Коллекция анекдотов. Том 4

Самая кора была, когда произносится фраза: „А теперь с новой строки…“, и руки разъезжаются по разным сторонам тетради, ища Shift и Enter…»

* * *

Как известно пиратские диски у нас процветают. Мало того сейчас пошла мода записывать копии на болванки и продавать. Так вот наблюдал такую картину: солидная пара пришла покупать cd-rom диск. Говорят продавцу Вот мол у дочери курсовая — нужен диск соответствующий. На что продавец притаскивает откуда-то самописный двойной диск «Курсовые и диссертации».

И говорит следующее «Все проверено. Гарантия. Сам писал». Семейная пара в недоумении. Мне смешно

* * *

Беломорканал… Mercedes Benz…

Казалось бы, никакой связи… Так и есть.

* * *

— Что вы больше всего цените в своей жене?

— Ее мужа!

* * *

Все мы стоим за прогресс! Что нам не нравится — это перемены.

* * *

Офицер на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу. Ходят по кораблю, Офицер показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т. д…

Наконец Офицер приводит матроса в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене…

Офицер:

— А вот здесь мы расслабляемся.

— А мне можно?

— Валяй!

Матрос удовлетворяется. Очень доволен.

— Хорошо! А еще можно?

— Да пожалуйста.

Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.

— Класс! А можно еще?

— Да мне то что…

Матрос выполняет еще один акт. В экстазе…

— Я балдею! А можно я и завтра сюда приду?!

Голос из-за стены (с характерным кавказским акцентом):

— Завтра ты здесь стоять будешь!

* * *

Живут два «новых русских» по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:

— Что? Как? Почему?

А сосед ему отвечает:

— У меня рыбка есть золотая.

— Дай на прокат?

— Бери, для соседа не жалко.

Приносит сосед рыбку домой и говорит:

— Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы…

Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы… Он рыбку в охапку и бегом к соседу:

— Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.

— Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

* * *

Разговор двух геев:

— Вчера поздно идём с Альбертом, а нам на встречу толпа хулиганов, — говорит один.

— Ну и как отбились? — спрашивает другой.

— Дурачёк, разве от нас с Альбертиком так просто отобьёшься?

* * *

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.

— За что?

— Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

* * *

Жил-был мужик. Вот однажды нагадала этому мужику гадалка, что он помрет, когда будет трахаться с женой, и что если его член отрезать и посадить в землю, то потом вырастет урожай: дерево с членами. И если им скажешь «чибрики» — они начнут действовать, а если скажешь «мибрики» — перестанут.

Ну, вот значит этот мужик все своей жене и передал, все предсказание. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужик умирает.

Ну, жена вспоминает про предсказание и отрезает член у мужа. Потом идет и садит его в землю. Проходят сутки, из того места, куда был посажен член, выросло дерево с членами. Жена их собрала в мешок и поехала продавать их на лошади на базар. Но пол дороге мешок был потерян и в телеге остался только один член. Она приехала на базар, и продала член королеве. А сказала только, как этот член завести, а как остановить не сказала. Королева приходит, значит, домой и говорит:

— Чибрики!

Ну, член и давай ее жучить. Королева кайфует, балдеет, стонет от счастья. но потом вдруг до нее доходит, что она не знает, как этот «чибрик» остановить. Выбегает королева к служанке и говорит:

— Скажи Чибрики…

Служанка не долго думая:

— Чибрики!

Ну, член перекинулся на нее. Служанка бегает, орет, а член ее дерет. Вот она выбегает в сад, там садовник розы подстригает. Служанка ему:

— Скажи «Чибрики»!

Садовник:

— Чибрики!

Ну. член ессесно на садовника перекидывается. Садовник тоже бегал-бегал, кричал-кричал, выбежал к реке. там рыбачат два рыбака. Он им:

— Мужики! Скажите «Чибрики»!

Рыбаки в один голос:

— Чибрики!

Член от садовника отстал, перекинулся на рыбаков — то одного, то другого дрючит. Рыбаки тоже носились по берегу, носились. кричали — не помогает, член все равно их жучит. И вот они забежали в реку. Член захлебнулся там и отстал от них. Идут рыбаки домой, обсуждают случившиеся с ними только сейчас приключение и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:

— Пошли посмотрим!

— Пошли!

Подходят к мешку, открывают, смотрят что там лежит. Один из рыбаков и произносит:

— О! Да это же наши чибрики!!!

* * *

Одна женщина купила кольцо, о котором долго мечтала. Ходит везде, а на неё никто внимания не обращает, никто не завидует её кольцу. Она решила сама кольцо всем показывать и зашла в булочную. Подходит к продавцу и, указывая пальцем с кольцом, спрашивает:

— У вас ЭТОТ хлеб свежий?

— Да.

— А этот? — указывая этим же пальцем с кольцом на другую булку.

— Да.

— А этот?

— Да.

— А этот?