Лучшее в нашей жизни. 45 нежных советов. От прививок и режима сна ребенка до эмоционального здоровья родителей

Не навешивай на него ярлыки, не кричи на него, не оскорбляй, не сравнивай ни с кем. Если ты не хочешь, чтобы кто-то называл тебя глупой, неуклюжей, медлительной, злой, завистливой или плохой, как такое можно сказать ребенку? Если тебе не нравится, когда кто-то поднимает руку, чтобы стукнуть по столу, если тебе не нравится, когда на тебя кричат или объясняют что-то на повышенных тонах, почему ты ведешь себя так со своим ребенком? Ты разрушаешь его самооценку, уничтожаешь ее. Как бы ты чувствовала себя, если бы твой начальник постоянно сравнивал тебя с кем-нибудь из твоих коллег? Давай пойдем дальше: как бы ты чувствовала себя, если бы твой муж постоянно сравнивал тебя со своей бывшей девушкой? Где со временем окажется твоя самооценка? На помойке. Мы все разные, уникальные и неповторимые существа. И нет, мы не идеальны, мы удивительно несовершенны.

Есть множество вариантов сказать об одном и том же.

Вариант 1: «Ты очень медленно читаешь».

Вариант 2: «Солнышко, я думаю, нам нужно еще немного попрактиковаться в чтении. Я уверена, что, читая по одной сказке в день, ты скоро будешь читать быстрее всех в классе».

И в том, и в другом случае мы определяем проблему, но во втором варианте мы демонстрируем ребенку всю нашу веру в него, мы учим его тому, что, приложив немного усилий, он может добиться очень многого. Мы делаем ему один из лучших подарков в жизни: «Дорогой, я верю в тебя». В этот момент его самооценка взлетает до небес. Мы закладываем в его сознании послание: «Я способен».

– Томас, ты плохой мальчик. Зачем ты обижаешь свою сестру? – говорит сыну мать властным голосом, повышая тон и грозя пальцем расстроенному и рассерженному ребенку, чья самооценка пошатнулась в этот момент.

– Потому что она глупая, – отвечает Томас тем же тоном, которым кричит на него мать.

В соседнем доме мы наблюдаем ту же картину, когда Пепе решил стукнуть свою сестру.

– Подожди, Пепе, разве драться – хорошо? Для чего ты бьешь свою сестру? Чего ты этим хочешь добиться? – спрашивает его мать серьезным, но в то же время спокойным и безмятежными тоном.

Не загоняй своего ребенка в вакуум. Конечно, пока он будет находиться там, скорее всего, с ним ничего не случится, но как только он выйдет из этого пузыря, он останется навсегда неуверенным в себе, хрупким, напуганным и нерешительным ребенком.

– Для чего? – переспрашивает Пепе в недоумении. – Потому что она меня достает.

– Ну, я же не спрашиваю тебя, почему, я спрашиваю, для чего.

– Для чего… чего… чтобы было больно? – отвечает Пепе дрожащим голосом. Он только что осознал, что поступил плохо, и, задумавшись, ушел с места конфликта.

Всего-то нужно было заменить «почему» на «для чего».

Не нужно чрезмерно опекать и оберегать своего ребенка, потому что так ты будешь подпитывать его неуверенность и страхи. Направляй его конструктивно, творчески, с любовью.

Ты должна установить четкие и понятные границы, а не превращать его жизнь в сплошную череду ограничений и запретов. И ребенок должен учиться соблюдать их и нести ответственность за их нарушение. Это – способ указать ребенку правильный путь. Вот, для чего границы нужны ему и нужны вам. В противном случае повседневная жизнь обернется непрерывной попыткой проложить себе путь сквозь зыбучие пески без какой-либо дорожной карты, или, проще, в хаос.

– Все это время, пока ты сидишь в своей комнате и занимаешься, не дает никаких плодов. Ты снова получила плохие оценки. Конечно, это не «двойка», как в прошлый раз, но «тройка», пусть и с плюсом – это тоже не результат. Ты просто безнадежна! Что с тобой прикажешь делать? – говорит отец Кристины срывающимся голосом, держа дневник в руке и хватаясь периодически за голову.

Нет желания ни выслушать, ни поговорить, ни узнать, что происходит, есть только осуждение и приговор. И мизерные крохи чувства собственного достоинства только что обернулись в прах. «Я ни на что не гожусь и никогда не буду ни на что способна».

Несколько лет спустя отец Кристины понял, что это был неверный путь, что он сделал все неправильно. У него хватило смелости признать свои ошибки в общении со старшей дочерью и приложить все усилия, чтобы не повторять этих шаблонов при воспитании младшей дочери. По иронии судьбы пять лет спустя он оказался ровно в такой же ситуации, но на этот раз с Аделой. За несколько минут до того, как потерять самообладание и снова споткнуться о тот же камень, который оставил так много шрамов в душе его старшей дочери, он взял себя в руки, сделал глубокий вдох и сказал:

– Адела, я знаю, ты очень старалась, готовясь к этому экзамену. Я видел, сколько часов ты занималась. Что случилось, дорогая? – спросил отец, удрученный результатами теста, садясь рядом с дочерью и положив руку ей на плечо.