Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

А следом: нужно ли сразу пытаться завести новые отношения или это будет «побег» и нужно сначала дать отболеть завершившемуся? Как перестать воспринимать разрыв отношений как провал, неудачу и посмотреть на него как на возможность лучшей жизни, более комфортных отношений? Как на собственный выбор, в конце концов. Бывает ли такое, что разрыв для одного из партнеров случается действительно неожиданно или это всегда игнорирование реальности? Как не ругать себя за желание жить свободнее, счастливее, с нормальной самооценкой и без чувства вины?

На эти вопросы и еще на много других ищут ответы те, кто переживает кризис брака или развод. Особенно те, кто собственноручно понес в суд исковое заявление. Ведь в противном случае всегда можно сказать: «Это не я принял/а такое решение. Это не я хотел/а развода». Что означает: «Я не виноват/а. Я не брал/а на себя такую ответственность». Но первым сдается тот, кому чуть более невыносимо в этом браке, чем другому. Или тот, кто чувствует больше. Или кто более ответственный. Не рассматриваем сейчас вариант, когда из одних отношений плавно перетекают в другие. Это всё та же незавершенная монада. Может получиться, что новые отношения будут лучше прежних и вроде как «давно пора было». Но говорить в этом случае об уважении к партнеру и о культуре расставания – не приходится.

Так случается, что пара, расставшись вовремя, когда еще черта отчаяния не пройдена многократно, а боль и бессилие не переросли в ненависть к партнеру, после развода сохраняет уважительные отношения, и каждый принимает на себя долю ответственности за случившееся.

Когда партнеры никак не могут разойтись, пробуя и пробуя всё новые способы примирения, выжидая, что вот-вот всё наладится, или просто живут, не замечая боли и унижения – а это всегда унижение, когда тебя не любят и не ценят, но с тобой живут – значит, никто в паре не хочет брать на себя ответственность за ту точку, в которой они оказались.

Драма тех, кто однажды понимает, что человек, которого ты выбрал, с которым связал судьбу, никогда тебя не поймет так, как тебе хотелось бы или не разделит твои ценности, в том, что дальше нужно делать выбор: смириться и жить так, не требуя. Или искать того, кто поймет. Ставя на карту всё: может, встретишь, а может, и нет, потеряв имеющееся.

Правда в том, что мы не знаем, как будет. Можно «стараться» и фантазировать, мечтать, не обращать внимания на реальность, игнорировать факты и ждать, что будет лучше. А до тех пор – мучиться обоим в отношениях, где каждый не получает того, в чем нуждается. Это про инфантильность и неспособность взять на себя ответственность.

Беря ответственность и принимая решение – на совершенно любую тему, – мы всегда рискуем. Мы не знаем (и не узнаем), какой выбор к чему бы привел. Мы убиваем все остальные варианты из возможных, отдавая предпочтение единственному. Здесь стоит положиться на свое бессознательное/интуицию/чутье/судьбу/Вселенную и верить – это решение верное. Именно так нужно было сделать в этой жизненной точке. Иначе бессмысленные сомнения поглотят вас, лишая возможности идти дальше и в том новом, где вы оказались, увидеть хорошее, полезное и даже приятное.

Так бывает, что мы не слушаем свое чутье или интуицию. Боимся принять мысль, которая уже незаметно прокралась, но мы продолжаем делать вид, что ее нет. Цена этого страха – потеря энергии. После отказа от действий наступает равнодушие: система чувств отключается, так как невозможно постоянно находиться в дискомфорте. Раз поменять не удается, значит, лучше вообще не чувствовать. Отключение чувств может привести как минимум к двум вариантам: депрессии, потому что одна из причин наступления депрессии (их много, значительно больше описанного здесь, и всё же) – подавление своих чувств. Другим следствием могут быть физиологические проблемы, всевозможные зависимости, психосоматика: то, что мы игнорируем на уровне психики, переходит в тело, чтобы мы это, наконец, заметили и помогли телу, а значит, себе.

Если подавить чувства не получается, то прорывается злость: на себя, на партнера, пока не перерастет в ненависть. Кажется, что именно партнер виноват в ваших неудачах и несчастливой жизни. Ненависть распространяется на всех, кто умудряется жить свободно и без страха. Но и ненависть не бесконечна. Дальше наступает самое страшное – смирение в его негативном ключе. Жизнь вот такая и никакая больше. Включается и синдром выученной беспомощности, и позиция жертвы, и инфантильная обидчивость – мир/партнер/кто-нибудь еще не дали мне того, чего я на самом деле заслуживаю.