Невыносимые отношения. Как исцелить разбитое сердце

Отношения между двумя людьми – хрупкое равновесие на маленьком клочке земли, да еще эта земля ускользает из-под ног, потому что различия тянут их в разные стороны. Они встречаются в настоящем моменте – и тут же бурные волны воспоминаний, ожидания и травмы из прошлого начинают швырять их из стороны в сторону. Напряжение между единством и двойственностью, близостью и разобщенностью, новыми открытиями и старыми ассоциациями неизбежно, и оно делает относительную любовь неустойчивой.

Это проблема, но лишь в том случае, когда противоречит нашим ожиданиям. Мы воображаем, что относительная любовь устойчива и постоянна, и не можем оценить по достоинству ее особый дар – личную близость. Близость, как возможность разделить с кем-то свою самость, случается только тогда, когда мы встречаемся как две личности, когда я ценю в женщине, что она совершенно другая, но вместе с тем у нас есть что-то общее.

Игра двойственности и единства высекает искры любопытства и страсти, но она же и прерывает близость. Моменты контакта, когда мы преодолеваем огромную пропасть различий, – только моменты, а не постоянный поток. В лучшем случае относительная любовь прекрасна сама по себе, потому что два человека уважают друг друга и наслаждаются своим взаимодействием, несмотря на все различия и житейские перипетии. В худшем случае относительная любовь превращается в мыльную оперу или трагедию.

Если вы рассчитываете на постоянное согласие с другим человеком, вы обрекаете себя на разочарование, досаду и страдание, потому что так не бывает. Каждый человек живет по своим внутренним законам. У каждого свой ритм и уровень чувствительности, и глупо рассчитывать, что другие будут всегда подстраиваться под вас. Это неизбежно приведет к разладу с любимым человеком, поскольку вы оба в разное время хотите разных вещей и друг от друга, и от жизни. Гармония оборачивается диссонансом, понимание – непониманием, порождая боль и разобщение. Даже самые близкие супруги иногда чувствуют себя непонятыми и одинокими.

Даже если кто-то хочет идеально настроиться на нас, он не сможет этого сделать, потому что не сможет точно угадать, чего мы хотим в каждый конкретный момент времени. Прямо сейчас мы можем хотеть близости и возлюбленный обнимает нас, но уже через несколько мгновений желаем для себя больше пространства. Нам трудно понять, чего мы хотим, что происходит внутри нас в каждый конкретный момент, и желания постоянно меняются. Всё так. Каким же образом кому-то другому подстроиться под нас, тем более что у него собственное восприятие, ритмы и потребности?

У каждого разные потребности и взгляды, но мало того: мы не просто хотим любви. Мы хотим быть любимыми только определенным образом, таким, который облегчает боль эмоциональных травм прошлого. Задача трудная, потому что другие должны последовательно примерять свой способ любить на наши потребности. Например, вы боитесь остаться брошенным и давите на партнера, требуя более активного вербального взаимодействия, чем тот привык. Вовлеченность успокаивает вас, позволяет чувствовать близкого человека рядом. А ваша вторая половинка может испытывать от этого страх поглощения. Если давить и требовать согласования его расписания с вашим, он или она будут стремиться вырваться из-под контроля. Ведь он или она чувствуют себя любимыми, только когда имеют достаточно пространства, чтобы побыть наедине с собой. Не ждите, что партнер будет любить вас именно так, как нужно вам: человек захочет уйти от таких отношений, что, в свою очередь, активизирует ваши страхи быть брошенным. Как бы двое ни старались, они не могут избежать ударов по больным точкам и не бить в ответ.

Пусть умом мы понимаем, что никто не будет постоянно сонастроен нам, но мы продолжаем ожидать этого и обвинять другого: «Ты не даешь мне того, что должен/должна». Индийский гуру Свами Праджнянпад описывает этот феномен такими словами: «Каждый проходит через глубокую душевную агонию. Почему? Потому что он хочет иметь, но не получает. Он верит, что должен получить нечто и что это может быть получено. И все же он не получает. В этом причина наших мук и страданий».

Отсюда вопрос: действуем ли мы сами с любовью, когда пытаемся заставить других любить в соответствии с нашими ожиданиями? Разве это не форма контроля? Ожидания в отношениях часто скрывают тонкую форму насилия, поскольку требуют от другого подчиниться нашей воле.