Хрупкие связи. Как раненый нарциссизм мешает нам жить в мире с собой и другими

В детстве, если любовь родителей сопровождалась критикой, холодностью или осуждением, мы не могли не приобрести убеждение, что любовь родителя так и должна проявляться. Эта модель становится не просто шаблоном отношений с окружающими, но и основой внутреннего мира. Плохой Внутренний Родитель продолжает ту же игру боли и любви.

Он говорит: «Я критикую тебя, чтобы ты стал(а) лучше и смог(ла) заслужить любовь».

Мы слышим: «Ты недостаточно хорош(а), чтобы тебя любили просто так».

И в итоге начинаем воспринимать собственные страдания как «нормальную» плату за внимание, связь или одобрение.

Более того, иногда нам даже начинает казаться, что мы становимся ценными, только когда можем много терпеть, выдерживать, страдать.

Плохой Внутренний Родитель заставляет нас верить, что без его критики мы ничего не достигнем.

Его голос часто звучит как строгий учитель: «Я ругаю тебя, потому что люблю. Если я буду мягким, ты никогда не изменишься». Этот парадокс – «боль доказывает заботу» – закрепляет внутренний конфликт. Мы боимся отпустить собственную критику, потому что без нее кажется, что нас никто не выдержит.

Случай из практики

Однажды, после моего отпуска, одна клиентка, с которой мы работали уже достаточно долго, рассказала мне о своих переживаниях, что с ней случились в мое отсутствие.

– Мне было очень плохо, опять казалось, что никто меня не принимает такой, какая я есть. Ни мой муж, ни родители, ни психолог. Я уже было снова погрузилась в депрессию. Но потом подумала: «Так. Ну про психолога я уже теперь точно знаю, что она меня принимает». И про людей вокруг я тоже подумала: «Вот я сейчас не в очень хорошем состоянии, а есть те, кто хочет со мной видеться, и значит, они меня выдерживают. И я им нужна».

Я чуть не заплакала от счастья, клянусь вам. Это было так трогательно. Вот так и проявляется целостность Внутреннего Родителя, который из отвергающего и обесценивающего трансформируется в такого, который может проявляться и с хорошей стороны.

Он уже не только вырывает нас из отношений и выталкивает в пустоту и ненужность. Он по чуть-чуть позволяет контактировать с реальностью, в которой мы начинаем видеть и тех, кому мы важны, ценны, интересны. Он может связывать разные переживания и делать нас более стабильными, когда мы пусть усилием психики, но уже можем допускать, что не весь мир нас таких отвергает.

Послесловие к восьмой главе

На протяжении всей книги я неслучайно так подробно расписывала и сам процесс развития личности, и психические структуры, и функции, которые у нас должны развиться. Каждый день работая с людьми, я понимаю, что часто мы совсем не осознаем сложность процессов, на которые хотим «наброситься» в своем самоисправлении. Нам кажется, что все можно исправить по тому же принципу, который мы использовали всегда: навалиться на проблему, усилить нападение на себя – и все этому подчинится. Было плохо – стало хорошо. Был недостаточный – вложусь и стану нормальным.

Я пытаюсь показать, что те состояния, которых мы так жаждем, – гармония, спокойствие, зрелость – достигаются действительно долго и сложно любым человеком. Если он, конечно, один из нас, а не волшебным образом появившийся среди людей бог. И не потому, что мы мало или плохо над собой работали. Или не потому, что нам на старте выдали бракованные наборы «психических пазлов» или плохую семью, что тоже, конечно, бывает, как исходный фактор развития.

Просто мы всего лишь люди, и каждый из нас обязательно несет в себе свой невроз.

Это неизбежная часть человеческого опыта, неотъемлемая от того, как мы взаимодействуем с миром и как мир взаимодействует с нами. И этот невроз влияет на наш путь развития.

Что я имею в виду под неврозом? Это не только проявления тревоги или стресса, а глубинные внутренние защиты, которые вырабатываются в ответ на уязвимость среди наших близких. Все мы в той или иной степени вынуждены были адаптироваться и приспосабливаться к тому, что нас окружало. И нам просто необходимо было вписаться в контакт со значимыми людьми. Во всем этом мы пытались спасать себя и свою ценность.

Мы хорошо выучили свои роли. В наших внутренних спектаклях на сцену до сих пор выходят Плохое Я и Плохой Внутренний Родитель, а за кулисами стоят Идеальное и Реальное Я.

И в следующей главе мы будем говорить о двух сценариях, в которых нарциссизм как по нотам разыгрывает спасающие нашу самооценку фантазии. Мы посмотрим на две основные формы борьбы Внутреннего Родителя с нашим Плохим Я, а главное – поймем, за что именно ведется борьба в каждом случае.

Глава девятая Спектакли защитного нарциссизма

Две драмы в репертуаре нарциссического театра

Конечно, в нашем внутреннем театре разыгрывается гораздо больше трагедий. Но я сейчас остановлюсь на двух типичных сценариях, которые ставит наш режиссер – нарциссизм.