Читаем Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе полностью

Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Зависимость: «Мне хорошо только с тобой, а без тебя невыносимо плохо» (кстати, со временем плохо становится и с партнёром тоже: «Вместе плохо, врозь скучно»).

Как-то раз психологи проводили любопытный эксперимент. Они написали фразы, характерные для любви и любовной зависимости, и предложили женщинам выбрать, какие признания будут для них наиболее привлекательными. Фразы вроде «Я готов тянуть с тобой лямку жизни» понравились дамам куда меньше, чем зависимое «Я без тебя дышать не могу». Звучит, конечно, красивее. Но к здоровым чувствам не имеет отношения.

• В любви партнёры равны и оба заинтересованы в отношениях. Они хотят быть друг с другом, оба готовы работать над отношениями, договариваться и находить компромиссы. Здесь человек уважает и себя, и партнёра.

При любовной зависимости один из партнёров «Бог», а другой делает всё, лишь бы тот был рядом: он «заслуживает» любовь, проглатывает обиды, всё прощает. Часто в таких отношениях присутствует психологическое насилие, причём в том числе и со стороны зависимого: он жестоко обращается с самим собой. Например, зависимая от партнёра дама может терпеть обманы или измены, и при этом она будет изо всех сил пытаться сломать себя, чтобы «удержать» партнёра и смириться с его поведением. Уважение к себе исчезает, человек перестаёт заботиться о себе и своих потребностях в угоду партнёру. Зато очень старается стать для него «лучшим», постоянно дрессируя себя.

• В любви жизнь не ограничивается партнёром: у человека есть и хобби, и друзья, и свои интересы. У пары есть не только что-то общее, но и частное, не связанное с партнёром.

При любовной зависимости всё это оказывается неважным и ненужным, а то и вовсе исчезает. Если не используется для поддержания зависимости, конечно. Зависимый человек может иметь друзей или увлечения, но он готов променять всё это. Стоит партнёру внезапно предложить пообщаться – и всё, встречи с друзьями отменяются, хобби переносится на другой день.

• Любовь – это стабильные отношения, простые и понятные. Вообще, чем здоровее отношения, тем меньше там драмы. Ну а что там выяснять? Все хотят друг с другом быть, все всех любят. Даже пожаловаться не на что.

В любовной зависимости «болезненные расставания» сменяются «счастливыми возвращениями. Друзья и близкие зависимых становятся свидетелями драмы, где накал страстей такой, что позавидуют бразильские сериалы. Каждый день что-то происходит: то поругались, то помирились. Зависимому всегда есть о чём рассказать.

• В любви люди договариваются, в зависимости – манипулируют.

Зависимые люди часто обращаются к психологам или поисковикам в интернете с запросами на изменение другого человека: «Как заставить его на себе жениться», «Как изменить партнёра», «Приворот на любовь» и так далее. Они всячески ищут хитрые непрямые способы воздействовать на другого так, чтобы его переделать, вызвать у него чувства любви или ревности.

Объект зависимости тоже может манипулировать, но его действия больше похожи на агрессивные формы психологического насилия – обесценивание, унижение, давление на чувство вины, игнорирование чувств партнёра и так далее. Часто в таких отношениях человек вынуждает зависимого терпеть унизительные вещи, оправдывая это тем, что он сам «вынуждает» другого плохо поступать («я тебе изменил, потому что ты недостаточно идеальна»).

• Любовь не отменяет внутренней свободы. Любящий человек может жить полной жизнью вне зависимости от того, кто и что сказал. Да, в отношениях бывают и конфликты, и сложности, но при здоровой любви человек может привести себя в чувство самостоятельно: он найдёт способ поднять настроение и позаботиться о себе, даже если партнёра временно нет рядом.

Любовная зависимость управляет настроением и мыслями: позвонил – здорово, настроение хорошее. Не позвонил – плохо, больно и пусто. И ничто другое настроение не поднимет. Без другого жизнь становится пресной и неинтересной.

И самое главное отличие: психологи убеждены, что любовь бывает только взаимной. Она живёт там, где есть две личности. Если же личность – одна, а второй человек в ней «растворяется» (или им «пользуются» – подчеркните нужный вариант, это всё равно синонимы), то с любовью это не имеет ничего общего. Это любовь жертвы к своему мучению, к куче эмоций, которые наполняют душевную жизнь.

Нездорово влюблённый человек не знает того, от кого он зависит, не может его видеть таким, какой он есть. Да это и не очень важно: разве интересна личность наркодилера, если он поставляет необходимое количество кайфа? Зависимый нуждается в тех острых и сильных чувствах, которые он испытывает, у него нет желания узнавать и принимать партнёра. Даже если тот, от кого зависят, честно признался, что никаких серьёзных отношений он не хочет, то зависимый всё равно будет искать способ как-то так хитро манипулировать, чтобы это изменить. Вот это и называется «не принимать партнёра» и его решения.