Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

В-третьих, воспитание ребенка не должно превращаться в выполнение списка дел. Вместо этого важно сосредоточиться на общении, личностном развитии, любви и понимании. Достижение целей может приносить удовлетворение лишь на некоторое время, а затем это чувство проходит. То же самое касается и целей в воспитании. Если ваша цель – воспитать «успешного ребенка», то вы, конечно, будете рады его достижениям, например поступлению в колледж, но вскоре ваше внимание переключится на следующий шаг, который необходимо выполнить для успеха.

Наконец, само слово «цель» подразумевает, что ее можно достичь, если работать достаточно усердно. Но на самом деле вы не можете заставить ребенка делать что-то. Другими словами, невозможно достичь желаемой цели для вашего ребенка без его согласия. И как мы все знаем, ребенок может охотно поддержать вашу идею сегодня, а завтра резко выступить против. Когда ребенок выходит за рамки дозволенного, многие родители расстраиваются, теряют терпение или даже разочаровываются в своем чаде. Они прибегают к наказаниям или внушают чувство вины, чтобы направить ребенка к достижению целей. Но важно помнить, что это нормальная часть развития, когда дети тестируют границы дозволенного, пытаясь понять, кем они хотят стать и что сделает их счастливыми. Если вы будете ставить перед ребенком свои собственные цели и оказывать на него давление, это только испортит ваши отношения. Он может почувствовать, что его будут любить только в том случае, если он оправдает ваши ожидания. Поскольку каждый ребенок хочет, чтобы его родитель гордился им, есть только два варианта развития событий: либо он будет сознательно делать все, чтобы вы были счастливы, либо начнет сопротивляться давлению, надеясь, что вы научитесь любить его таким, какой он есть.

Осознанно воспитывайте ребенка

Суть воспитания заключается в том, чтобы понять и принять ребенка таким, какой он есть, а не стремиться изменить его ради достижения собственных целей. Вместо того чтобы ставить перед собой цель научить ребенка вести себя так, как вам хотелось бы, сосредоточьтесь на намерении лучше узнать его, одновременно развивая в себе личностные черты, которые помогут ему расти и развиваться. Например, попробуйте не просто стремиться к тому, чтобы успокоить ребенка или сделать его счастливым, а постарайтесь сохранять спокойствие и проявлять любопытство. Это поможет вам лучше понять, почему ваш ребенок сердится. Также это покажет ребенку, что можно управлять своими эмоциями. И это вместо того, чтобы говорить ему, как себя вести. Данный подход гораздо лучше помогает детям учиться, так как создает такую среду, в которой они могут раскрывать собственные таланты и навыки, развиваясь творчески и находя эффективные способы достижения целей.

Возможно, вы подумаете: «Доктор Бри, вы объясняли на протяжении семи глав, что мне нужно сосредоточиться на ребенке, а не на своих прошлых неудовлетворенных потребностях, а теперь говорите, что нужно думать о себе?»

Да, это так. Я действительно хочу, чтобы вы уделяли внимание потребностям вашего ребенка. Но это возможно только в том случае, если вы создадите условия, при которых ребенок сможет открыто делиться ими. Попытки воспитать ребенка таким, каким вы хотите его видеть, не помогут вам узнать его настоящего. Доверительные отношения формируются только при общении с ребенком, когда вы интерпретируете его поведение и реагируете на него.

Как я уже не раз говорила, воспитание вашего ребенка – это не мгновенное улучшение проблемного поведения. Методы, которые я собираюсь вам предложить, необходимо осознанно применять каждый день. Сначала это будет нелегко, как будто вы говорите на другом языке, но со временем станет легче, и вы станете увереннее, как только увидите конкретные улучшения для себя, для вашего ребенка и ваших отношений. Ошибки, которые неизбежно будут, и возвращение к старым привычкам – это нормально и даже хорошо, потому что они показывают, что вы стараетесь.

Определение родительских намерений

Прежде чем выбирать, что вы хотите привнести в воспитание ребенка, важно разобраться, какие скрытые факторы могут помешать хорошим намерениям и стать плохими.

♦ Как и в случае с целями, ваши нереализованные детские потребности могут незаметно влиять на ваши намерения. Например, моя клиентка Кэти изначально сформулировала для себя такое намерение: «Я хочу быть доброй и никогда не кричать на своих детей». Когда я спросила ее, как она пришла к этому, Кэти рассказала, что в детстве ее мама часто кричала на нее за малейшие проступки. Несмотря на то что «никогда не кричать» – это безусловно хорошее намерение, Кэти снова пыталась воспитывать ребенка, которым была сама, а не детей, которые у нее есть. После осознания своих завышенных стандартов, Кэти выбрала новое намерение: «Я хочу быть более терпеливой и меньше поддаваться гневу, осознавая свои страхи и тревоги, связанные с детьми».