Мой большой греческий ремонт

Великолепная новость! В сентябре, буквально накануне нашего приезда, маляр Дзанос, сжалившись над нашей бедой, собственноручно заложил дыру, о чем и сообщил мне по телефону. Какое облегчение! Теперь в наш дом можно проникнуть только через дверь.

Осеннее возвращение в Грецию принесло очередную неприятную неожиданность. Осмотрев гостиную, мы обнаружили многочисленные серые холмики, расположенные вдоль стен и по углам. При ближайшем рассмотрении выяснилось, что это муравейники.

Вообще-то к этому времени мы уже знали, что муравьи не приходят просто так, они приходят на запах. Например, если у вас под диваном сдох какой-нибудь особенно вкусный жук или червяк, ждите гостей. Причем догадаться, какая именно мертвечина привлечет муравьиное внимание, невозможно. Иной раз видишь, как, устав от мирских забот, где-нибудь в углу отдает богу душу жирная, мясистая гусеница — с виду такая аппетитная, что у самого слюни текут, — и думаешь, ну вот сейчас накинутся. Но нет, ее сочная тушка никого не интересует. А в другой раз, бывает, откинет лапки худенький комарик, и толпы шестиногих гурманов тут как тут.

Короче говоря, никогда не знаешь, что считается у них деликатесом. Но известно, что муравьи не оставят без внимания не только лакомую дохлятину, но и всяческие сладости, не убранные в герметично закрытый контейнер, к примеру, холодильник. Поэтому, уезжая, мы всегда тщательно прячем съестное. Однако на этот раз, как ни странно, пришли не за едой.

Оказалось, что во время нашего отсутствия в дом пробрался какой-то неведомый вид муравьев, которые охотились не за падалью, а за… цементом.

Именно его они используют в качестве строительного материала для своих домов, что по человеческим меркам довольно логично.

Так вот, эти паршивцы проели огромное количество дыр в цементных швах между бетонными стенами и мраморными полами и как ни в чем не бывало заселились в свое новое жилье. И что самое обидное — муравьи попытались устроить домики в фасадах нашей новой с иголочки кухни.

Слава богу, дерево, в отличие от цемента, не такое вкусное. А еще нам крупно повезло, что мы прозорливо заказали искусственно состаренную модель. Перед покраской итальянские рабочие для пущей винтажности от души отдубасили деревянный массив молотками, стамесками и прочими орудиями, оставив великое множество выбоин и сколов. Так что по здравому размышлению мы успокоили себя мыслью о том, что нанесенный муравьями ущерб в итоге весьма органично вписался в общий дизайн.

Заделав дырки в цементе и тем самым заживо замуровав тысячи непрошеных гостей, мы в полном отчаянии поделились новостью об очередной напасти с нашим соседом Лефтерисом.

Выслушав леденящий душу рассказ о трех пережитых потопах, нашествии красных пауков, муравьях-сквоттерах, пчелах, страдающих недержанием стула, и прочих бедах, сосед, подумав, рассудил:

— Ваш дом определенно кто-то сглазил.

— И что же нам теперь делать? — растерянно спросил я.

— У вас два варианта. Первый — упросить местного батюшку освятить дом и второй — приобрести что-нибудь действенное от сглаза.

Надо сказать, что для глубоко верующего народа, греки на редкость суеверны. Сложно встретить ребенка, на которого заботливая мамаша не навесила бы оберег от сглаза или даже несколько.

Поблагодарив Лефтериса, мы решили, не откладывая в долгий ящик, сразу начать с варианта номер один. Раздобыв телефон священника, я изложил ему суть вопроса.

— А вы крещеные? — первым делом спросил отец Йоргос.

— Ну как вам сказать, — промямлил я, размышляя, надо ли с ходу признаваться, что мы оба, как и наши родители, в силу исторических причин всю жизнь прожили убежденными атеистами.

— Если не крещеные, ничем помочь не могу, — строго сказал священник.

Я пустился в уговоры:

— Но речь ведь не о нас, а о доме. Его-то мы как раз с радостью готовы окрестить.

— Услуга оказывается не дому, а человеку, — отрезал отец Йоргос, давая понять, что дальнейший торг неуместен.

Вечером того же дня на семейном совете, проходившем в таверне «Мурайо», мы решили, что пришло время отработать второй вариант, предложенный Лефтерисом, а именно обзавестись оберегом. Ясное дело, уж коли мы не верим в Бога, то и всякие там суеверия тем более ни в грош не ставим. Но делать-то что-то все равно надо, иначе этот дом сведет нас с ума.

Ладно, оберег так оберег. Но как сделать так, чтобы он в соответствии с рекомендацией Лефтериса оказался «действенным»? Не иначе как придется обратиться к соседу за повторной консультацией. Поскольку Лефтерис приезжает на дачу только по выходным, ждать пришлось целую неделю.

— Какой именно оберег ты рекомендуешь? — хором спросили мы у соседа, когда он следующим субботним утром отправился за свежей выпечкой в местную пекарню.