Хорошие манеры: Как свободно общаться и чувствовать себя уверенно с кем угодно и где угодно

Для каждого из этих подходов найдутся аргументы за и против. Но одно можно утверждать наверняка: как бы плохо ни относились к нам родители в детстве (кроме случаев реального насилия), мы будем испытывать чувство вины, если оставим их на произвол судьбы в старости. В любом случае нам будет не хватать родителей, когда они уйдут в мир иной, вне зависимости от того, какие между нами были отношения.

Одалживайте столько, сколько готовы потерять

Из-за денег разгорается огромное количество семейных конфликтов. Алчность и недоверие могут разрушить даже крепкие, хорошие отношения. Я не в силах помочь вам разрешить наследственные споры, но могу поделиться одним практичным советом: одалживайте столько денег, сколько вы готовы потерять. Я сожалею, что не слушала своего папу, когда он пытался научить меня этому. Много лет назад дальняя родственница попросила у отца денег, и он дал ей небольшую сумму, разрешив не возвращать долг. Мне он пояснил, что будет приятно удивлен, если получит свои деньги назад, но, если долг не вернут (а это, по его мнению, наиболее вероятно), он не расстроится. Хороший совет.

Семейные ссоры – горькие вещи. Они не подчиняются никаким правилам. Они не похожи на боль или раны, они больше похожи на трещины на коже, которые не заживают из-за нехватки материала.

Ф. С. ФИЦДЖЕРАЛЬД

Если вы хотите обозначить пределы допустимого для родственника, которому уже давали деньги в прошлом, не будьте слишком резкими. Сядьте за стол и вместе составьте бюджет. Помогите родственнику разработать план на будущее. Если вы твердо решили, что помогаете в последний раз, составьте долговую расписку с учетом небольшого процента и попросите подписать бумагу. Такой документ имеет юридическую силу; кроме того, у родственника будет стимул вернуть деньги, а вы сможете потребовать их у него на законных основаниях при любых обстоятельствах.

Соперничество между братьями и сестрами

Всем известна история из Ветхого Завета о Каине, который убил своего брата Авеля из зависти. Как бы вы ни относились к Библии, горькая ирония этой притчи очевидна: не успел Бог создать братьев и сестер, как они тут же вцепились друг другу в глотки. С точки зрения эволюционной биологии такое поведение закономерно, ведь братья и сестры соперничают за ограниченные ресурсы. А в дефицитной экономике, то есть когда денег, внимания или любви на всех не хватает, такое соперничество может вылиться в ожесточенные баталии.

У моей подруги Элизабет есть младшая сестра Келли (разница в возрасте небольшая). Обе энергичные, волевые и успешные девушки. Однажды Келли позвонила Элизабет из Японии и спросила, не нужен ли ей специальный аппарат для фототерапии акне. Келли предложили скидку при покупке сразу трех аппаратов, и она решила, что один оставит себе, второй подарит маме, а третий – сестре. Элизабет не проявила энтузиазма, но согласилась, так что Келли выслала ей аппарат. Через несколько месяцев мама спросила Элизабет, пользуется ли она аппаратом. Так как Элизабет куда-то его положила и не могла найти, мама одолжила ей свой. Еще через несколько месяцев они все вместе собрались за ужином, и мама мимоходом спросила Элизабет, нашла ли она свой аппарат. Келли, услышав, что сестра потеряла ее подарок, набросилась на нее, как акула на свежее мясо:

– Что? Ты потеряла мой подарок? Почему ты не сказала мне? Что, если его украл курьер?

Элизабет разозлилась.

– Это просто неодушевленный предмет, – сказала она. – И раз ты подарила мне его, теперь он мой, и не твое дело, что с ним стало. Даже если я потеряла его, что с того? Ведь этот аппарат только тебе и был нужен на самом деле. А теперь ты шантажируешь меня!

Келли расплакалась:

– Ты вообще не ценишь мои подарки! Я больше никогда ничего тебе не подарю!

– Зачем ты все драматизируешь? Просто скажи, сколько это стоило, и я верну тебе деньги, – сказала Элизабет.

Возможно, Келли действительно реагировала чересчур эмоционально, но и Элизабет вела себя не лучшим образом, поворачивая нож в ране.

Мы часто смотрим на вещи не так, как близкие, из-за чего и возникают конфликты и жаркие споры. В таких случаях я использую один эффективный прием. Это упрощенная версия «лестницы умозаключений» – ментальной модели, предложенной психологом Крисом Арджирисом в 1970 году. Модель помогает правильно интерпретировать ситуацию на основе имеющихся данных. Для этого нужно разбить процесс построения умозаключения на несколько шагов. Вот пример применения данной модели.

Точка зрения Келли:

1. Факты: я подарила тебе аппарат для ухода за кожей стоимостью 1500 долларов, заказала доставку из Японии, а ты даже не помнишь, куда его положила.

2. Интерпретация: если тебе плевать на мои подарки, значит, тебе плевать и на меня.

3. Чувства: ты меня не любишь, я тебе безразлична.

4. Вопрос: какова твоя позиция? Как ты интерпретируешь ситуацию?