Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Как вы думаете, какого малыша мама будет «больше любить» и транслировать ему больше удовлетворения: который часто кричит, громко выдавая в мир свои потребности и желания, или тихого спокойного малыша, который радуется тому, что дают, и благодарно улыбается, не доставляет проблем, не тревожит и не раздражает маму своими «капризами»? Конечно, второго. Так мы учимся предавать себя и свои желания, потребности, чтобы быть любимым мамой. Это совершенно не осознаваемое поведение. Это невозможно выбрать или нет. Так делает почти каждый человек, если только ему не повезло невероятным образом родиться у женщины, наполненной терпением, энергией и спокойствием. Это значит, что у нее комфортная, размеренная жизнь и семья, которая о ней заботится и помогает ухаживать за малышом. Или она уже достаточно зрелая, поработавшая со своей психикой, своими травмами, и может находиться в ресурсом состоянии сама и одновременно заботиться о младенце. Такие мамы встречаются довольно редко.

Помните фразу «место под солнцем»? Так вот, у каждого из нас есть такое, предназначенное только нам, помогающее реализовать именно наши способности и таланты. Это не физическое место, это такая форма и условия жизни, в которых мы максимально естественны и спонтанны. Пребывая в них, мы чувствуем себя «на своем месте», «в своей тарелке». Тогда мы словно сияем, всем своим видом показывая, что мы соединены с собой внутри и местом, предназначенным нам миром. Но воспитываясь в той семье, в которой прошло наше детство, мамой, у которой есть свои травмы, страхи, а также ожидания от ребенка, мы все сходим с этой точки и встаем туда, куда мама «предлагает» нам встать, какими «предлагает» быть. Это «предложение» – не слова, это ее одобрение, довольство и демонстрация любви к нам. Так мы в самом детстве отказываемся от своей изначальной сути и становимся «проектом» родителей.

Нас отдают в кружки, выбранные мамой и папой, а не в те, к которым мы сами склоняемся (иногда это невозможно по каким-то вполне объективным причинам: дорого, далеко от дома, некому водить). Иногда собственное устремление ребенка противоречит желанию родителей сделать из него спортсмена, музыканта или художника (посмотрите, как часто эти родительские мечты похожи на их собственные детские). Мы участвуем во взрослых ссорах и выяснениях отношений между мамой и папой, вместо того чтобы в своем детском темпе, безопасно и беззаботно осваивать этот мир, проявлять свои умения. Мы учимся молчать о том, что думаем и чего хотим, боясь расстроить или разозлить маму или папу. Не пробуем того, что нас манит, не умея пережить неудачу и не получая той поддержки, которая поможет не бояться действовать, а научит относиться ко всему как к новому опыту.

Тогда вся наша дальнейшая работа с собой, в том числе и психотерапия, – это попытка приблизиться к нашему внутреннему центру, ядру, self, чтобы почувствовать то самое единение, сияние и радость. Я с собой, я на месте, я – это я, и я точно знаю, кто я и зачем я здесь. Это великолепное чувство.

Почему нам с вами важно это знать в контексте работы над отношениями?

Получая определенный детский опыт, любовь и заботу именно в том виде (часто очень кривом и болезненном), в каком родители были способны нам дать, мы даже не знаем, что может быть иначе. С большой вероятностью мы выберем себе партнера, который будет вызывать у нас те же чувства – приятные и нет – которые мы испытывали при общении с нашими родителями.

Удивительно: от каких-то проявлений родителей нам могло быть больно, обидно или неприятно, но в будущем мы выбираем такие же отношения. Не замечая этого до поры до времени.