Хозяин Москвы

– Ты как разговариваешь! – нахмурился он и ударил кулаком по столу, но не сильно, а так, скорее в шутку. – За базаром следи, сопляк!

– Ладно, ладно. В общем, смотрите, какое дело. Вы вот заметили наверно, когда пешком ходите на работу…

Я заухмылялся.

Он сделал кислое лицо.

– Ох, Иван, доиграешься ты…

– Вы заметили наверно, что все тротуары у нас асфальтовые. Потресканые, страшные, ну ходить прямо противно.

– Мне не противно.

– Это потому что вас в Майбахе возят.

– Иван!!!

– Ладно. А в Европе-то тротуары булыжником выложены. И выглядит красиво и долговечно. Асфальт по-хорошему каждый год, ну два-три, перекладывать надо, а булыжник почти навечно. Ну подправил там раз в десять лет, если поехало что, просело, ну и всё. Затратно – это да, я понимаю, булыжник дороже асфальта. Но в долгосрочной перспективе окупится. И главное – граждане будут очень благодарны. Практично и эстетично!

– А деньги-то ты где возьмёшь? Всю Москву булыжником выкладывать?

– Ну не всю… Только тротуары…

Я помолчал. И вдруг не выдержал:

– Деньги не проведение это сраного Мировидения каждый год у нас есть, да? На всероссийский недельный молебен с гуляниями за счёт городского бюджета тоже! На строительство церквей на каждом углу да! А вот на полезное дело какое – так увы, денег нет! Так что ли?

– Ну, про Мировидение я с тобой согласен, – начал он спокойно. – Бесовское дело! Но тут ты не всё знаешь, скоро и там духовность восторжествует, не зря мы всё это купили за баснословные деньги… А вот молебен и церкви ты не трожь!

Последнюю фразу он произнёс с таким тяжёлым взглядом, что я струсил.

– Ну это я так, – примирительно сказал я, – я в общем…

– А ты не обобщай!

Я замолчал. Понял, что ничего не выйдет. Но неожиданно батюшка дал добро.

– Идея у тебя, Иван, неплохая! Только не понимаю, что ты ко мне пришёл? Дай поручение своим замам…

Я как мог сделал взгляд умного проницательного человека, которого не надо принимать за дурачка.

– Я как-то дал поручение асфальт положить на повороте на одной улице, чтобы направо съезжать не по обочине в рытвинах, а по нормальному. До сих пор кладут. Как спрошу их об этом, отвечают: «Работаем!» Скоро год.

– Ладно, Иван, ладно. Я шепну кому надо чтобы поддержали твою инициативу градостроительную. А теперь иди, у меня работа.

Я от радости прямо выпрыгнул из кресла, и счастливый полетел к двери.

Батюшка расхохотался:

– Ну ты прямо как петух горный, Иван!

***

Сидел в кресле. Напротив на кровати лежала Мария в золотистом пышном халате и занималась ногтями. Без косметики и украшений, волосы простой резинкой убраны в хвост. От света бра она казалась ещё загорелее, чем есть. Я сидел и любовался ней. Смотрел на её спортивные длинные ноги, согнутые в коленках, так что ляжки особенно эротично округлялись, на руки, с выступающими прожилками, на профиль с напряжёнными губами и сосредоточенным взглядом. Я вообще падок до женских халатов. Мне кажется они раскрывают сексуальность, и делают женщину более домашней и уютной. Я наклонился, протянул руку и погладил её ноги – от голеней к ступням. Он улыбнулась мне, чуть приподняв верхнюю губу и показав большие белые зубы.

Я отпил белого. Мы молчали, она возилась с ногтями, а я смотрел на неё. Работал телевизор, там заканчивался фильм. Недавно вышел в прокат, но сразу провалился, никому почему-то не понравился, несмотря на мощный маркетинг, хорошие отзывы высокопоставленных чиновников и звёздных актёров. Называется «Монголиянаш». Об отмщении Золотой Орде и возвращении исконных территорий. Рекламные слоган: «Хочешь забрать чужое? Отдашь своё!» Ну и конечно там битвы, интриги и межрасовая любовная линия. Хороший такой блокбастер. А в конце раскосая смуглая девушка говорит русскому герою, держа его за руку и глядя в глаза на фоне великолепного багряного заката в степи: «Ты знаешь, что я поняла? Что я тоже русская!»

В общем, не понимаю, что не понравилось зрителям. Сделано дорого. Да, есть некоторые ляпы – например когда показываются времена Золотой Орды все монголы почему-то исключительно пешие. Ходят пешком и сражаются так же. Ну да ладно, наверно денег не хватило на лошадей. А ещё кстати есть такой вариант, наиболее правдоподобный. Известно, что с некоторых пор всё решает отдел маркетинга. Специалисты определяют, что и как давать потребителю. Тут, в этом деле, правдоподобие и историческое соответствие не играют никакой роли, это всё наоборот может испортить. Наверно маркетологи здраво рассудили, что лошади – это откровенно лишнее, зрителю не понравится жестокое обращение с животными.

Но где-то просчитались же! Зритель счёл, что фильм говно.

– Блин, – сказала Мария, – надо было к маникюрше забежать, чувствую, задолбаюсь сама лак снимать… Вот так к тебе спешила! – и она опять улыбнулась мне, как-то очень по-домашнему.

Промчались титры, начались новости. Ведущий с огромными нарисованными бровями томно посмотрел в экран и начал что-то быстро говорить.

– Маш, ты же знаешь его?

– Знаю, – ответила она, не глядя, – хороший мальчик.

– А чего у него брови не свои… И взгляд такой…

Она подняла голову и посмотрела на него внимательно.