Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Начнём с того, что ревность – это страх потери человека, его любви, заботы или внимания. Говорит ли это о любви? Необязательно. Ведь когда мы боимся что-то потерять, страх вовсе не значит, что мы это любим. Может, действительно любим и ценим, а может, просто боимся лишиться чего-то для себя полезного. Бояться потерять то, что человек считает важным – глубоко нормально. А вот выражаться этот страх может не всегда адекватно.

2. Адекватность

Ревность бывает обоснованной и необоснованной. Если ваш партнёр когда-то изменил, теперь флиртует с кем-то другим, а вы не договаривались, что такое поведение в вашей паре допустимо, то ревность вполне обоснована. Вы почувствуете обиду и страх, а замаскируется всё это злостью – вуаля, ревность готова. И она обоснована. Причём после измены подозрительность может длиться годами, и это нормально.

Другое дело, когда ревность становится патологической. В таком случае вы ревнуете без всякого повода со стороны другого участника событий. Может, это даже не ваш партнёр. При патологической ревности человек может закатывать сцены тому, с кем он всего раз сходил на свидание: они ещё даже не пара, об отношениях не договаривались, но уже появляются претензии. Например, из-за того, что тот ещё с кем-то поговорил по телефону.

Бывает вариант ещё хуже: бред ревности. Если при патологической ревности еще можно как-то объяснить тот или иной приступ, где в большинстве случаев ревность была вызвана каким-либо незначительным поводом, то при «бреде ревности» повод вообще отсутствует. Пришла с работы поздно – изменяла, пришла вовремя – изменяла, просто специально делала это в рабочее время, чтобы не заподозрили.

И патологическая ревность, и бред ревности – это нездоровые и очень опасные состояния. Они нередко приводят к насилию.

3. Правила

Когда мы вступаем в отношения, нам часто кажется «и так понятным», что можно делать, а что нет. Но у вашего партнёра может быть другое представление. Например, он может считать нормальным общаться с другими представителями вашего пола, а вы – нет. Вот эти моменты важно проговаривать, иначе возникнет ревность, обоснованная для одного участника событий и необоснованная в глазах другого. Это только кажется, что у всех всё одинаково. На деле бывают пары, у которых, например, секс с другими партнёрами допустим, а вот ухаживания – это уже измена.

4. Травма

Если в прошлом человека обманули, то он будет очень внимательно присматриваться ко всем новым партнёрам и их действиям. Психика пострадавшего в прошлом человека будет преувеличивать, искажать, контролировать, подозревать и видеть опасность даже там, где её нет. Это абсолютно нормальный механизм. Если рядом надёжный партнёр, который понимает, что такая ревность – просто багаж, то со временем настороженность пройдёт, а вместе с ней и лишняя подозрительность.

5. Установки

Есть люди, которые не верят в честность и сотрудничество. Может, им с детства внушали «не доверяй» и «все изменяют», может, они в принципе уверены, что все люди друг друга используют и хотят обмануть. А есть те, кто считает иначе. Ревность будет естественна для первых. А вот у второй группы людей она может быть обоснована, а может и нет – тут надо смотреть по ситуации.

Что делать, если вы ревнуете:

1. Разобраться, адекватно ли это чувство ситуации. Если нет, то это проблема ваша, и смотрите следующие пункты. Если да, то это проблема отношений. Подумайте: стоит ли быть частью такой пары? И что можно сделать, чтобы изменить эту ситуацию?

2. Ревность может быть показателем того, что вам чего-то не хватает. Что такого делает ваш партнёр по отношению к другим людям, чего вам хотелось бы для себя?

3. Часто говорят, что ревность связана с низкой самооценкой. Да, так тоже бывает. Чаще всего у тех, кто привык себя сравнивать с другими.

4. Ревность может быть частным случаем ошибки мышления под названием катастрофизация. Подумайте: часто ли вы себя запугиваете, делаете из маленькой проблемы огромную? Может, это тот самый случай?

Что делать, если ревнуют вас:

1. Тут тоже следует начать с определения степени адекватности. Давали ли вы повод? Если ревность патологическая, то тут рецепт один – бежать.

2. Поговорить со своим партнёром о том, что именно его ранило. Может, у вас разные представления о допустимом? Тогда самое время договариваться.

3. А может, вашего внимания не хватает партнёру? Спросите, чем вы могли бы его порадовать (даже если вся эта глава не про вашу пару, всё равно спросите).

4. Если мы говорим об адекватной ревности или о травме прошлого, то лучшее, что вы можете делать, – это быть надёжным и предсказуемым для своего любимого человека. Со временем его раны затянутся, и он сможет расслабиться.

Психологическое насилие

О психологическом насилии в последнее время говорят достаточно часто. И не зря: ведь травмировать можно не только тело, но и душу. Нередко душевные раны затягиваются дольше телесных, а то и не заживают совсем.