Не психуй! Забей на тревогу

Давайте расскажу вам историю одной своей клиентки. Интересная дама сорока лет, предпринимательница, владелица собственного бизнеса. Красивая, целеустремленная, активная, энергичная, абсолютно не обделенная мужским вниманием. Разведена, живет одна. Есть взрослый сын, с которым прекрасные отношения и полное взаимопонимание. За консультацией обратилась в связи с тем, что в последний год ее стал преследовать страх смерти: «Я превратилась в ипохондрика! Боюсь заболеть чем угодно, хожу по врачам, сдаю кучу анализов. Вся обследованная вдоль и поперек, купила медицинский полис и страховку на все случаи жизни. Понимаю, что тревожусь по пустякам и не узнаю себя. Доктор, я не хочу быть такой, хочу просто жить, работать и радоваться жизни!» Действительно, необычный случай! Успешная обеспеченная женщина, не привыкшая лениться и жалеть себя, с нуля построила бизнес. Имеет высокий доход, помогает всем своим близким, ничего не требует взамен. Парадокс какой-то! Живи, радуйся, зарабатывай и трать в свое удовольствие, для этого есть все условия. А она почему-то боится заболеть и умереть. По какой-то причине стала прислушиваться к себе. Если кольнуло (условно) в левом боку – все, караул! Бегом звонить в скорую! Мысленно за считаные минуты вырисовывается катастрофа. Клиентка понимает абсурдность ситуации, но вновь и вновь попадается на удочку мозга. Психика начинает предсказывать самое ужасное. Что дальше? Адреналиновый бум! Мозг посылает сигнал: «Беги, спасайся!» Тут же женщина ощущает еще больший дискомфорт, сердце уже готово выпрыгнуть из груди! От такой концентрации на собственных ощущениях они только усиливаются. Почему же психика стала так издеваться над ней, подкидывать страшные картинки ближайшего будущего?

Раньше мою пациентку вообще ничего не пугало, а сейчас любые внезапные телесные проявления непременно ассоциируются с летальным исходом и сопровождаются дикой паникой. Организм о них не предупреждает, а психика заботливо подсовывает очередную мыслительную драму. Моя клиентка ошибочно полагала, что как-то влияет на ситуацию, а на самом деле только и делает, что боится всяких фантазий. Она страдает от гиперконтроля, думая, что так защитит себя. Вот только от кого или от чего? От своего же организма? Какой во всем этом смысл, если человек не контролирует ни свои ощущения, ни органы? К чему приводит постоянный контроль? К неутихающей тревоге, напряжению и страху, которые будут одолевать вас даже ночью! Тревога превращается в круглосуточную! Днем человек страдает от навязчивых мыслей и переживаний, мучается от дискомфорта в теле, а ночью долго не может заснуть, в итоге сильно нарушается режим сна.

Ночь ипохондрика вообще протекает очень интересно! Тянет на целую пьесу. Хотите узнать про нее из уст одной моей клиентки? Напомню вам, что ипохондрик переживает буквально за все и ужасно мнителен по отношению к своему здоровью: «Сегодня оно есть – завтра нет! Так много всяких болезней, еще и смертельных! Как же нелегко жить, от таких мыслей аж дурно! То глотать больно, то дышать сложно, ходить тяжело, будто мотает из стороны в сторону. Может, у меня реальная проблема с сердцем, сосудами или легкими? Вроде обследовали меня и ничего не нашли. Вероятно, плохо искали? Легкомысленно отнеслись? Я непременно должна найти причину… Да, я лечусь, хожу по врачам, сдаю анализы, но легче мне не становится, значит, я точно больна! Лечусь, лечусь, а толку? И не думать про это не получается. А к вечеру вообще все обостряется, как назло!

Наступает ночь. Я сижу. Жду. Легла – нет, снова села. Наблюдаю. Внимательно ощупываю себя и жду. Вроде все на месте! Перепроверила, еще раз потрогала себя. Дыхание в норме, пульс тоже, сердце нормально стучит. Вроде все хорошо, но все равно как-то не по себе. Как-то тревожно. Полночь, а вообще не спится. Смотрю на часы, уже прошел час. Все это время просидела с мыслями о возможном инфаркте. Вроде миновало! Сходила попить водички и снова легла. Пора просто заснуть. Два часа ночи. Вроде время быстро летит, а вроде медленно. До трех ночи ждала, когда оторвется тромб и начнется ишемия. Страшно, потому что не знаю, как это точно определить. Оно уже случилось или нет?! Не спится, не лежится и не сидится. Решила встать. Нет, лучше похожу по квартире. До четырех утра бродила кругами и ждала микроинсульт. Уф, что я мысленно пережила… Не передать словами! Все же заснула. Потом проснулась. На часах восемь. Поела, вроде все нормально, поехала на работу. Очень много дел, надо все успеть».

Когда слушал этот рассказ, еле сдерживался, чтобы не разразиться истерическим хохотом. Иллюзия смерти длиной в ночь, такое детальное и яркое описание! Лишний раз убедился, что страх умереть крайне нелогичный и нелепый. Сколько пустых опасений, ненужного пристального внимания к себе и внутренним ощущениям! Человека пугают его собственные мысли, это факт! Наводит панику на ровном месте.