Невыносимые отношения. Как исцелить разбитое сердце

Мы терпим поражение, если адресуем это стремление другому человеку. Надо научиться отличать абсолютную любовь от относительной, чтобы не искать совершенной любви в несовершенных обстоятельствах. Интимная близость сопряжена с проблесками совершенного единения, но не стоит на них полагаться. Единственный надежный источник абсолютной любви – открытое, пробужденное сердце в центре бытия. Только так мы постигаем совершенство союза: все принадлежат нам, потому что мы принадлежим всему. А если мы ждем того же от отношений, чувствуем себя потом преданными, растерянными или обиженными.

<p>Происхождение и развитие травмы</p>

Удержаться на волнах отношений особенно сложно, когда мысли о непонимании, дисгармонии или разлуках запускают нашу глубинную травму, воскрешая детские обиды. В первые несколько месяцев нашей жизни родители, скорее всего, дали нам самую большую дозу безусловной любви и преданности, на которую только были способны. Мы же были такими очаровательными, что они наверняка были счастливы просто от того, что в их жизни вошло такое чудесное создание. Если нам выпало счастье познать материнскую заботу (у нас была «достаточно хорошая»[9] мать), мы получили первый опыт наслаждения чистым солнечным светом любви.

В любящих объятиях матери младенцы расслабляются в блаженном потоке тепла, и через них свободно течет первозданная любовь. Материнская забота – внешнее условие, открывающее ребенку любовь и радость, которые и есть его внутреннее существо. В любви матери младенец обретает покой и убеждается, что он суть тепло и открытость.

Исследования нейропсихологов показывают, что узы любви между матерью и младенцем ускоряют его развитие по нескольким направлениям. Сначала физическое присутствие и забота матери помогают ребенку успокоиться и справиться с возбуждением нервной системы. Здоровая материнская привязанность способствует когнитивному, поведенческому и соматическому развитию ребенка. Это напрямую влияет на формирование лимбической системы мозга, которая отвечает за способность к межличностному общению и эмоциональной отзывчивости. Даже здоровье эндокринной и иммунной систем соотносится с материнской заботой или ее отсутствием.

Для младенца присутствие матери, ее способность управлять его нервной системой более осязаемы и конкретны, чем его связь с основой собственного существования. Поскольку связь с матерью играет огромную роль во всех аспектах развития младенца, неудивительно, что дети воспринимают фигуру матери как источник любви, а в некоторых странах, например в Индии, как почти божество.

Однако это порождает одну из самых фундаментальных иллюзий: источник счастья и благополучия находится вне нас, он связан с принятием нас, одобрением или заботой других людей. В детстве это действительно так, поскольку сначала мы полностью зависим от других. В идеальных обстоятельствах любовь родителей позволила бы нам нащупать собственную внутреннюю связь с любовью. Но чем меньше у нас опыта быть любимыми такими, какие мы есть, тем меньше мы находим убежище в своем сердце. Мы вынуждены искать в других самую важную связь из всех – с изначальной правотой и счастьем бытия, просто тем фактом, что мы живем.

По мере развития ребенка в самостоятельную личность первые блаженные моменты единства с матерью бледнеют. Мы больше не удивительное маленькое создание, не дар небес. Для родителей мы становимся «их ребенком», объектом их надежд и тревог. Их принятие и поддержка зависят от того, оправдываем ли мы их ожидания. Это подрывает нашу веру в себя: мы начинаем сомневаться, что нас можно принимать такими, какие мы есть. Это подрывает и веру в других: неизвестно, видят ли они и ценят ли нас такими, какие мы есть; и веру в саму любовь – может ли она быть надежной опорой для таких, какие мы есть?

Даже если родители безусловно любили нас на самом глубоком уровне, их человеческие ограничения не позволяли им постоянно выражать свою любовь. Это не их вина. Они не были плохими родителями или плохими людьми. У них были свои страхи, тревоги, заботы и тяготы, а также собственные травмы, связанные с любовью. Как и каждый из нас, они были несовершенными оболочками для совершенной любви.

Приходя в мир, дети хотят услышать безоговорочное «Да!» и расти в дружелюбной среде. Это объяснимо. Родители стараются создать такую среду, но чаще всего не могут ее поддерживать. Это тоже вполне понятно: любому человеку трудно постоянно оставаться открытым и говорить «Да!» себе и своей жизни. Поддержание безусловного «Да!» – это способность высокого уровня, которую человек развивает только благодаря намерению или духовной практике. Неспособность наших родителей быть полностью открытыми ограничивала их способность передавать нам безусловную любовь.