Ненавижу уборку. Как поддерживать порядок в доме, когда на уборку нет никаких сил

В работе я действую примерно так же: с энтузиазмом перехожу от проекта к проекту, не заканчивая предыдущий. Но это не недостаток. Мне нравится проводить свой день таким образом. Я нахожу это легким и забавным. Правда, в конце дня беспорядка становится еще больше, но ведь задача не в том, чтобы заставлять себя привыкнуть к соблюдению чистоты (со мной такой подход не работает). Моя цель – разработать достижимые и даже вознаграждаемые стратегии для решения более масштабных задач. Такой подход я считаю идеальным для себя, и он такой же правильный, как и выбор тех, кто предпочитает убираться по ходу дела.

Обычно в конце дня у меня накапливается груда грязной посуды. Днем я трачу минут 10 на то, чтобы составить ее в углу на столешнице, прежде чем позже загрузить в посудомойку. Возможно, кто-то вздохнет и укоризненно скажет: «Знаешь, правильнее и быстрее было бы просто помыть ее, а не делать так, как ты». И они правы. Технически быстрее было бы загружать посуду прямо из раковины в посудомойку или, что еще лучше, отправлять ее туда сразу после использования в течение дня. Но порой правильный способ делать что-то создает барьеры для некоторых навыков исполнительного функционирования. Иногда причина в том, что правильный способ не доставляет удовольствия, и поэтому выполнение задачи затягивается. Для многих людей найти метод, который позволяет обойти большинство барьеров исполнительного функционирования или делает задачу менее неприятной, лучше, чем то, что быстрее. В конечном итоге подход, который мотивирует вас и приносит удовольствие, является наиболее эффективным, потому что вы действительно выполняете поставленные задачи, а не избегаете их.

<p>7. Бережный подход к себе: проникнитесь самосостраданием</p>

Когда у вас есть определенные функциональные барьеры, дела накапливаются быстро. Нередко можно внезапно обнаружить себя в эпицентре беспорядка. И чем больше вы смотрите на него, тем более подавленной и немотивированной себя чувствуете, а чем дольше вы его избегаете, тем больше он становится.

Одна из причин, по которой популярные схемы уборки подходят не всем, заключается в том, что они часто не учитывают то, что происходит вокруг этой задачи на эмоциональном уровне. Когда мы сталкиваемся с трудностями при выполнении рутинных задач, мы обычно можем выделить два голоса.

<p>Внутренний критик</p>

Когда мы застреваем в этом цикле, то оказываемся под постоянным натиском нашего внутреннего критика. «Посмотри на эту грязь; ты такая лентяйка», «Как ты могла дойти до такого?». «Ты не заслуживаешь приятной пенной ванны; посмотри, во что превратилась твоя комната!»

<p>Внутреннее «Я»</p>

В свою очередь, наше маленькое «Я» (то, над которым издеваются) огорчается. «Почему у других все получается?», «Что со мной не так?», «Я никогда не смогу с этим справиться».

Вот это и есть абьюзивные отношения[13]

, и кто-то должен вмешаться и разрушить эту модель. И этот кто-то – вы.

Но есть еще и третий голос. Вспомните последний добрый поступок, который вы совершили для какого-то человека или животного. Помните, какое чувство вы испытывали в тот момент? Ту нежность, с которой вы помогали? В тот момент пробудилось ваше сострадательное «Я». Это то «Я», которое сочувствует другим, потому что они достойны любви, и это «Я» хочет дать им ее.

Помните ли вы, когда в последний раз обращали внимание на что-то прекрасное? Возможно, вы увидели милые кудряшки на затылке вашего ребенка. Или услышали звонкий смех любимого. А может, вечером был невероятно красивый закат, или вы заметили в парке чудесный цветок, или насладились дождливым днем, который помог вам почувствовать умиротворение. В эти моменты ваше наблюдательное «Я» тоже видело то, что привлекло внимание. Так проявлялось ваше самосострадание. И сейчас пришло его время проявить себя.

<p>Сострадательный наблюдатель</p>

В следующий раз, когда внутренний критик начнет выговаривать вам, а внутреннее «Я» – сжиматься, вы можете обратиться к своему сострадательному наблюдателю. И он скажет критику: «Ты не помогаешь, поэтому я хочу, чтобы ты замолчал». А затем наблюдатель обратится к внутреннему «Я»: «Я знаю, что тебе больно и ты считаешь, что у тебя ничего не получается. Но это не так. Быть неопрятным – это не моральный провал. Подавленное состояние и трудности не делают тебя недостойным доброты. Все будет хорошо. Я с тобой».