Коллекция анекдотов. Том 4

Мужчина умирает и попадает на дорогу. Вдали дорога разделяется на две, на перекрестке стоит Архангел, который о чем-то спрашивает подходящих к нему мужчин и распределяет, кого в рай, а кого в ад.

Решил наш герой схитрить, подслушать, про что вопросы. Под кустиками, да за камушками подполз к перекрестку и слушает:

А: Женат был?

М: Был.

А: В рай.

Подходит следующий.

А: Женат был?

М: Был.

А: В рай.

«О! Сейчас я себе место и обеспечу» — думает наш герой и становится в очередь. Подходит к Архангелу.

— Женат был?

— Да, два раза.

— В ад.

— Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад?

— Рай для мучеников, а не для идиотов…

* * *

Вежливый петух — это тот, который выходя из курятника говорит:

— Извините, я тут немного натоптал.

* * *

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей.

А лев ему говорит:

— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня львица.

* * *

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

* * *

Широко известное американское выражение «Oh, boy!» на русский переводится как «Ну и ну!».

Если рассуждать логически, не менее известное выражение «Oh, man!» в принципе должно переводиться как «Ну и ну, бл#!».

* * *

И еще… Тот же преп. Разговор в коридоре с другим препом.

— Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.

— Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?

— Да сп#здни что-нибудь про летающие тарелки.

* * *

Лектор пишет на доске. Вдруг доска кончается и писать негде. Он оглядывает доску и замечает:

— Здесь придется чем-то пожертвовать.

Из аудитории:

— Пиджачком.

* * *

— Я слышала ты рассталась со своим парнем?

— Да, я потеряла к нему интерес…

— Почему же ты носишь кольцо с бриллиантом, которое он тебе подарил?!

— Ну я же не потеряла интерес к бриллиантовым кольцам!

* * *

У русского после экскурсионной поездки в Украину, остались гривны, ну, думает надо сувенирчик что-ли прикупить.

Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.

— Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.

* * *

Вызывает начальник кочегара. — Зачем пьешь?

— Я не пью. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот — и легче. Подержу, подержу да и проглочу.

— А ты бы выплевывал.

— Так водка-то дорогая — жалко.

* * *

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина:

— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину, снижаю ставки статистам.

* * *

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.

Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.

Изенька, не задумываясь, выпаливает:

— Семнадцать!

— Изенька, не торопись, подумай…

— Девять с половиной!

— Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два — …

— Минус тридцать пять!

И тут с задней парты раздаются аплодисменты — хлопает папа Рабинович.

— Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.

— Да, но как выкручивается!

* * *

Мои родственники — молодая пара — как-то раз сходили на нудистский пляж.

Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:

— Нет, ты обратила внимание — мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.

На что жена удивленно отвечает:

— Ты что, наоборот, одни мужики!!

* * *

Мужик в публичном доме:

— Мне двух девочек по 50 баксов!

Сутенер:

— Извините, у нас такса — 100 баксов…

Мужик, доставая ещё 50$:

— Ну ладно, давайте ТАКСУ!

* * *

Это было давно, когда мы все учились в Бауманке и жили в общаге.

Как-то раз заходит к нам в комнату Кирилл Николаич, в очень сильно помятом пиджаке. Мы его спрашиваем:

— Кирюша, а что это у вас пиджачок такой помятый?

— Да я в нем спал.

— А что ж ты его не снял, когда ложился?

— Да не успел.

* * *

Звонит три часа ночи заика в милицию:

— Милиция, я нашел дддохлую лошадь на-на улице Го-го-го…

— На улице Гоголя?

— Нет.

— Вспомнишь, перезвони.

Через час опять звонок.

— Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го…

— На улице Гоголя?

— Нет.

— Вспомнишь, перезвони.

Через час третий звонок.

— Милиция, я нашел д-д-дохлую лошадь на-на улице Го-го-го…

— На улице Гоголя?

— Д-да, я ее туда перетащил.

* * *

— Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?

— Потому что верблюды должны отдыхать.

* * *

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:

— Вы как с женой спите?

Троцкий думает: «Скажу сверху — обвинят в давлении, снизу — в прогибании, слева — в левом уклоне, справа — в правом уклоне». И говорит:

— А я не сплю. Я онанизмом занимаюсь.