Хрупкие связи. Как раненый нарциссизм мешает нам жить в мире с собой и другими

Иногда нам просто внушали, что злость – плохое чувство. «Ты не должен злиться, если любишь», «Злиться стыдно», «Ты ведь хороший». Этот голос становится нашим Внутренним Родителем, который подавляет агрессию и вешает на нас ярлык плохости за любую попытку заявить о себе или выразить недовольство. Но агрессия не исчезает, она остается внутри, превращаясь в непрерывное самонападение: «Это я недостаточно хорош», «Я все сделал неправильно».

И чем сильнее наша подавленная злость, тем яростнее она разрывает нас изнутри.

Наше Плохое Я – это еще и способ сохранить веру в то, что мир может быть хорошим. Родитель, который отверг нас, не мог быть плохим в наших глазах, иначе мы остались бы совсем одни. Мы прятали обиду на него, чтобы продолжать верить в его заботу. А все, что было несовершенным или слабым, становилось нашей виной. Таким образом, наша хрупкая связь с миром сохранялась за счет того, что мы сами становились источником своей плохости.

Проблема в том, что Плохое Я не просто фиксирует недостатки. Оно живет в логике расщепления: если ты не идеален – значит, ты плох. Это почти детская система координат, где любое несовершенство превращается в подтверждение тотальной несостоятельности. Нам даже в голову не приходит, что можно признать свои слабости и при этом не разрушить образ себя.

Плохое Я – это не просто следствие наших детских травм. Это главный и непременный персонаж наших сегодняшних невротических спектаклей. Оно помогает избегать столкновения с реальностью, которой мы боимся сильнее, чем собственной плохости.

Нам настолько невыносимо переживать свою вымышленную или реальную беспомощность и ограничения в контакте с миром, что война с собой выглядит просто детской песочницей. К тому же привычной и знакомой. И тогда Плохое Я нам просто жизненно необходимо…

Вопросы для рефлексии

В нашем исследовании своего Плохого Я важно, чтобы эта встреча прошла спокойно и экологично. Пока действие плохого Внутреннего Родителя еще сильно выражено, для той части психики, которая вмещает в себя нашу плохость, может быть еще небезопасно проявляться и говорить о себе правду. Берегите себя и отвечайте только на те вопросы, которые не вызывают сильного сопротивления. И помните, что у вас нет цели в этот момент ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ с собой. Нам пока важно лишь осторожно встретиться со своим Плохим Я, услышать его и создать пространство для наблюдения.

1. Каким вам нельзя было быть в вашей семье? Какого вас не выдерживали родители?

2. Каким вы должны были быть, чтобы вас любили, принимали и не отвергали?

3. Как вы это обеспечивали? Чего вам это стоило? (Вы подавляли энергию, делали себя тише, менее чувствительными, негромкими, неэмоциональными и пр.)

4. Что происходило, если вам не удавалось сделать себя таким, как было нужно родителям?

5. Какие моменты из прошлого заставляют вас думать, что с вами «что-то не так»?

6. Какого себя вы сейчас не выдерживаете? Выпишите весь список негативных прилагательных, которыми вы себя можете описать?

7. Как именно вы себя напрягаете, чтобы прятать свое Плохое Я и делать из себя другую версию себя?

8. Как бы вы выглядели, если бы вы так сильно не напрягались и не делали себя другим? Что за образ вам представляется?

9. Кто не выдержит вас такого сейчас?

10. Если бы ваше Плохое Я могло заговорить, что бы оно сказало прямо сейчас? Какие слова или чувства оно несет в себе?

Плохой Внутренний Родитель

Итак, появление внутри Плохого Я взамен Реального – это в том числе залог успешной адаптации к неблагоприятным обстоятельствам, в которых мы выросли.

Нам нужно было как можно точнее понимать, что с нами не так, чтобы скорее предоставлять взрослым исправленный вариант, обеспечивая себе питательную среду для развития.

Нам нужно было самим для себя стать грозным, указывающим на недостатки, критикующим родителем, чтобы обеспечить себе психическую стабильность.

Ведь за выражение Самости, наших непосредственных индивидуальных проявлений себя, кому-то просто не улыбались, а кого-то били. Поэтому степень тревоги, призванной следить за реальностью, будет пропорциональна опыту отвержения и нелюбви за то, какие мы есть. Мы все время напряженно предотвращаем ситуации, в которых наше Я окажется ненужным и неценным для окружающих. Мы принимаем за успех не способность справиться с такими ситуациями, а умение не допускать их. Как точно сказала одна моя клиентка:

– Мои родители меня любили, наверное. Но я им не нравилась. Они все время меня переделывали. Сейчас я сама себя переделываю. Я научилась. От родителей же не уйдешь. Надо приспосабливаться. Но не дать себя разрушить.