Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

2. Вы можете формировать ожидания, чтобы оградить ребенка от тех трудностей, с которыми сами сталкивались. Например, если вам было непросто поступить в колледж, вы можете ожидать, что ребенок будет усердно выполнять домашние задания, чтобы ему не пришлось проходить через те же трудности. Почти каждый родитель, которого я встречала, хочет, чтобы его ребенок был «лучше» него самого или жил более легкой жизнью. Создавая такие ожидания, родители надеются, что это поможет ребенку добиться успеха, но в итоге, когда эти ожидания оправдываются, это больше удовлетворяет их собственные потребности.

3. Ваши ожидания отражают те ожидания, которые ваши родители возлагали на вас в детстве. К примеру, если ваши родители ожидали, что вы будете ужинать с ними каждый вечер, вы, скорее всего, будете ожидать того же от своего ребенка. Но даже «хорошие» ожидания могут негативно сказаться на отношениях с ребенком, если они не сформированы или не выражены должным образом. Эти унаследованные ожидания часто настолько глубоко укоренены, что вы даже не всегда осознаете их существование – вы просто замечаете, когда они не оправдываются.

Ожидания не обязательно являются чем-то плохим. Однако даже те ожидания, которые направлены на благо ребенка, могут помешать ему получить собственный уникальный опыт и возможности для развития.

Прежде всего, если ожидания не соответствуют этапу развития ребенка, не ясно объяснены ему и, что наиболее важно, не изменены, они могут создать серьезные проблемы в ваших отношениях. К тому же очевидно, что чрезмерное количество ожиданий в любых отношениях создает ненужное давление, что может привести к враждебности. Ваш ребенок хочет чувствовать, что его любят и принимают, и быть уверенным, что даже если (или когда) он не оправдает ваши ожидания, вы все равно будете принимать его с распростертыми объятиями. Вспомните случай, когда ваши родители возлагали на вас ожидания, которые не хотели пересматривать или обсуждать с вами. Сближало ли это вас или, наоборот, отдаляло? Боялись ли вы, что они о вас подумают, если вы не справитесь? Чувствовали ли обиду за то, что они не учитывали ваше мнение? Большинство детей, с которыми я работаю, отвечают утвердительно хотя бы на один из этих вопросов. Они хотят, чтобы родители слушали их и обсуждали с ними возлагаемые на них ожидания.

Во-вторых, ожидания могут создавать отношения должника и кредитора, при которых безусловная любовь становится (или воспринимается) условной. Когда вы возлагаете ожидания на ребенка, он слышит: «Я буду любить тебя, если ты…» Дети часто чувствуют, что для того, чтобы заслужить любовь родителей, они должны соответствовать или даже превосходить установленные для них стандарты. Когда я спрашиваю детей, как они воспринимают эти стандарты, они отвечают: «Это давит на меня; а ведь я стараюсь изо всех сил», «Хотелось бы, чтобы они понимали, как плохо мне от этого» и «Я знаю, что я не тот ребенок, которого они хотят». В любящих отношениях между родителем и ребенком не должно быть никаких стандартов, которым ребенок обязан соответствовать.

И наконец, самая серьезная проблема с ожиданиями заключается в том, что, когда они не оправдываются, некоторые родители могут начать контролировать или принуждать ребенка. Они могут утверждать, что их метод – единственно правильный, и навязывать еще больше свое видение. Например, родители, которые ожидают, что их ребенок будет приносить из школы исключительно пятерки, могут наказывать его за более низкие оценки или пытаться подкупить, предлагая деньги за каждую пятерку. Такой подход может не только быстро испортить ваши отношения, но и разрушить взаимопонимание.

Некоторые родители настороженно относятся к идее изменить или вовсе отказаться от ожиданий, опасаясь, что ребенок может бросить учебу, начать вести себя безрассудно или как-то иначе поставить под угрозу свои цели (или те, которые родители определили для него). На самом деле, тема ожиданий вызывает больше сопротивления и недоумения у родителей, чем любая другая, о которой я говорю.

Как-то один отец сказал: «У каждого должны быть ожидания, доктор Бри. Мой начальник, общество и весь мир возлагают на меня свои ожидания». «А что произойдет, если вы не оправдаете эти ожидания из-за личных проблем?» – поинтересовалась я. «Скорее всего, меня уволят», – ответил он. «И это тот тип отношений, который вы хотите со своим ребенком? – спросила я. – Вы хотите такие отношения, при которых, если ребенок не оправдывает ваши ожидания, он столкнется с последствиями независимо от того, что с ним на тот момент происходило?»