Невыносимые отношения. Как исцелить разбитое сердце

Больше всего мои ученики ненавидели чувствовать себя маленькими и закрытыми рядом с другим человеком. Все говорили об одном разными словами: «Я ненавижу то, как зажимаюсь и теряю связь с собственной сутью, когда я с тобой». Ключевым позитивным посланием, скрытым в их ненависти, было: «Я хочу вернуть себя. Я не хочу быть разбитой и подавленной потерей себя, которая происходит в твоем присутствии». Это утверждение силы.

Ненависть – это крик о помощи, крик, привлекающий внимание к той нашей части, которая чувствует себя потерянной и бесправной. Признавая ненависть в качестве знака бессилия и беспомощности, мы можем подружиться с ней и перестать рассматривать как нечто объективно злое. Ненависть разрушает только тогда, когда мы превращаем ее в оружие, чтобы использовать против себя или других.

<p>Доброе понимание</p>

Обида на других людей постоянно подпитывается нашим отвращением к сильным эмоциям, особенно к боли, гневу и ненависти. Чтобы перестать обижаться и жить в мире с человечеством или с отдельным человеком, надо подружиться с негативными чувствами. Научиться создавать и открывать пространство вокруг сильных чувств и ощущений в своем теле – это глубокий акт доброты, который растапливает лед обиды, ожесточающей сердце.

Внутренняя доброта позволит сделать еще один шаг к освобождению от обид: привнести понимание в ситуацию детства, где изначально было ранено сердце. Для этого необходим особый тип понимания – я называю его добрым пониманием

или пониманием чувств. Оно исходит из сердца, а не из чисто умственных построений.

Почему родители не любили меня сильнее? Почему их любовь была обусловленной или непоследовательной? Взгляните на родителей с точки зрения не обиженного ребенка, а понимающего взрослого, и увидите людей, которым так же больно, как и вам. У них тоже были проблемы. Они изо всех сил пытались свести концы с концами, сохранить семью, найти свое место в мире и собственный путь. Ограничения и стрессы мешали им полностью сосредоточиться на вас.

В традиционном общинном быту всегда были рядом другие члены племени: тети, дяди, двоюродные братья, бабушки и дедушки, соседи. Они могли подменить родителей, когда у тех было много дел. Но в нашей современной культуре нуклеарная семья-ячейка существует сама по себе, да и в самой культуре мало мудрости, помощи или указаний по здоровому воспитанию детей. Вся ответственность лежала на одних твоих родителях. Они должны были дать тебе все, в чем ты нуждался, но это оказалось непосильной задачей, ведь у них было множество других обязанностей. Не удивительно, что их любовь казалась непоследовательной и неустойчивой, и не удивительно, что ты перестал ей доверять.

Вдобавок ко всему родители сами унаследовали незнание, что они любимы, поэтому им было трудно любить себя. Когда родители не любят себя, они неизбежно используют детей для укрепления своей шаткой самооценки. Требуется большая степень зрелости, чтобы позволить близким быть уникальными, отдельными людьми, дать им волю иметь собственные потребности, взгляды и чувства. В той мере, в какой ваши родители были сами не полностью зрелыми, они не могли позволить вам быть собой и просто любить вас за это.

Это не значит, что они были плохими. Незнание и нелюбовь к себе, неуверенность в собственной внутренней красоте – общий недуг, передающийся по наследству из поколения в поколение. Ваши родители просто страдали от болезни, поразившей абсолютно всех. Как и все остальные, они были беспомощны перед обстоятельствами.

Доброе понимание – не способ оправдать родителей или потворствовать тому, как они причиняли вам боль. Пора признать, что родители обижали вас или пренебрегали вами вследствие собственных травм и недостатка любви к себе. Сделайте шаг к свободе. Каково это, видеть травмы и уязвимость родителей, не оправдывая и не осуждая их поведение? Они не могли знать или любить тебя сильнее, чем знали и любили самих себя. Даже малейшее чувство понимания их и трудностей, которые они пережили, даже самый слабый проблеск поможет освободиться от бремени детских обид.

<p>Не принимайте на свой счет</p>

Несовершенная любовь ваших родителей не была их виной, потому что они не владели ситуацией. Точно так же и отсутствие рядом любящего человека не является вашей виной. Это никак не связано с вами. Честно говоря, во всем мире очень мало людей, способных по-настоящему увидеть или понять вас такими, какие вы есть. Никто другой не может все время следовать за вами или восхищаться прекрасным в вас. Ваша внутренняя красота неосязаема, она неуловима и часто не видна снаружи.

Нет никакого способа освободиться от ощущения нелюбви и чувства обиды, пока вы списываете плохое отношение окружающих на свой счет. Принимать на свой счет – значит верить, что с вами что-то не так. Пока вы связываете то, что другие вас не замечают и не ценят, с тем, какой вы есть, вы находитесь в плену сознания обиженного, расстроенного ребенка.