Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

До того времени, когда становится неудобно быть маленькими и зависимыми. Или вдруг становится заметно и одновременно непонятно, почему я выбираю такую жизнь, неудобную и не особо счастливую? Человеку свойственно развиваться. Это даже не усилия воли и нашей рациональной части. Это свойство всего живого – расти и меняться. Любая система подвержена гомеостазу – стремлению к сохранению существующего порядка, равновесия, и гетеростазу – развитию. Человек во второй половине жизни проходит свою индивидуацию – становление личности, раскрытие своих изначальных качеств, соединение с самостью. Стремление ко внутреннему развитию ощущается как неудовлетворенность существующим положением, недостаток возможностей, чтобы проявлять себя и реализовывать. Это может быть неясное внутреннее томление, не всегда точно дающее понимание, чего хочется и куда за этим идти. Но оно ощущается. То, к чему вы изначально стремились, перестает устраивать и хочется другого, большего. Начинается внутренняя работа над собой. Кто-то читает книги по психологии, кто-то идет на психотерапию или в различные практики. Мы хотим лучше понимать себя и свои действия не просто на уровне событий, но и на уровне более глобальных смыслов, открываем для себя свои истинные желания и учимся слышать свои потребности и удовлетворять их.

Чутко отвечая на свои потребности, человек становится удовлетворенным.

Отличая свои желания от чужих и реализовывая их, человек становится счастливым.

В этом месте контакт между партнерами может начать меняться. Инициатором изменений – внутренних и внешних – становится один партнер, чаще женщина, другой же не может не замечать этих изменений. Сначала пугается и бунтует, ведь привычное, даже неудобное для нашей психики, мозга безопаснее, а значит, предпочтительнее. Пару шатает, партнеры начинают чаще разговаривать об отношениях, о планах – или просто ссориться, смотря насколько они готовы открываться уязвимости и изменениям. Дальше – второй партнер может присоединиться к изменениям или нет, тогда дистанция в паре увеличивается. Супруги могут чаще ругаться или всё больше закрываться друг от друга, чувствуя отдаление, непонимание и… одиночество.

Путь становления собой настоящим во второй половине жизни может быть болезненным, требующим смелых решений и взятия на себя ответственности за свою жизнь. Как это скажется на отношениях, заранее предсказать невозможно. Но и остановка этого процесса – индивидуации – будет стоить самому человеку некоторой цены: депрессии, чувства неудовлетворенности, ощущения предательства себя и своих мечтаний, чувства разделенности. Будет казаться, что вы разделились с партнером и все ваши негативные ощущения от этого. На самом деле это разделенность с собой, своей сутью, своей душой.

В первой половине жизни человеку очень редко удается остаться полностью таким, каким он родился в этом мире. Мы подстраиваемся под маму, папу, близких людей. Но теряем в этот момент себя, перестаем слышать свои желания, свою душу. С возрастом эти стремления снова становятся слышны и заметны для нас. Так начинается путь к себе настоящему.

Часть 3. Что не так с отношениями?

Глава 13. Дисфункциональные отношения

В предыдущих главах мы с вами разобрали, что влияет на выбор возлюбленного, как мы ведем себя в начале отношений и вообще, почему мы становимся такими, какие есть сейчас. Самое время начать говорить про отношения: что же мы в них делаем не так? Что приводит нас к точке, когда в отношениях становится трудно и плохо?

Посмотрите на свою семью, свое окружение, друзей и знакомых, родителей и родственников: сколько вы можете назвать примеров здоровых отношений и гармоничных семей? Что я подразумеваю под здоровыми отношениями и гармоничными семьями:

• находясь у них в гостях или в компании с этой парой, вы просто кожей ощущаете легкость, взаимный интерес, уважение, любовь, принятие, тепло; в противовес этому – вспомните пары или семьи, которые даже при гостях умудряются ссориться, неуважительно вести себя по отношению друг к другу, так, что окружающим становится неловко и некомфортно. Я утрировано написала «даже при гостях» не потому, что это невоспитанно или неправильно – ссориться при гостях, а к тому, что при свидетелях мы сдерживаемся и ведем себя лучше, чем наедине с партнером. Что же творится у них наедине друг с другом? Какая атмосфера? Я помню эти семьи, в гостях у которых ты словно сжимаешься и хочется поскорее уйти;

• отношения, которые служат комфорту и гармоничному развитию каждого в паре, учитывают интересы обоих, а не поддерживают удобство одного из партнеров;

• отношения, в которых обо всём можно разговаривать и не получить осуждения, отторжения или просто отказа что-либо обсуждать;

• отношения, в которых никто никого не боится и не боится реакций друг друга;

• отношения, где любовь, уважение, заинтересованность и ценность другого признаются открыто и достаточно часто;