Мы обязательно будем счастливы. Как понять своего партнера и сохранить с ним хорошие отношения

Некоторые отношения требуют больше осознаваемого внимания к ним, каких-то новых действий, изменений и желания обоих партнеров сделать свою жизнь и жизнь партнера лучше. А иногда больше подходит поговорка: «Если лошадь сдохла – слезь с нее».

<p>Глава 27. Сложное решение</p>

Решиться на развод – словно выйти в открытый космос. Непонятно, как там, пока не побываешь. Неизвестно, как будут ощущаться невесомость и отсутствие кислорода.

Это решение, кардинально меняющее траекторию жизни. Даже жизней. Оттого особенно страшно. Был путь, совместный, хороший или нет, но понятный. Были планы и мечты. Мы всегда верим, что дальше будет лучше. Хотим верить. Бывает, что совместных планов и мечтаний давно нет, но выйти в открытый космос всё равно страшно. Ко всем причинам, описанным в книге, почему бывает страшно разводиться, могут примешиваться даже такие, как «папа был негодяй, бросил маму, я не хочу быть таким, как он» (версия для мужчин) и «мама с папой разошлись, и мама больше никогда не была счастлива в отношениях, боюсь повторить ее судьбу» (версия для женщин).

Решиться на развод – как решить остаться без одной руки. Добровольно решиться, зная, что, скорее всего будет больно, но и что по-другому уже не получится. Ужасно смелое решение.

Кто-то решается на развод круто и резко: одним днем отключив все чувства, отсекая всё старое, и, приняв решение, не оглядываются. Кто-то годами вынашивает решение, но, возможно, так никогда его и не примет. Другие решают разъехаться, увеличить дистанцию, но не оформлять пока ничего официально. Вдруг показалось. Вдруг передумаем.

Психологи выделяют такое понятие, как эмоциональный развод, который должен случиться помимо официального на бумагах. Это время после развода – у кого-то дольше, у кого-то быстрее – когда допроживаются все чувства, эмоции, которые возникали в ходе ссор, конфликтов, до развода, во время и после. Бывшим партнерам нужен такой период, чтобы высказать всё то, что еще не сказано – на эмоциях или спокойно, взвешенно. Время услышать – возможно, наконец, и впервые – другую сторону. Увидеть различие, которое не позволило быть вместе дальше и принять его, больше не пытаясь подстроиться самому, не ожидая того же от бывшего партнера. Время перестроиться на новый лад. Впереди – новый жизненный отрезок, даже если в моменте вам никакое будущее вообще не видится. Время, чтобы отделиться и увидеть себя самостоятельным и целостным. Отпустить партнера эмоционально и увидеть свою новую жизнь хорошей.

Это не значит, что какое-то время спустя вас не накроет грусть и тоска, когда вы вдруг вспомните теплые, хорошие моменты брака. Когда в новой жизни без партнера почувствуете пустоту и одиночество и начнете вспоминать прошлое. Вы уже наверняка забудете, что и будучи в браке могли чувствовать себя одинокими, ненужными. Но когда одиночество не только внутреннее, но и внешнее, очевидное – сложно не грустить. Мы все «недокормленные» дети, сколько бы ни работали над собой.

Важно пережить этот отрезок после брака – с грустью, с тоской, чувством одиночества. Конечно, можно сразу пытаться завести отношения, чтобы не замечать этих чувств. Существует даже понятие «переходных отношений»: когда вскоре после развода появляются яркие чувства к новому человеку, случается эмоциональный, страстный роман. Считается, что эти отношения нам нужны, чтобы «отлепиться» от прошлого, увидеть, что мы еще живы, можем испытывать эмоции и к другому человеку, порой совершенно забывая того, о ком совсем недавно так страдали. Обычно эти «переходные отношения» заканчиваются, не становятся новой долгой историей. А мы, обновленные и с новым опытом, идем дальше, теперь только по своей жизненной траектории.

Зачастую время после развода бывает вовсе не милосердным, особенно поначалу. Оно открывает, возвращает всю правду, которую мы не хотели видеть, от которой когда-то бежали в эти отношения, в эту семью. То, что одному – трудно, то, что придется учиться всё делать самостоятельно – подавать показания счетчиков, зарабатывать, помогать себе, заботиться о себе, утешать и делать выбор. А потом за него, этот выбор, не ругать себя, а всегда поддерживать. Никто и никогда, возможно, так с вами не делал. Придется учиться теперь, после развода. Вероятно, вы столкнетесь с невыносимым ощущением, что тот, кто жил с вами рядом и ложился в одну постель – вполне может прожить и без вас, а может, быстро найти вам замену. Это больно, очень. Но если взрослая жизнь такова, не лучше ли ее знать и видеть настоящей, а не находиться в иллюзиях?

Можно ли знать заранее или понять постфактум, что решение о разводе было правильным? Может ли кто-то предвидеть, что будет дальше, останься мы в браке? Или что за возможности могут перед нами появиться, если мы решаем завершить брак, который нас не устраивает?