Мой возраст – мои правила: Психология здорового старения

А еще есть люди, которые очень много делают для других, но не получают от этого удовольствия. Они помогают, но ворчат. Или затаивают обиду. «Делаешь, делаешь, а никто и спасибо не скажет». То есть сам по себе акт щедрости или доброты не приносит особого удовольствия. Для них он как будто вынужденный. Почему же тогда они делают добрые дела? Потому что считают: если никому не помогать (и вообще говорить «нет», отказывать), тебя станут считать плохим человеком. Не будут с тобой дружить. Не будут уважать. Отвергнут. И ты останешься прозябать в одиночестве. Получается, такие люди бессознательно рассматривают свою доброту как валюту. Причем им всегда кажется, что они переплатили. Нет-нет, они на самом деле могут быть добрыми! И щедрыми. Но всегда как бы через силу перевыполняют план. Если бы делали немножко меньше, удовольствия от этого получали бы больше. Однако боятся, что без проявления доброты ничего не будут стоить, и продолжают брать на себя чужие заботы. Мысленно чертыхаясь и отмечая, что никакой благодарности, как всегда, не дождешься… Даже если она на самом деле есть. И это, пожалуй, самый частый случай в старости.

Почему бывает так тягостно принимать помощь мамы по дому или с внуками? Потому что чувствуешь: помощь эта не дармовая. В комплекте с ней идет наша «благодарность по гроб жизни», которой никогда не будет достаточно. Чуть только что-то пойдет не так, как нравится маме, – мы сразу можем оказаться в рядах «некоторых, от которых спасибо не дождешься». Хотя вы вроде бы громко и с чувством поблагодарили. И чаем напоили. И вообще, говоря по правде, не просили помогать, но мама настояла, и пришла, и нянчила внука, хотя в тот день ей было не очень удобно. И теперь считает, что имеет право, например, бесцеремонно лезть в наши дела, приказным тоном советуя, как именно нам следует воспитывать (кормить, лечить, учить, одевать – нужное подчеркнуть) наших детей. И вот, при всей любви к маме, нам уже кажется, что няню нанять проще: по крайней мере понятно, сколько стоит ее помощь, и от нее мы не будем выслушивать бесчисленные советы в ультимативной форме.

Хочется не быть такими, когда мы вырастем… то есть когда постареем. И мне кажется, у нас есть неплохие шансы этого избежать. Нужно сперва понять, есть ли у нас склонность сознательно или бессознательно ожидать от других благодарности.

Поставим себя на место мамы. Она хочет быть нужной. И ужасно боится, что внуков ей вообще не дадут. Мама считает себя безотказным человеком, который никогда не говорит «нет». Поэтому, когда сама слышит отказ («Прости, мам, но мы не хотим принимать твою гомеопатию»), чувствует обиду, нервничает и считает, что по отношению к ней вы поступаете несправедливо.

Зачем нам быть добрыми в старости? Хотим ли мы изо всех сил стараться выглядеть хорошими?

Может быть, в детстве нас любили, только когда мы помогали и были удобными для родителей. Или напрямую вдалбливали: девочка должна всегда уступать, иначе ее никто не будет любить. Отучали говорить «нет», когда кто-то просит помощи. Чаще всего так воспитывают девочек. Еще и поэтому многие женщины ждут старости как избавления. Образы «бабы-яги», «ведьмы», «стервы», «волчицы», «амазонки», которые иногда использует популярная психология, отчасти помогают женщинам освободиться от необходимости всегда быть правильной и удобной.

Психотерапия может помочь снять тревогу и научиться говорить «нет». Мы можем избавиться от необходимости постоянно демонстрировать вынужденную доброту. Тогда будет легче по собственной инициативе делиться тем, что у нас есть. И получать от этого удовольствие.