Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Я постоянно слышу от женщин и мужчин, что им страшно о чем-то сказать супругу, о чем-то попросить, предложить. Они опасаются реакции партнера и боятся быть непонятыми и отвергнутыми. Женщина часто боится недовольства супруга, что напрямую отсылает нас в ее детство, когда она точно так же боялась что-то сказать родителям и, скорее всего, получала негативную реакцию вместо понимания и поддержки. Если мы не можем о чем-то сказать, боимся, то в этот момент мы попадаем в детскую позицию, а партнера ставим на роль родителя. Когда супруги «отпрашиваются» друг у друга или тем более говорят: «Меня не отпустят» – это тоже детская позиция. Она плоха тем, что тот, кто чувствует себя маленьким в какой-то ситуации, потом неизменно захочет взять реванш и восстановить свое достоинство, а значит, где-то в другой сфере будет перекос, восстановление своей власти (об этом подробнее рассказывается в главе 19 «Борьба за власть»).

Еще чаще, наверное, возникают запросы про частые ссоры. Один что-то сказал, другой резко или эмоционально отреагировал, первый ответил, и колесо ссоры завертелось. Слово за слово, эмоция за эмоцией, супруги ходят по кругу, словно катаются на карусели, которую трудно остановить и слезть. Что запускает эту «карусель»? Прежде всего, недостаточно развитый эмоциональный интеллект. Когда человек не понимает, что он чувствует и даже не делает попытки это увидеть, понять и сообщить другому («Ух, как ты меня бесишь сейчас, я невероятно злюсь и готова взорваться» или «Ты вроде не говоришь ничего ужасного, но твои слова очень, очень ранят меня сейчас, мне так больно и обидно, что хочется сделать тебе еще больнее в ответ, сказать какую-то гадость, о которой я потом пожалею»), общение превращается в обмен словами и мгновенное эмоциональное реагирование. Без настоящего понимания, что говорит партнер и почему он это говорит. Чувствуется только, как эти слова воздействуют на вас, и автоматически выдается эмоция в ответ. Если умудриться почувствовать, что с вами происходит на телесном, эмоциональном уровне и сообщить об этом партнеру, который тоже разбирается в теме эмоционального интеллекта и с уважением отнесется к вашим чувствам, то тут разговор может вывести вас в совершенно другое, конструктивное русло. «А почему ты так реагируешь? Каким словами я мог/могла бы тебе сообщить о том, что мне не нравится, чтобы не задеть тебя, а как-то изменить эту ситуацию? Ведь тогда и тебе, и мне будет лучше». Да, я знаю, что с вероятностью 99 % вы так не разговариваете, этому как раз учат семейные психологи, когда работают с парами. К таким разговорам стоит стремиться. Вы удивитесь, как понятен и комфортен мир, в котором люди разговаривают вот так. Без скрытых смыслов и манипуляций.

А есть семьи, в которых молчание – отдельный вид психологического насилия. Один закрывается, переживая что-то свое или заталкивая свои сильные эмоции как можно глубже. Другой впадает в тревогу, не понимая, что происходит. И оба продолжают молчать, пока напряжение не исчерпает себя само. Дальше супруги продолжают общаться как ни в чем не бывало. Исчерпана ли этим проблема? Конечно, нет. В ближайшей ссоре это обязательно аукнется.

Вспомните, как обсуждают проблемы ваши родители или родители партнера. С большой вероятностью, вы воспроизводите этот же способ. Если дома часто были крики и ссоры, то сложно, очень сложно отучить себя так бурно и эмоционально реагировать на любой эмоциональный дискомфорт. Если дома о проблемах и чувствах молчали, вероятно, вы сейчас делаете так же.