Ловушка для родителей. Как растить детей без проекций и травм

Если вы не можете проявить желаемую черту характера или эмоцию, потому что вышли из своей зоны эмоционального комфорта и устойчивости, сделайте паузу, пока не восстановите внутреннее равновесие. Тогда вы сможете выбрать поведение, которое поможет вам ее продемонстрировать. Важно не позволить своим неудовлетворенным потребностям управлять вашей реакцией.

Когда берете паузу в процессе принятия решений, я настоятельно рекомендую привлекать к этому процессу и второго родителя вашего ребенка. Для многих из моих клиентов совместное воспитание – это далеко не простая задача. Но важно, чтобы вы вместе определяли, какие потребности есть у вашего ребенка и как их лучше удовлетворить, сообща или по отдельности. Обсуждая ситуацию с партнером, убедитесь, что вы оба находитесь в состоянии эмоционального комфорта и устойчивости и готовы честно рассмотреть, какие неразрешенные потребности, прошлые травмы или негативный опыт могут вызывать у вас сильные эмоции.

Например, Зак и Эли привели свою тринадцатилетнюю дочь Рейган на сеанс психотерапии, когда узнали, что она не делала домашние задания. В школе также сообщили, что Рейган часто отвлекалась на уроках и мешала своим одноклассникам. Зак и Эли хотели немедленно наказать Рейган и забрать у нее телефон, но вместо этого решили подождать и обсудить ситуацию на сеансе психотерапии на следующий день.

Во время сеанса Зак и Эли задумались о том, что именно в поведении Рейган могло вызвать у них сильные эмоции. Эли призналась, что у нее самой никогда не было проблем в учебе и она всегда хотела, чтобы родители гордились ею: «Не могу себе представить, чтобы в ее возрасте я не делала домашние задания!» Зак отметил, что поведение Рейган сбивает его с толку и раздражает: «Мы даем ей все необходимое, а она даже не может справиться с уроками».

Когда Эли и Зак вернулись в состояние эмоционального комфорта и устойчивости, мы обсудили базовые потребности в эмоциональной, психологической и физической безопасности, комфорте и чувстве принадлежности. Это помогло им выявить несколько аспектов, в которых Рейган может испытывать трудности: «Может быть, она не получает достаточно внимания с каждым из нас по отдельности. Возможно, она испытывает трудности в учебе и не знает, как попросить о помощи. Или у нее проблемы с одноклассниками или с кем-то еще в школе. Может быть, она боится нас разочаровать».

Позже Эли и Зак пригласили Рейган на прогулку и обсудили, что происходит в школе. Рейган призналась, что ее друзья перестали с ней общаться и теперь она переживает о том, как найти новых друзей.

Эли и Зак смогли выслушать и лучше понять потребности своего ребенка, осознав, что их самих что-то провоцирует, и признав свои неудовлетворенные потребности.

Когда я спросила Эли и Зака об их намерениях в воспитании, одно из них Эли озвучила так: «Я хочу больше внимания уделять своему ребенку, отложив телефон и перестав работать дома». Затем я поинтересовалась, как она хотела бы применить это намерение к проблемам Рейган в школе. Эли ответила, что собирается отключать все устройства в шесть вечера, чтобы проводить больше времени с дочерью, а также устраивать «тусовки для девчонок» с ней и ее подругой, чтобы помочь Рейган завести новые знакомства.

Даже если вы взяли небольшую паузу, чтобы вновь сосредоточиться на своих намерениях в воспитании, все равно неразрешенные потребности и негативный опыт прошлого могут незаметно повлиять на ваш ответ. Вы можете заметить, что либо начинаете давать советы, как решить проблему ребенка, либо берете ситуацию в свои руки, чтобы все исправить самостоятельно. Однако такие действия чаще всего удовлетворяют ваши собственные потребности, а не потребности ребенка. В большинстве случаев дети не ждут, что родители решат их проблемы или начнут давать советы. Они просто хотят иметь возможность поделиться своим опытом и эмоциями. В следующий раз, когда ребенок придет к вам с какой-то трудностью или проблемой, попробуйте сначала спросить его: «Тебе нужно, чтобы я просто выслушала, дала совет или помогла разобраться?»

Важно на самом деле выполнить просьбу ребенка – уважайте его желания, отвечая только на то, о чем он спросил. Если он не просит вас о помощи, дайте ему понять, что вы всегда готовы помочь или поддержать, если ему это понадобится. Возможно, позже ребенок сам обратится к вам за помощью или советом, но это произойдет только после того, как он почувствует, что его услышали и поняли.

Приносить извинения (и как правильно это делать)

Несмотря на все ваши старания не спешить с принятием решений и научиться отвечать осознанно, а не импульсивно, иногда могут возникать ситуации, когда принятое решение в вопросах воспитания окажется не таким удачным, как вы надеялись. Реальность такова, что ошибки в воспитании неизбежны, и их будет немало. Когда вы осознаете свои промахи, легко начать корить себя, поддаваясь негативным мыслям вроде «я недостаточно хороша», «я глупая» или «я плохо справляюсь с ролью родителя».