Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Зависимые личности не могут вынести ни одиночества, ни мысли о том, что у партнёра могут быть свои личные интересы, не связанные с зависимым. Для них «отдельность» и «предательство» – это синонимы.

Но есть и обратное состояние, при котором человек так бережёт свою автономию, так боится стать зависимым, что быть с кем-то в отношениях для него почти невозможно. Это состояние называется контрзависимостью.

Контрзависимые личности выглядят очень самодостаточными и независимыми. Они старательно показывают, что ни в ком не нуждаются, а если и общаются, то на определённой дистанции. Рядом с такими людьми возникает интересное ощущение: кажется, что человек хоть и рядом, но как будто за стеклом.

Контрзависимые люди самыми разными способами уходят от близости и стараются не создавать общего. Например, они могут имитировать дружбу: заводить отношения, даже регулярно встречаться с «друзьями», но близкого контакта в таком общении не будет. То есть они могут поговорить обо всём и ни о чём, обсудить новости, покупки или работу, но только не то, что их на самом деле волнует. При попытках сблизиться такой человек будет отшучиваться, переводить тему, а то и прямо отталкивать. В романтических отношениях ситуация аналогичная: контрзависимый физически может быть в паре, но эмоционально он будет уходить от контакта – например, в компьютер или работу. А больше всего такие люди страшатся создавать что-то общее, что-то, что будет связывать с другим человеком. Они ревностно оберегают «своё», увлекаются своими делами в ущерб отношениям, а могут и игнорировать чувства партнёра.

Другой способ общения у контрзависимых – это яркие, но кратковременные вспышки близости, от которых они сбегают, потому что не могут вынести столь тесного контакта. Да-да, к этой группе относятся в том числе и Казановы. Для них отношения – это тюрьма, а телесную близость выдержать проще, чем душевную. Так и контакт с другим получаешь, и сбежать всегда можно.

Конечно, ещё один вариант – это отсутствие общения. Такие контрзависимые личности вообще не выстраивают отношений с другими людьми. А иногда им трудно даже завести домашнее животное (а то и вовсе кактус), ведь о нём нужно будет заботиться, с ним надо общаться и проводить время.

Да, такие люди производят впечатление жутко самостоятельных. И могут так смело отталкивать других, что кажется, будто им никто не нужен. Но так ли это на самом деле?

Да, на внешнем уровне они убегают от контакта или отвергают другого, но внутри такого человека живёт очень большая потребность в близости. У зависимых всё наоборот: они производят впечатление крайне нуждающихся в партнёре – подстраиваются, контролируют, даже унижаются, только бы их не бросили, – но бессознательно испытывают и потребность в отдельности, и страх перед близостью. Поэтому так часто «притягиваются противоположности».

Но почему же возникает контрзависимость? Как так получается, что человек и хочет, и боится одного и того же – близости с другим?

Когда-то контрзависимый человек очень пострадал от отношений с важными для него людьми (родителями, любимыми). Может, его бросили или предали, может, излишне вмешивались в его жизнь и «душили любовью», может, пользовались своей властью или когда-то отказали в поддержке. В итоге ему приходится защищать себя – держаться от них подальше, никому ничего не доверять и ни на кого не надеяться. И это решение он переносит в дальнейшую жизнь.

Причин может быть много, но все они так или иначе привели к выводу: близость опасна, она может очень сильно ранить. Такие люди ощущают свою хрупкость и уязвимость, поэтому обрастают панцирем. Они или бросают до того, как бросят их, или пытаются убедить себя в том, что отношения – это что-то неважное и ненужное. А на самом деле внутри сидит страх быть отвергнутым.

Любые связи, которые могут перерасти во что-то важное и нужное, вызывают у таких людей сильный страх. Им трудно понять разницу между «сблизиться» и «быть зависимым», «привязаться» и «раствориться». И на всякий случай они избегают всего, что хоть как-то напоминает близкие отношения.

Так они лишают себя любви других людей. И ещё сильнее убеждаются: ничего хорошего от близости ждать не стоит. Вот и получается замкнутый круг.

Справиться с контрзависимостью сложно, но можно. И делать это стоит только тогда, когда человек чувствует, что такое положение дел его перестало устраивать. А если в этом хорошо – то и не нужно ничего делать. Значит, на данном этапе так и должно быть. Важно вот что: не путать контрзависимость с самодостаточностью. Потому что последнее глубоко нормально для душевно здорового взрослого человека. А вот неспособность выстроить безопасные близкие отношения – это уже про контрзависимость. И в этом тоже нет ничего особо криминального, если человек осознаёт своё состояние.

Невротические формы любви