Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы

Если ваши планы меняются и вы не можете сделать то, о чем договаривались, или то, что обещали, – постарайтесь первым начать разговор! Не думайте, что ребенок забудет. Объясните, что именно произошло и когда будет возможность выполнить обещание. Выдерживайте чувства ребенка, станьте контейнером для его грусти и злости, утешайте и признавайте его право грустить. И обязательно сдержите слово!

4. Видеть в ребенке продолжение себя

Отдавать в скучные для него секции, одевать в вещи, которые он не выбирал. И делать это только потому, что у вас есть свои собственные представления о том, как правильно. И личность ребенка явно не в списке ваших интересов. Со временем маленький человек перестанет считать, что его мнение кого-то интересует, научится игнорировать свои желания и эмоции и перестанет нести ответственность за свою жизнь. Какой в этом смысл, если он ни на что не влияет?

5. Гиперопека

Не надо помогать ребенку решать проблемы, с которыми он может справиться сам. Не обязательно делать домашку вместе. Не нужно выбирать, с кем ему дружить. Промолчите, когда он выйдет из дома без шапки, если может самостоятельно за ней вернуться. Приучайте ребенка к самостоятельности и ответственности за свое здоровье, оценки и дружбу.

6. Не обучать ребенка нормам и правилам

Слышали про моду ничего не запрещать? Это не лучше, чем запрещать все подряд. Ваша задача – научить маленького человека жить в обществе. Без вас он не узнает правил, которые уже существуют. Да, придется выносить грусть и злость, которые связаны с осознанием, что мир не подчиняется желанием ребенка, но это естественная часть взросления. Задача родителя – показать ребенку, как жить в реальности с другими людьми, а тут без норм и правил не обойтись. Ребенку, не знающему их, не будут рады ни в кафе, ни в гостях, а значит, он будет сталкиваться с отвержением.

7. Непоследовательность

Ничто так не взрывает мозг ребенку и не дезориентирует его, как непоследовательность слов и действий. Родителю может казаться, что он причиняет добро, когда один раз разрешает есть в кровати, а в другой раз ругает за то же самое. Более того, он может даже видеть различия: например, яблоко в кровати есть можно, а черешню нельзя, так как она может замарать белье. Или орехи можно, а чипсы нельзя. Но для ребенка это все – загадка, которую ему не постичь. И вместо благодарности за «добро», когда иногда можно делать то, что совсем недавно было нельзя, ребенок чувствует тревожность и становится плохо управляемым.

Ребенку с родителем должно быть безопасно. Безопасность – это всегда стабильность и предсказуемость. Если родитель меняет свое поведение и правила в зависимости от настроения – он становится непредсказуемым и безопасность нарушается.

Своей непредсказуемостью родитель делает хуже и себе. Если ребенок знает, что нет значит нет, он не будет пытаться прогнуть родителя, добиваться своего манипуляциями и истериками, а значит, обстановка дома будет спокойнее.

Важное замечание. Дом не армия. У любого правила есть исключения. Но исключениями они становятся только тогда, когда они редки. Например, если вы обычно запрещаете пропускать школу, но в какой-то момент вы видите, что в этот день ребенку очень важно остаться дома – сделайте, как велит ваше сердце.

Упражнение на определение сепарации с родителями

Вариант 1

Представьте, что вам предложили работу вашей мечты. Но для того чтобы ее выполнять, вам нужно переехать в Антарктиду. Вы приходите к родителям (маме, папе, тому, кто был опекуном) и рассказываете о том, какое вам поступило предложение и что вы собираетесь его принять.

С каким чувством вы идете к родителям? Со страхом или с радостью? Может быть, с чувством вины или, наоборот, облегчения?

Представьте, что ваши родители сделали очень неприятное лицо и вместо поддержки стали расспрашивать вас о том, зачем вам вообще куда-то ехать и как вы собираетесь их тут оставить одних.