Неспящие подростки. Как помочь им высыпаться

В нашей книге Now Say This («Теперь скажи это»), которая представляет собой руководство по использованию метода СУР с младшими детьми, мы рекомендуем использовать передышку вместо тайм-аута, чтобы действительно помочь детям, а не изолировать и наказывать их в трудные моменты. Кроме того, мы советуем и самим брать перерыв – этот прием не менее эффективен с детьми постарше или подростками. Особенно он подойдет для напряженных, горячих дискуссий. Скажите: «Я чувствую, что сбит с толку (обижен, слишком эмоционален, зашел в тупик или любое подходящее описание). Мне нужно слегка успокоиться, вернусь минут через двадцать». Медленно пройдите в другую комнату – лучше всего в ту, где можно закрыть дверь (аккуратно и тихо). Используйте это время, чтобы глубоко выдохнуть и сосредоточиться с помощью любого приятного для вас способа. Отнеситесь к себе с пониманием и добротой, потренируйте этап сопереживания на себе самом, чтобы понять себя и принять.

Спустя 20 минут вернитесь к своему подростку и спросите, как он. Повторите первый шаг, не забывая напоминать об ограничениях (которые, конечно, подросток уже знает) и пояснять их причины. Посмотрите, получится ли сдвинуться с места. Чаще всего так и происходит: за 20 минут буря утихает, потому что сильным эмоциям требуется всего около 90 секунд, чтобы угаснуть. После этого вы и ваш подросток можете слушать друг друга с пониманием и вместе работать над проблемой. Как правило, с помощью этого инструмента родители выясняют, что их ребенок готов подойти к ним гораздо раньше, чем через 20 минут, и продолжить диалог. Динамика разговора меняется, и подросток может видеть, слышать и слушать вас (проявлять эмпатию). Очень важно, чтобы перерыв не сопровождался с вашей стороны гневными словами вроде: «Рядом с тобой невыносимо находиться!» Вы не судите и не наказываете, а просто хотите взять передышку. Важно показать, что эффективная коммуникация возможна, когда вы спокойны и вовлечены в процесс.

Вернуться и начать заново

Начиная применять эти шаги на практике, не давите на себя слишком сильно. Представьте, что это квест, путешествие или восхождение на вершину очень высокой горы. Мы не доберемся до самого пика, но важен уже сам процесс подъема, попытка постоянно держать в памяти принципы эмпатии (поскольку именно о сопереживании забывают чаще всего).

Невозможно никогда не совершать ошибок. Будь вы на это способны, вы были бы словно идеальный робот-родитель, а это не то, что нужно вашим детям. Забывая о сочувствии или теряя спокойствие, повышая голос или споря, опуская руки или сдаваясь, вы на самом деле создаете возможность. Мы называем это возвратом. Это значит, что у вас есть шанс вернуться к этому трудному моменту чуть позже или на следующий день и поговорить со своим подростком. Это возможность извиниться за то, что вы ругались или сдались, высказать сочувствие и ту эмпатическую мысль, которую хотели выразить в первый раз. Вы можете попросить «вернуться назад» или признаться, что хотели бы в следующий раз поступить иначе. В качестве подготовки к будущим трудностям вы можете позволить подростку говорить так: «Мам, а помнишь, ты сказала, что будешь стараться первым делом поставить себя на мое место?» Вы можете также спокойно попросить его об ответном понимании, объясняя, как чувствовали себя в напряженную минуту.

Одна замечательная мама поделилась с нами историей о том, как посреди ссоры со своей дочкой-подростком она делала паузу и говорила: «Знаешь что? Мне не нравится, как идет наш разговор. Неприятно, что я повышаю голос. Я люблю и уважаю тебя. Можем ли мы начать заново и попробовать снова?» Тогда ее дочь кивала, успокаивалась и они начинали по новой. Спустя пару таких разговоров она сама подошла к маме во время эмоционального спора, обняла ее и сказала: «Мама, а можно начать заново?» Конечно, та обняла ее и ответила: «Да». Невероятное открытие!

Когда мы даем нашим детям понять, что родители – обычные люди со своими недостатками (какими, конечно, все мы и являемся), мы помогаем им принять самих себя такими, как есть. Совершать ошибки – абсолютно нормально, именно так мы и учимся. Мы показываем им, что шишки и синяки будут всегда, и возможность это обсудить очень помогает. Внимание друг к другу лишает ситуацию остроты и драматизма, дарит чувство облегчения и помогает найти решение. Когда из того, что вы считаете неудачей, рождается шанс установить более открытую и искреннюю связь со своим подростком, вы создаете для него модель поведения в трудные моменты в любых отношениях, которые будут в его жизни. Вы признаёте, что совершили ошибку, и потом, когда это случится уже с ребенком, он будет чувствовать себя в безопасности, делая то же самое. Так вы укрепляете доверие к себе и ощущение, что рядом с вами ваш подросток всегда в безопасности, даже если он находится в уязвимом положении.

Глава 9. Челлендж «Здоровый сон»