, что превосходство белых – это не только социальная иерархия, а состояние ума. Даже у тех, кто не считает себя расистами. Так что прежде всего необходимо выявить, проанализировать и развенчать собственные стереотипы мышления, отражающие превосходство белой расы. Эти выводы распространяются и на другие сферы жизни и, безусловно, способны оказать большое влияние на наших детей. Как мы сможем научить наших детей быть антирасистами, если сами не разобрались со своим противоречивым отношением к неудобным расовым вопросам?

А еще я узнала (и пытаюсь донести это знание до своих детей), что антирасизм – это не способ выражения своей идентичности, а готовность к практическим действиям против расизма. Человек может быть антирасистом, только если постоянно предпринимает антирасистские действия, будь то рефлексирование по поводу собственных предубеждений с последующим их разрушением, обсуждение полученных знаний с другими людьми и любые иные конкретные шаги, направленные на уничтожение системного расизма. Я продолжаю учиться и знаю, что допускаю ошибки, но в этом нет ничего страшного, поскольку ошибки – неотъемлемая часть процесса обучения. Самая большая ошибка – не предпринимать никаких усилий и позволить навечно сохранить статус-кво системного расового неравенства.

Стратегия воспитания антирасизма № 2

Откровенно обсуждайте расовый вопрос и не ругайте детей

Я нахожусь в супермаркете, и мой трехлетний сын показывает на проходящую мимо темнокожую женщину. «Ух ты! Какая у нее темная кожа!» – восклицает он. Как вы поступите?

А. Скажете шепотом: «Ш-ш-ш! Такие вещи говорить не принято!» – и принесете женщине свои глубочайшие извинения.

Б. Скажете ребенку: «Цвет кожи не имеет никакого значения. Мы все устроены одинаково».

В. Отойдете с безразличным видом от своей тележки, притворившись, что это не ваш ребенок.

Г. Скажете ребенку: «Да, ее кожа темнее нашей. Кожа бывает самых разных цветов», а потом объясните почему.

Будем откровенны: большинство белых родителей поступят, с разными вариациями, так, как описано в пунктах А, Б или В, и для этого есть основания. Вопросы расы принято считать табуированной темой, которую мы – и наши дети – не должны обсуждать посреди продуктового магазина. (Скорее всего, вы придерживались точно такой же точки зрения.)

«Нас приучили считать, что слово “раса” – почти ругательство, то, что мы не должны произносить, не должны замечать и вообще должны избегать любой ценой», – говорит Аманда Уильямс, социальный психолог из Бристольского университета в Великобритании. Именно поэтому мы слишком часто делаем вид, что не слышим вопросы или комментарии наших детей (В), стыдим их за их слова (А) или отмахиваемся от вопросов или комментариев как от чего-то неуместного или несущественного (Б). Конечно, все эти приемы вполне объяснимы, если учесть то, как нас всю жизнь учили вести себя в обществе, но по большому счету все они неконструктивны.

По мнению Уильямс, следует с особой осторожностью использовать вариант (А), сердито обрывая ребенка или шикая на него, когда он говорит что-то неподобающее по поводу расы. «Дети видят в окружающем мире то, что привлекает их внимание, а вы, заставляя их молчать, даете им понять, что это плохие вещи», – говорит она. Кроме того, своей реакцией вы внушаете детям мысль, что они не могут прийти к вам со своими вопросами или идеями. И они действительно перестанут обращаться к вам со своими заботами и восполнят недостающую информацию самостоятельно в другом месте.