Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Выдающийся немецко-американский психолог Карен Хорни часть своих работ посвятила невротическим формам любви. Она отмечала, что у здоровых людей романтические отношения более пластичны и не несут столь мощного эмоционального заряда, который скорее разрушает личность, чем приносит ей радость.

А вот невротическая любовь мучительна.

В зависимости от позиции человека по отношению к людям можно выделить три типа невротических личностей:

1. Уступчивый тип

Ориентирован на других, для него характерны зависимость, беспомощность, нерешительность. Нуждается в одобрении, защите и руководстве. Часто испытывают чувство вины и острую потребность быть нужными. Панически боятся брошенности и одиночества, поэтому «цепляются» за партнёра, зависят от него. Ради любви готовы на всё, но за внешней уступчивостью таких людей кроется агрессивность и требовательность. Они любовь не только «заслуживают», но и «выбивают». Как вы уже догадались, это люди, склонные к любовной зависимости.

2. Обособленный тип

Предпочитает держать эмоциональную дистанцию с окружающими, поскольку сближение вызывает у него тревогу. Такие люди самодостаточны, но не потому, что им так на самом деле хорошо, а потому, что страшно быть вместе, страшно привязываться. Поэтому для них любовь воспринимается как угроза. И – да, это наши контрзависимые друзья.

3. Враждебный тип

Личность направлена «против» людей. Такой человек предполагает, что все жестоки, все хотят его обмануть или им воспользоваться. Для таких людей характерны доминирование, эксплуатация, потребность управлять другими. Любовь для них скорее способ эту потребность удовлетворять.

Такие люди тоже встречаются среди контрзависимых личностей. Чаще всего это люди с антисоциальной или параноидной адаптацией.

Выходит, есть три невротических подхода к любви – любовь как необходимость, любовь как нечто пугающее, любовь как способ управлять другими. Хорни пишет, что и у здоровых людей периодически появляются такие же позиции, и это нормально. Но как же отличить тогда невротическую любовь от здоровой?

А вот как:

– при невротической любви человеку кажется, что во всех его неудачах виноваты другие, что они его не понимают или недостаточно любят. А своего вклада в разрушение отношений (или в невозможность их создать) он не видит. Он не понимает, что его требовательность, холодность или агрессивность отталкивают партнёров;

– любую критику в свой адрес невротик интерпретирует как унижение, а любой интерес объекта любви к чему-то или кому-то другому – как предательство;

– суть здоровой любви – потребность в безопасной привязанности. Суть невротической – в обретении уверенности и спокойствия;

– невротическая любовь игнорирует личность другого. Невротику всё равно, чего хочет его партнёр;

– невротик убеждён, что любви «просто так» не существует. Он уверен, что её надо или заслужить, или добиться, или она опасна и разрушительна;

– патологическая ревность – частый спутник невротической любви. Патологическая она потому, что несоразмерна поводу;

– невротическая любовь вынуждает человека всё принимать на свой счёт, делать чрезмерный акцент на собственной личности;

– в невротической любви присутствует враждебность. Обособленный тип переносит враждебность на саму по себе любовь, враждебный – на всех вокруг, у уступчивого враждебность хоть и не видна сразу, но проявляется в игнорировании потребностей другого и в требовании «вы меня должны любить».

Любовь и зависимость: в чём разница?

О любви написано, сказано и спето так много, что в этом понятии проще запутаться, чем разобраться. Она же бывает такой разной! Но чаще всего книги, песни, фильмы и картины вовсе не о любви, а о любовной зависимости. Давайте разберёмся в том, чем же отличается любовь от любовной зависимости.

• Любовь – это жизнеутверждающее чувство. Когда человек любит здоровой любовью, то у него появляются силы, он становится активнее, успешнее, увереннее и в то же время спокойнее.

Любовная зависимость – это болезнь, при которой кратковременные моменты «счастья» сменяются страданиями и мучением. Зависимый постоянно находится в стрессе и в страхе потерять любимого. За минуту радости приходится платить часами боли, тревожного ожидания и сомнений.

Этот контраст между кайфом и ломкой – основа любой зависимости, будь то наркотическая или любовная. Так уж устроены люди: мы сильно привязываемся к тому объекту, с которым у нас связаны мощные разнонаправленные чувства. Если партнёр клялся в вечной любви, а потом пропал, то именно такой контраст и получается. Сначала радуешься, потом расстраиваешься, злишься, боишься… и всё это к одному человеку. В этом-то и кроется секрет притягательности недоступных партнёров (женатых, живущих в другой стране и т. п.) – с ними такая перемена ощущений гарантирована.

• Любовь можно описать так: «Мне хорошо и без тебя, но с тобой мне лучше».