Меня всё бесит! Как преобразовать гнев в созидательную энергию

Или работник говорит: «Считаю, что моя роль в компании велика, и хотел бы участвовать в прибыли». А начальник ему на это: «Я и так плачу тебе достаточно». В ответ работник, если уверен в том, что действительно хочет получить больше, может начать приводить аргументы.

Аргументы есть всегда. Но собеседник не рассмотрит их, пока мы не начнем их приводить, защищая свою точку зрения. И сделать это нам помогает именно гнев.

Даже вопрос о зарплате – это вопрос эмоциональный, а не только деловой. Работник считает справедливой более высокую зарплату, он не удовлетворен своими нынешними деньгами. Этот маленький или большой гнев заставляет его обратиться с просьбой о повышении. Начальник ощущает встречный маленький гнев по поводу претензии работника: компании эти деньги тоже не даром даются, и почему я должен платить тебе больше, чем другим?

Мы не можем рационально взвесить, какой из субъективных аргументов важнее, именно потому, что они субъективные. Но можем дать собеседнику понять, насколько важен для нас этот вопрос. А это значит – как далеко мы готовы зайти в его решении.

Например, если на вопрос о ребенке мужчина год за годом отвечает «нет», женщина может в какой-то момент сказать ему: «Прости, но я действительно настолько хочу ребенка, что нам придется расстаться, если ты к этому не готов». И тут уже мужчине придется серьезно подумать над тем, что́ ему важнее – свобода от детей или эта женщина.

Или работник может сказать: «Мне нужна только такая зарплата, и я уже нашел другую компанию, где мне пообещали платить именно столько». И перед начальником встанет вопрос: хочет ли он удержать этого специалиста или готов его отпустить.

Такое развитие событий – показатель силы и стойкости нашего противостояния. Так гнев заставляет нас идти на риск ради важных вещей в нашей жизни.

Даже самые рациональные и объективные аргументы в конечном итоге стоят на наших ценностях, интересах, потребностях и на желании их отстаивать.

Мартин Лютер приводил в поддержку своего мнения цитаты из Писания, но главное, что ему самому было не все равно, что написано в Библии: «Я здесь стою и не могу иначе».

Галилей ссылался на результаты исследований и наблюдений, но главным опять-таки оставалась его многолетняя убежденность и готовность к конфликту, к отстаиванию своей точки зрения: «И все-таки она вертится».

Вот почему гнев, упакованный в аргументацию, – это тоже гнев, и он определяет наше поведение в конфликтах, маленьких и больших. Упаковка в виде аргументов помогает собеседнику рассмотреть, принять или отбросить нашу точку зрения, но без самой этой точки и без нашей готовности на ней стоять в конечном итоге не было бы и аргументов.

Часто люди противопоставляют силу гнева рациональным аргументам. Они говорят: «Давай разберемся спокойно, без эмоций». Здесь имеется в виду примесь прямого, неупакованного гнева, которая часто слышна в жарких спорах. Что ж, так чаще всего и бывает: люди приводят аргументы, но при этом говорят на повышенных тонах, перебивают друг друга. Конечно, хорошо бы сначала дать гневу остыть, а потом уж посылать его друг другу, а не перебрасываться им, как горячей картошкой.

Но и умение «разобраться без эмоций» вовсе не значит, что мы их вообще устранили. Скорее это значит: «давай сначала упакуем гнев, а потом будем аккуратно спорить, зная, что он есть, но не вываливая его друг на друга». К этому стоит стремиться, однако мы понимаем, что это не всегда возможно. Температура и степень упакованности гнева зависят не столько от содержания спора, сколько от того, насколько сильно противоречат друг другу позиции участников и насколько они важны каждому из них.

6. Пошлите упакованный гнев адресату

После того как вы упаковали гнев, вы можете послать его адресату. Сделать это лучше всего в несколько этапов.

1. Скажите о своих чувствах от своего лица, не обвиняя в них собеседника.

«Сегодняшние события меня просто взбесили. Сейчас я уже не злюсь, но час назад просто кипел».

«Я очень устала и немного зла».

Да, некоторые люди, даже не слыша обвинений в свой адрес, могут воспринять спокойное сообщение о вашем гневе как обвинение. И даже сорвать на вас свой гнев в ответ: «Ты зла?! И что я с этим должен делать?! Я должен тебя успокаивать?!»

Для таких людей гнев нужно упаковывать очень тщательно. После того как они несколько десятков раз услышат от вас «изящно упакованные» сообщения и убедятся, что конфликт с вами – это не страшно, что вы их не обвиняете, не нарушаете их границы, не едите их мозг и не колете их больные места, – они перестанут огрызаться в ответ.

Не ждите, что это получится с первого раза. Люди постепенно учатся на своем опыте. Возможно, первые десять или двадцать раз реакцией на ваше спокойное сообщение будет ответный гнев.