Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Конечно, на деле это всё будет выражено более простыми, физическими событиями и проявлениями. Мы живем в материальном мире. Но какой на самом деле запрос на отношения у вас внутри? Как он звучит? Поищите его хорошенько внутри себя, самостоятельно или со своим психологом, потратьте на это время. Тем больше вероятности, что ожидания и реальность будут совпадать.

Важно научиться задавать себе вопросы и искать свои собственные ответы на тему, зачем мы вместе. Новые смыслы брака – уже не про выживание вместе. Не только совместный быт и дети. Это близость целей, взглядов, точки соприкосновения в рутинной повседневной жизни. Это заинтересованность в другом и ответственность за эту свою позицию.

<p>Глава 25. Любить себя. Любить другого</p>

Мне кажется, если мы взрослые – важно научиться любить по-взрослому. Хорошая задача на вторую половину жизни. Но даже если вам сейчас двадцать пять и чуть больше, а эта книга уже у вас в руках, значит, задаться вопросом, что же такое любовь – к себе, к другому – самое время.

Мы все хотим не просто отношений и семьи. Мы хотим любви, признаемся себе в этом или нет.

Любовь бывает очень разной. К Богу, родителям, партнеру, детям, друзьям, домашним питомцам и еще много к кому и какой. Может проявляться прямо, щедро, из ресурса и изобилия внутри вас – она просто есть, и вы ею делитесь с другими. А может – в шлепках и побоях, когда обезумевшая мать наказывает ребенка, потому что он только что чуть не умер, ослушавшись ее и подвергнув себя опасности. Или когда взрослеющая дочь пришла домой слишком поздно, и отец взялся за ремень. Желает ли он своей дочери безопасности и счастья? Скорее всего, желает. Хотели бы вы, чтобы к вам так проявляли любовь? Не думаю. Мы хотим, чтобы нас любили так, как мы того хотим, как мы в этом нуждаемся.

Что же такое любовь? Как ее сделать осознанной внутри себя? Не говорю управляемой, вряд ли это возможно. Но более осознанной, созидательной – думаю, можно.

Когда мы маленькие, наша любовь скорее похожа на привязанность и зависимость. Требование любви – необходимая составляющая жизни ребенка. Ребенок не может ценить то, что его любят – это обязательно, незаметно и принимается как должное. Когда-то мы и во взрослых отношениях могли вести себя так же: привязываться, требовать, не замечать, не ценить и не благодарить. Будто так и должно быть. Не думать, что отдаешь, а только ненасытно желать. Это – детское требование любви. В таком состоянии мы не можем любить по-настоящему.

Бывает, мы отдаем. Любим так, что заботимся о другом больше, чем о себе. Угадываем и жертвуем. Не спросив другого, хотим равнозначной отдачи в ответ. Но не видим перед собой взрослого человека. Любим так, как единственно умеем, а не как настоящий, живой человек перед нами хочет и ждет. Это родительская, даже материнская любовь к ребенку. Не к равному взрослому.

Что отличает любовь между мужчиной и женщиной от любви ребенка или родительской опеки, которыми мы часто подменяем взрослую любовь?

Взрослая любовь всегда телесна. Если в ней нет физического влечения, если мужчина не фантазирует о женщине сексуально, если женщина не чувствует отклик телом, когда мужчина рядом, касается ее, то чего-то в этой взрослой любви недостает. Женщины порой уходят в эту крайность: хочется, чтобы замечали их тонкую душу, делали подарки, заботились и проявляли любовь так, как им необходимо. Но в таком виде это скорее похоже на потребность в родительской любви, нежели в партнерской, между мужчиной и женщиной. Причем телесность – это не столько секс, сколько доверие своему телу, что оно знает, как вам будет хорошо. Это чувствительность тела, забота о теле и все ощущения, которые мы испытываем телом.

Я не говорю о другой крайности, что если в паре есть влечение, секс, то это уже любовь. Конечно, нет. Если мужчина любит только физически, это тоже желание инфантильного, неглубокого контакта. Кроме телесной связи, должна быть душевная связь и связь разумная, осознанная. Обнажать чувства, душу, говорить прямо о своих планах и намерениях – это ответственно и по-взрослому.

А еще любовь – это контакт. Настоящий, глубокий. Тот, которого 99 % людей боятся и избегают. Такой, когда вы можете молча смотреть друг другу в глаза – долго, медленно и глубоко, – чувствуя в этот момент всё, что вы чувствуете, считывая всё, что чувствует другой – и не закрываться, не убегать, не отводить взгляда. В таком контакте мы видимы настолько настоящими, насколько вообще можем быть. Открыть себя такими другому – страшно, даже себе страшно. Увидеть другого настоящим – вообще из области фантастики. У всех нас есть фантазии и представления о возлюбленном. И да, какой-то частью «другой» похож на наши фантазии. Но у него есть и другая сторона, «темный сундук» с неприкаянным, мы помним. Готовы ли мы увидеть партнера с этой темной стороны и не отвернуться?

И при этом – гарантий никаких. Вы можете открыться до самой сути, обнажиться до невозможности. Вам могут сделать больно, намеренно или случайно, неосторожно. Извиниться после или уйти навсегда.