Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Аня: «Мне кажется, надо выбирать не “мужа” – это звучит, как функция, – а конкретного человека, чтобы его энергия и взгляды влияли на меня, обогащали, спорили с моими и подсвечивали мне мои белые пятна. Мне кажется, что вдвоём в мире быть опорнее и проще, мы команда. Особенно в родительстве. Моя семья – это сообщество, которое я могу сама организовать, где есть моё место. Мой муж и дочь – это моя настоящая семья, а не та в которой я родилась».

И про развод:

Татьяна: «Причина моего развода с мужем банальная – алкогольная зависимость. И, следовательно, он не был опорой».

Наталья: «Ушли чувства к мужу. Стала увлекаться другими мужчинами. Муж стал подозревать. Ушла с ребенком жить к маме. Взяли паузу в отношениях на полгода».

Юлия: «Поймала себя на мысли, что стала равнодушной к проблемам, что не хочется больше вступать в конфликты и их решать. Проще не замечать. Жить разными жизнями на одной территории. Со временем пришло равнодушие. Хотелось изменений, движения, но муж не принимал всерьез беспокоящие меня вопросы. Страх оставить все, как есть был сильнее, чем страх разрушить все и пойти в новое».

Альбина: «Я сама подала на развод уже с третьим мужем, так как поняла, что нет общих интересов. Вообще никаких. И близость уже не нужна: как друзья, соседи и даже поругаться не из-за чего. Как-то незаметно отдалились и стали совсем чужими. Я перестала рядом с ним развиваться и расти как личность. Хотя он не пил, не курил, много работал и деньги приносил, но это не давало счастья. А ещё я поняла, что не любила его никогда, а просто позволяла себя любить».

Всё индивидуально, всё неоднозначно, но всё же есть нечто общее. За базовыми потребностями в защите, безопасности и заботе мы выходим к общности интересов, общим эмоциям, способности слушать и слышать. К возможности быть самими собой и чувствовать себя принимаемыми и любимыми. Без этого сейчас семья не семья. Двухсотлетние правила брака постепенно расширяются, дополняются, обрастая всё более человечными запросами.

Что касается лично меня, я поняла, что никогда не задавала себе вопроса: а мне зачем семья, муж? Это было что-то решенное за меня, шедшее со мной в комплекте с именем-фамилией. Если задуматься сейчас, то мне хочется, чтобы отношения с мужчиной были важнее социальных ролей мужа и жены. Мне хочется именно отношений, а не замуж. Возможно, когда мы «надеваем» на себя эти социальные роли, и правда что-то меняется. Эти роли и всё, что принято под ними понимать, несут наследие всех предыдущих поколений. Тех, где брак был больше функциональным и обязательным. А про здоровые, близкие, искренние отношения речь шла крайне редко.

Для меня муж, семья тоже всегда были опорой. Именно в этой опоре я выросла и профессионально, и как личность, стала устойчивее и увереннее. Но, похоже, когда ты научаешься «стоять» и «ходить сама», без поддержки и опоры, хочется чего-то большего. Чтобы тебя видели и слышали как человека, а не как роль. Возможно, язык помощи был более понятен моему бывшему супругу, чем язык открытости и уязвимости, чем язык чувств и разговоров. А возможно, у нас просто разные цели на этом жизненном этапе. Так бывает, что, поговорив откровенно спустя некоторое количество лет брака, партнеры понимают, что один видит развитие брака, отношений одним способом, а другой хочет совершенно иного. Если партнеры к этому моменту достаточно сепарированы друг от друга и автономны, они могут договориться и решить, что дальше им, похоже, не по пути. Как-то так у нас с бывшим супругом и произошло.

Если же супруги еще не прошли свои стадии взросления и независимости, то отношения превратятся в перетягивание каната: чья модель брака и развития правильнее. Может получиться, что кто-то один уступит и согласится с точкой зрения другого. Надолго ли хватит этой новой договоренности, неизвестно. Семья, отношения – живая, меняющаяся структура. Она не может быть статичной и неизменной все годы вместе. Поэтому, возможно, еще через сколько-то лет брак будет снова шататься, в попытке измениться. Супругам снова придется обратить на это внимание и сесть за стол переговоров.

Если мы хотим, чтобы брак был для нас ресурсной, долгосрочной частью жизни, важно задавать себе вопросы и внутри себя искать ответы: зачем мне всё это? Зачем мне муж/жена? Зачем я ему/ей? Нравятся ли мне эти смыслы? Достаточно ли они для меня объемные и смыслообразующие?

<p>Глава 24. Новые смыслы</p>