Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе

Это, конечно, далеко не все формы психологического насилия. Есть и угрозы, и придирки, и навешивание ярлыков, и оскорбления, и шантаж, и обидные шутки. У психологического насилия много масок, и иногда бывает непросто понять, где проходит эта грань. Ведь иногда шутка – это действительно шутка, и никакого желания обидеть за ней не стоит. Но если вы сказали о том, что вас это ранило, а человек отмахнулся или продолжает в том же духе, то стоит задуматься: а нужно ли вам такое общение?

Жертвами психологического насилия чаще всего становятся или те, кто уже подобное отношение к себе переживал (то есть те, кого в семье воспитывали такими методами), или те, кто недостаточно чётко определил свои психологические границы. Когда мы хорошо понимаем себя, когда верим в своё право отстаивать свои ценности и считаем себя не ниже и не хуже других, то шанс не оказаться в ситуации насилия куда выше.

Те, кто применяет психологическое насилие, по сути делают одно и то же: пытаются запутать жертву, сбить её с толку, начать сомневаться в себе и в том, что такое хорошо и что такое плохо. Многие из них вовсе не строят злобные планы, не придумывают старательно новые способы подчинить другого своей воле: они и сами считают насилие нормой. Потому что к ним относились так же. Они так и говорят: «Ну и что, меня вот тоже в детстве били и оскорбляли, я же нормальным вырос! Дурь всё это, от безделья все такими чувствительными стали!» (Заметили? Гашение и газлайтинг в одном заявлении.) Так и тянет таким людям задать вопрос: «А кто вам сказал, что вы нормальны?»

Склонный к психологическому насилию человек найдёт миллион убедительных оправданий своему поведению. Он с железобетонной уверенностью будет доказывать, что жертва «сама виновата», «вынудила его» или вообще «всё это ради её же блага». Да такие аргументы ещё найдёт, что вы в своей адекватности начнёте сомневаться, а не в его. Больная логика, как ни странно, крепче здоровой. Но это не делает её адекватной.

Наверное, вы заметили, что в психологии мало однозначного. Но тема насилия – любого, будь то физическое или психологическое, – исключение. Нет и не может быть никаких разумных причин для оправдания насилия над детьми или взрослыми.

Глава 3

Функции и задачи брака

В браке мы сталкиваемся с самыми разными сложностями, и каждая пара решает их по-своему. В психологии считается, что качество отношений супругов определяется тем, как они решают задачи, стоящие перед каждой парой. Предлагаю разобраться, что же это за задачи, как они соотносятся с личностными особенностями партнёров и какие подводные камни могут погубить любовную лодку.

Важно помнить, что ни одна из задач брака НЕ РЕШАЕТСЯ РАЗ И НАВСЕГДА. Развитие отношений идёт по спирали, и с каждым этапом в жизни семьи все эти задачи требуют новых решений, соответствующих ситуации. Ну вот определились вы, скажем, с распределением финансовых ролей. Например, решили, что семейный бюджет будет складываться из ваших двух зарплат. А тут вдруг декрет. Или кто-то из вас попал под сокращение на работе, или решил сменить профессию, или вышел на пенсию – словом, ситуация поменялась. Это именно тот момент, когда приходится принимать новое решение, подстраиваясь под текущие условия. И так всю жизнь.

С деньгами-то более или менее очевидно, тут особой чуткости не требуется. В конце концов, трудно не заметить, что вдруг стало не на что жить. Но когда дело касается более тонких вещей, то запросто можно не заметить, что именно пошло не так. В итоге возникает поначалу смутное, а потом – крайне отчётливое чувство неудовлетворённости своей семейной жизнью. Такое бывает, когда пара либо фиксируется на одной из задач, упуская из виду остальные, либо не успевает приспособиться к изменившимся условиям.

Но помимо задач брака, с которыми сталкивается каждая пара, есть ещё такая важная вещь, как личностные особенности партнёров. Нет ничего плохого в том, что пара делает «ставку» на какую-то из функций, если это подходит обоим. Это здорово – иметь общие ценности. Особенно если помнить ещё и о других задачах.

Итак, знакомьтесь: задачи и функции брака.

1) Формирование внешних и внутренних границ семьи

Если внешние границы семьи слабые и размытые, то в их личную жизнь вмешиваются все, кому не лень. Чаще всего это родители пары – например, мамы, которые устанавливают правила для молодой семьи, влияют на отношения между супругами и так далее. В идеале, конечно, эмоциональное отделение от родителей должно произойти до создания собственной семьи. На практике же часто бывает, что молодые «сбегают от мамы в брак». Правда, та их догоняет и за порогом ЗАГСа. Но жизнь всё расставляет по своим местам: рано или поздно кто-то из супругов чувствует, что вмешательство родителей слишком уж сильное. Начинаются конфликты, благодаря которым дети либо сепарируются, становясь в первую очередь мужем и женой, а не дочерью и сыном, либо эти отношения заканчиваются и задача переносится на следующего партнёра.