Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Американский психолог Джон Готтман в своей книге про эмоциональный интеллект в отношениях[2] пишет, что, пообщавшись с супругами, а точнее, послушав, как они общаются друг с другом, он может спрогнозировать, разведутся они или нет. Кажется мистикой! Но нет, если у вас есть опыт общения с большим количеством семейных пар, и вы умеете наблюдать, делать выводы. Так, Готтман выделяет четыре основные разрушительные стратегии в общении между супругами, которые с большой вероятностью рано или поздно разрушат семью. Он назвал их Всадниками Апокалипсиса по аналогии с библейскими Всадниками, несущими хаос и разрушение: Завоевателем, Голодом, Войной и Смертью.

Первый разрушитель близости отношений – критика. Послушайте себя, обратите внимание: как часто вы хвалите себя, своих детей? А любимого человека? Как часто вы говорите, что гордитесь им, тем, как он выполняет самые простые дела или как проявляет заботу о вас, детях, доме? Тем, как относится к жизни, работе и вам? Обычно мы молчим об этом. Но стоит партнеру забыть что-то сделать, ошибиться или просто сделать недостаточно хорошо на наш субъективный взгляд, мы обязательно ему об этом сообщим. Ошибки партнера в наших глазах многократно увеличиваются. Если об этом же расскажет ваш друг/подруга – о себе, о своем партнере, – мы гораздо легче отнесемся к такой ситуации, нежели если это сделает наш близкий человек. Ближе к телу – ярче ощущения, сильнее реакция.

В некоторые моменты жизни удерживаться от критики проще: в начале отношений или если между партнерами много теплого, много осознаваемой ценности. Тогда страшно это разрушить, потерять. Тут мы можем промолчать о «недостатках» партнера. Но в рутине обыденной жизни мало в каких семьях общая масса «хорошего» превышает «плохое» или даже «нейтральное». Тогда мы даже не пытаемся удержать себя от критики.

Критика отличается от высказывания своих чувств, недовольства. Можно сказать: «Ты опоздал, а я тем временем чувствовала, что я зря всё это приготовила, будто тебе не нужна и не важна моя забота и мои чувства. Обидно». Здесь нет критики личности другого. Есть описание своих чувств в ответ на чужой поступок. А можно проглотить эти чувства, промолчать в моменте. Чувства останутся внутри вас. Потом жизнь добавит еще пару негативных эмоций любого рода – вы устали, голодны, расстроены бог весь из-за чего. Уже сложнее игнорировать поступки партнера, которые тоже доставляют вам неприятные ощущения. Всё вместе это может вылиться в обидную критику партнера: «Ты вечно опаздываешь! Ты никогда не звонишь и не предупреждаешь, что опаздываешь! Я вообще не знаю более необязательного, безответственного человека, чем ты! Холодный, бесчувственный, как я могла выйти за тебя замуж!» Здесь мы видим много нарушений конструктивного общения: употребление обобщающих слов «вечно», «никогда», переход на оценку личности в целом, а не поступка и ваших ощущений. Обязательно вспомнятся все ранее невысказанные обиды, недопонимания. Есть ли в этом смысл в этот момент? Вряд ли. Но эмоции берут верх.

Второй Всадник Апокалипсиса в отношениях – неуважение или презрение. Причем редко кто может прямо сказать: да, я его/ее не уважаю и презираю. Гораздо чаще это можно подспудно почувствовать, между строк, неявно. Очень трудно признаться даже себе, что я не уважаю своего партнера. Не ценю его. Тогда вообще непонятно, из какой системы ценностей вы его выбрали. Потому что «так надо»? Вообще мы, люди, мало в каких чувствах можем прямо, честно и открыто признаваться: будь то любовь, злость, презрение. Но это чувствуется, сквозит между партнерами. Спросите людей со стороны, что они видят в ваших отношениях? Шутки, ирония и сарказм выдают, что накопились претензии, они не находят выхода и преподносятся в виде пассивной агрессии. Когда мы не можем спокойно выслушать партнера, а хмыкаем, фыркаем, перебиваем его и закатываем глаза – пусть не прямо, но мы даем понять, что его слова – ерунда, он тотально не прав. Неважен ход его мыслей, внутренний мир, да и он сам, выходит, неважен. Неосознаваемая цель такого поведения – показать свое превосходство и унизить партнера. Сделать его меньше нас, менее важным, менее значимым.