Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Крайне полезно научиться говорить: «Знаешь, у меня накопилось много обид на тебя, негативных чувств, которые мешают мне относиться к тебе как раньше – по-доброму и с нежностью. Мне самому/самой это мешает. Давай выберем время и поговорим или запишемся на сессию к семейному психологу. Не хочу, чтобы это разрушало наши отношения». Звучит, как фантастика, однако это совершенно точно возможно.

Особо изощренное неуважение – шутки над партнером с улыбкой и произносимые ласковым голосом: «Какая же ты глупенькая» или «Боже, ты ничего не можешь без меня». Некоторое время это может восприниматься как вид заботы и принятия. Но подспудно вы можете чувствовать себя плохо от того, что самый близкий вам человек указывает на ваши слабые точки и наслаждается своим превосходством и властью над вами. Возможно, оба супруга не осознают, что на самом деле они делают и чувствуют. Так и получаются семьи, которые внешне для всего общества выглядят хорошими супругами, но опытный психолог обязательно считает напряжение и неуважение между ними. В один «прекрасный» день критическая масса «проглоченного» неуважения становится нестерпимой, и происходит взрыв.

Третий разрушитель отношения – защитная реакция. Безусловно, очень и очень сложно выдерживать, когда партнер говорит вам о своем недовольстве, о ваших ошибках, осознанно или нет причиненной боли. Хотя это необходимая часть отношений, если вы хотите не функционально-ролевого брака, а настоящей близости. Трудно выслушать и принять неприятную правду о себе, даже если об этом говорится спокойно. Но когда на вас нападают, обвиняют, оскорбляют – невероятно сложно не закрыться и не начать защищаться, обвиняя в ответ. Неужто у вас не найдется парочки историй, когда и вам было больно и неприятно? Есть, точно. Тогда вместо разговора о том, что в наших отношениях не так и что можно улучшить, мы получаем классическую ссору, скандал, взаимные обвинения, нападения и эмоциональные защиты в ответ. «Это не я плохой/плохая, ты сам/сама не лучше». Результата никакого не будет, кроме разрушения отношений и раненой души каждого из партнеров. Восстанавливать разрушенное совсем не просто. Скорее рано или поздно любовь и отношения окажутся насколько изломанными, что восстановить их будет сложно.

Хорошо бы научиться делать глубокий, очень глубокий вдох, медленный выдох, когда вы слышите недовольные слова или претензии от партнера. Хорошо бы не спешить защищаться, а после паузы и вдоха-выдоха сказать: «Я тебя услышал/услышала. Мне нужно время, чтобы это переварить, обдумать. Предлагаю попозже сесть и спокойно об этом поговорить. Поищем выход». Мурашки возникают от таких слов, правда же?

Очень часто в случае ссоры «на помощь» приходит четвертый Всадник-Разрушитель – игнорирование или выключение из контакта. Одному из ссорящихся, чаще это мужчины, становится трудно выносить эмоциональное перевозбуждение, свои негативные чувства и чувства другого (хотя мужчина скорее скажет: «Мне просто надоело это мусолить»), и контакт обрывается. Партнер начинает молчать, отводит взгляд, демонстративно переключается на другое дело. Второй чувствует так, словно он бежал-бежал и с разбегу ударился о закрытую дверь! По инерции эмоции еще хлещут, но до второй стороны они не доходят, а словно врезаются в невидимую стену, которой отгородился другой. Можно фантазировать, что такое молчание лучше, дескать, не наговорим друг другу лишнего, но по силе разрушений оно едва ли лучше скандала.

Есть разница между поведением, когда человек замолкает без объяснения причины, игнорирует вас, или если он всё же поделится своими переживаниями и скажет: «Я не могу больше это обсуждать. Мне неприятно. Я не выдерживаю. Давай на время разойдемся, успокоимся, подумаем и потом обсудим эту проблему». Это сложнее. Но и ударить лопаткой или кинуть песком в обидчика тоже когда-то было сильно проще и не требовало никаких внутренних усилий и здравого смысла.